Pekerjaan Pelayan Toko

Seorang anak kecil datang untuk membeli gula-gula satu ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas, menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga, mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikan tangga ke belakang toko.

Seorang anak kecil datang lagi untuk membeli gula-gula satu ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas,menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga, mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikannya ke belakang toko.

Kemudian datang anak kecil ketiga yang juga membeli gula-gula satu ons.

Selesai mengembalikan tangga, datang pula anak kecil yang keempat. Kini pelayan toko itu sudah kehabisan tenaga. Ketika masih berada di atas untuk mengembalikan stoples, anak kecil kelima datang.

"Kamu juga mau membeli gula-gula satu ons?" tanya pelayan toko dengan stoples masih di tangan.

"Tidak, Pak," jawab anak itu.

Pelayan toko kemudian menyelipkan stoples itu di rak paling atas,turun tangga dan mengembalikannya ke belakang toko.

"Nah, sekarang kamu mau beli apa?" tanya pelayan toko dengan sisa-sisa tenaganya.

"Gula-gula setengah ons." jawab anak kecil itu.

Selengkapnya...

Argometer Made In Indonesia

Suatu hari ada orang jepang naik taksi,ia meminta supir taksi untuk membawanya berkeliling Jakarta.

Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, "hmmm Honda made in Japan very fast".

Sang supir taksi hanya tersenyum, lalu kembali lewat mobil Nissan, iapun kembali berkata,
"hmmm Nissan made in Japan very fast".

Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum.

Akhirnya orang jepang itu pun minta turun di daerah Parkit, orang jepang itu berkata,
"mas berapa bayarannya?"

Supir taksi menjawab:
"satu juta pak"!

"Wah mahal sekali", kata orang Jepang.

Sopir taksi dengan bangganya menjawab,
"Argo made in Indonesia very fast".

Selengkapnya...

Masalah Daur Ulang

Suatu hari ada seorang PR (Public Relationship) suatu perusahaan Indonesia mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang.

Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.

Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?"

Indonesia : "yaaaa, dibuang."

Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di Indonesia."

Indonesia : "Oh, begitu"

Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg diminum si Indonesia

Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"

Indonesia : "Ya, dibuang"

Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia."

Indonesia : "Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)

Kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas

Jepang : "Buat apaan ban-ban bekas itu?"

Indonesia : "yaaa, buat dibakar."

Jepang : "Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom, kemudian dijual ke Indonesia"

Indonesia : "Oh, Begitu!" (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya)

Indonesia : "kamu tahu nggak diapakan kondom yang habis dipakai?"

Jepang : "Tidak" (dengan perasaan heran)

Indonesia : "Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet lalu di jual ke Jepang!"

Selengkapnya...

Surat Agar Bertanggung Jawab Atas Kehamilan

Nina, seorang gadis muda sedang senang-senangnya berpacaran.., suatu ketika Nina berkenalan dengan seorang Pria yang ternyata Bekerja di perusahaan percetakan di Kota lain. Singkat cerita merekapun berpacaran, namun karena kelewat batas, Ninapun hamil.

Mengetahui hal tersebut.., tentu saja Orang tua Nina tidak terima dan menuntut si Pria bertanggungjawab..., dikirimlah surat kepada pria itu agar bertangungjawab.

Beberapa hari kemudian datang surat jawaban dari si Pria yang berbunyi
"ISI DILUAR TANGGUNG JAWAB PERCETAKAN..!!!"

Selengkapnya...

Sales Pintar Penjual Obat Cuci Mulut

Seorang sales yg berpakaian rapi memberhentikan seorang bapak-bapak dan bertanya:

"Pak, apakah anda bersedia membeli obat cuci mulut untuk 500 ribu rupiah?"

Bapak itu pun berkata, "Anda sudah gila ya?, itu mah perampokan!"

Sales itu pun sakit hati dan mencoba lagi:
"Bapak, karena mungkin harganya terlalu mahal, saya akan menjualnya dengan setengah harga saja 250 ribu bagaimana?"

Lagi-lagi bapak itu berkata,

"Anda pasti emang udah gila, pergi dari hadapan saya!"

Sales itu pun mengambil sesuatu dari tas nya dan mengeluarkan 2 kue lapis legit dan berkata kepada bapak itu

"Pak, harap anda bersedia menerima kue ini karna saya sudah menyusahkan Bapak..."

Bapak itu pun mengambil kue tersebut dan memakannya, tapi tiba-tiba bapak itu muntahin kue tersebut dan berkata:

"HEY", dia membentak, "kue lapis kok rasanya kayak tai!!!"

"Emang pak," kata sales tersebut, "sekarang bapak mau beli obat cuci mulutnya kan?"

Selengkapnya...

Kegunaan Lampu dan Batu

Seorang supir yang kebetulan lewat bertanya kepada seorang petani perihal lampu yang diletakkan di pinggir jalan.

Supir: "Kenapa lampu itu di taruh di dekat jalan?"

Petani: "Supaya tidak ada yang menabrak tumpukan batu itu,"

Supir: "Lalu apa gunanya tumpukan batu itu?"

Petani: "Ya untuk meletakkan lampu itu."

Selengkapnya...

Kisah Pengantar Ayam

Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.

Pedagang kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."

Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."

Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi ...

Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini." [sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya]

Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan!"

Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya, dan ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan lari berhamburan. Orang- orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni. Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak. Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa ....

Orang yang datang: "Mas, mas nggak apa-apa kan ...? Kepalanya nggak sakit kan?"

Joni : "Ha ... ha ... ha ... !"

Orang yang datang: "Mas, kenapa Mas?"

Joni : "Ha ... ha ... ha ..., dasar ayam-ayam goblok, mau pada kemana lu? Alamatnya kan ada di gue ... Hua ... ha ... ha ... ha ....!"

Selengkapnya...

Mau Pergi Menikah

Seorang petugas polisi di kota kecil menghentikan seorang pengendara sepeda motor yang kedapatan ngebut di jalan utama kota.

"Tapi Pak," kata pria pengendara motor itu, "saya bisa menjelaskan alasannya."

"Jangan banyak omong," bentak polisi itu. "Saya akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang."

"Tapi, Pak, anda harus dengar saya dulu. Saya......"

"Sudah kubilang jangan banyak omong! Kamu akan segera saya masukkan ke dalam tahanan!"

Beberapa jam kemudian, polisi itu menengok kembali tahanan tersebut dan berkata,
"Kamu sangat beruntung, karena hari ini Kepala Polisi sedang menghadiri pernikahan putrinya. Hatinya pasti senang saat dia kembali ke sini nanti."

"Jangan harap," jawab pria tersebut dari dalam tahanan.

"Saya adalah pengantin prianya."

Selengkapnya...

Lebih Parah dari yang Saya Duga

Seorang teknisi berkata kepada pelanggannya, "Sayang sekali persoalan yang Bapak hadapi ternyata lebih besar dari yang saya duga."

"O, begitu? Seberapa parah kerusakannya??" tanya si pelanggan.

Dengan santai tapi serius si teknisi berkata, "Ya! Ternyata aki Bapak memerlukan mobil yang baru!"

Selengkapnya...

Penjual Burung

Pembeli: "Berapa harganya burung ini mas ?"

Penjual Burung: "Itu yang sedang bernyanyi harganya sejuta. Nah, kalau yang diam saja, itu lebih mahal lagi. Dia harganya 2 juta.", jawab si tukang burung.

Pembeli: "Lho kok lebih mahal yang diem?"

Penjual Burung: "Iya, kan dia pencipta lagunya."

Selengkapnya...

Neraka Orang Indonesia

Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru:

"Kalian ngapain saja di sini?"

Mereka menjawab: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk.

Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan disini?"

Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari."

"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"
"Di sini pemeliharaan begitu buruknya, kursi listriknya nggak nyala, ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin."

Selengkapnya...

Absensi Kelas

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...

Guru: "Nana Yuliani!"

Nana: "Saya, Bu!"

Guru: "Denny Hutagalung!"

David: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono Surtono M!"

Tono: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."

Tono: "Kenapa, Bu Guru?"

Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"

Tono: "Iya, Bu!"

Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"

Tono: "Martono, Bu!"

Selengkapnya...

Nasib Seorang Guru

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid: "Gambar apa ini ?" Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya. Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papn tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis: "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!"
Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

Selengkapnya...

Bayar Dulu

Seorang pasien datang berkonsultasi kepada seorang dokter.

"Dokter, akhir-akhir ini saya betul-betul pelupa. Apa yang mesti saya lakukan dokter?" tanyanya pada dokter.

"Membayar terlebih dulu," jawab si dokter.

Selengkapnya...

Dokter Pikun

Seorang mantan dokter yang terserang penyakil alzheimer (penyakit pikun) merasa sudah sembuh dan kembali membuka praktik dokter di rumahnya. Kemudian datanglah seorang pasien yang ingin berkonsultasi mengenai sakit giginya yang sudah 3 hari tak tertahankan, lalu sang dokter menyuruh si pasien membuka seluruh pakaian yang dikenakannya dan masuk ke ruang periksa.

Dengan terheran-heran si pasien membuka seluruh pakaiannya. Ternyata di dalam ruang periksa ada seorang pasien lainnya yang sudah tidak menggunakan pakaiannya, dengan rasa ingin taunya ia bertanya:

"Anda sakit apa, Pak? Saya heran saya bilang sakit gigi, eh malah disuruh membuka pakaian seperti ini."

Lalu pasien satunya menjawab
"Anda mendingan daripada saya, saya ke sini cuma mau nganter koran."

Selengkapnya...

Main Gitar

Seorang Pasien dengan dokter lagi terlibat pembicaraan...

Pasien: "Dok, setelah tangan saya sembuh apakah saya dapat bermain gitar"

dokter: "Tentu saja!"

pasien: "Sungguh aneh padahal sebelumnya saya tidak dapat bermain gitar dokter !!"

Selengkapnya...

Penulis Terkenal

Konon ada seorang anak muda, yang dalam masa mudanya belajar dan bekerja keras untuk menjadi seorang penulis yang terkenal. Ketika ditanya apa arti "terkenal" dia menjelaskan,

"Saya ingin tulisan saya dibaca oleh seluruh dunia, yang membuat orang bereaksi secara emosional kalau membacanya, yang membuat mereka berteriak, menangis, meraung dalam kepedihan dan kemarahan!".

Sekarang dia bekerja untuk Microsoft, sebagai programmer untuk menulis pesan error.

Selengkapnya...

Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item. Kebayang kan?

Pelaut : "Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?"

BajakL : "Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet."

Pelaut : "Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?"

BajakL : "Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di'mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue."

Pelaut : "Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?"

BajakL : "Oh, ini." (sambil kesel)"Ini gara-gara burung camar sialan beol pas kena mata gue!"

Pelaut : "Burung? Cuma kena beol aja bisa picek?"

BajakL : "Yach.. Kalo perlu dijelasin... Itu hari pertama gue pake kait ini!"

Selengkapnya...

Dokter yang Mampu Menyembuhkan Penyakit Bisu

Seorang yang bisa bertemu dengan teman lamanya yang dulu pernah sama-sama bisu di sebuah pertokoan di pusat kota.

"Saya tidak perlu lagi menggunakan bahasa isyarat itu sekarang," kata temannya.

Dengan penuh kagum dan penasaran si bisu bertanya bagaimana cara temannya itu bisa sembuh dari kebisuannya. Karena kebisuannya bukan karena cacat fisik maka ia bisa disembuhkan oleh dokter tempat ia berobat dengan menjalankan terapi khusus.

Si bisu akhirnya datang menjumpai dokter yang dimaksud oleh temannya. Setelah diperiksa oleh dokter tersebut, diambil kesimpulan bahwa si bisu bisa disembuhkan karena cacatnya bukan karena kerusakan fisik.

"Kalau begitu kita lakukan terapi pertama, silahkan anda pergi keruang sebelah, lepaskan celana dan menungging di meja pemeriksaan, saya akan menyusul sebentar lagi."

Si bisu melaksanakan apa yang suruh oleh dokter, dan tanpa sepengetahuannya, dokter tersebut masuk secara diam-diam sambil membawa sapu dan sebotol vaselin.

Tiba-tiba si dokter menusukkan sapu yang telah diolesi vaselin ke dubur si bisu, dan si bisupun berteriak, "aaaaaa!"

"Bagus sekali..., besok kita akan masuk ke huruf B." kata dokter sambil tersenyum.

Selengkapnya...

Waktunya Berangkat ke Sekolah

"Joko, bangun, nak, sudah siang....", Ibu membangunkan.

Dari dalam kamar yang terkunci, "nggak mau, Bu!", Joko menyahut.

"Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah!"

"Aku nggak mau ke sekolah, Bu!"

"Kenapa, Nak?"

"Anak-anak selalu mengata-ngatai aku!", Joko merengek.

"Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku!"

"Tapi..."

"Pokoknya aku nggak mau ke sekolah!"

"Joko, kamu harus berangkat! Kamu khan sudah mulai tua!"

"Nggak mau...!"

"Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !" "Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !"

Selengkapnya...

Tiket Kereta Gratis

Tiga orang insinyur dan tiga orang akuntan pergi bersamaan ke sebuah konferensi teknologi dengan menumpang kereta ekspres. Pada saat di stasiun kereta, tiga orang akuntan membeli tiga tiket. Sementara tiga orang insinyur hanya membeli satu tiket.

"Bagaimana kalian bisa pergi kalau hanya membeli satu tiket?" tanya seorang akuntan kepada para insinyur.

"Hehehe, lihat ajah nanti," jawab seorang insinyur.

Selanjutnya mereka semua masuk ke dalam kereta. Tiga orang akuntan duduk di kursi masing-masing. Dan tiga orang insinyur bersembunyi dalam toilet.

Lalu kereta pun mulai berangkat. Petugas karcis datang memeriksa dan mengumpulkan tiket dari para penumpang. Petugas menghampiri ruang toilet dan mengetuk pintu sambil berkata, "Tolong berikan tiketnya!"

Pintu toilet terbuka sedikit dan hanya satu tangan seseorang yang menjulurkan satu tiket. Petugas mengambilnya lalu pergi. Para akuntan menyaksikan kejadian itu dan mengakui para insinyur memang cerdik.

Singkat cerita, setelah konferensi teknologi usai, para akuntan ingin meniru para insinyur dengan hanya membeli satu tiket untuk tiga orang. "Biar irit" kata mereka.

Dan pada saat di stasiun kereta untuk perjalanan pulang, tiga akuntan hanya membeli satu tiket. Sementara para insinyur tidak membeli tiket sama sekali.

"Lho kenapa kalian tidak membeli tiket satupun?" tanya para akuntan heran.

"Hehehe, lihat ajah nanti," jawab seorang insinyur.

Selanjutnya mereka semua masuk ke dalam kereta. Tiga orang akuntan bersembunyi di ruang toilet. Sementara para insinyur sembunyi di ruang gudang. Dan kereta pun berangkat.

Tetapi sebelum petugas pencatut tiket datang, dengan diam-diam seorang insinyur mendekati ruang toilet. Dia mengetuk pintu toilet dan berkata, "Tolong berikan tiketnya!" Dan sebuah tangan menjulur dari pintu yang sedikit terbuka memberikan satu tiket kereta.

Selengkapnya...

Penjahit Terhebat

Di suatu jalan Dago kota Bandung terdapat seorang penjahit yang dengan bangga memasang papan nama yang berbunyi "penjahit terhebat di kota ini".

Seminggu kemudian datang lagi seorang penjahit di jalan itu, gak mao kalah dengan penjahit itu dia juga memasang papan nama yang berbunyi "penjahit terhebat di indonesia".

Lalu datang lagi seorang penjahit di jalan itu, kalo yang ini lebih tinggi hati, dia memasang papan namanya "penjahit terhebat di bumi".

Penjahit yang terakhir ini lebih rendah hati, dia datang ke jalan itu dan hanya memasang papan nama "penjahit terhebat di jalan ini".

Selengkapnya...

Dikira Sang Pawang

Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.

"Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian," sang Direktur mencoba menghibur.

"Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya."

Selengkapnya...

Penyelam Tanpa Alat

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.

Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.

penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
"Hebat bener kamu... gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
"Gua tenggelam, Goblok!"

Selengkapnya...

Pemakaman Dokter Spesialis

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya di dalam mengenang jasa-jasanya bersepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata.

Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si dokter. Karena si dokter ini tahu kalau dia adalah kawan dekat si almarhum selama masa kuliah dulu.

"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter spesialis penyakit kelamin sambil berlalu.

Selengkapnya...

Anda yang ke-8

Seorang pengawas dari pusat datang memantau sebuah RSJ. Di sana ia bertemu dengan seorang pasien yang sedang memancing di sebuah ember berisi air.

Lalu ia bertanya "Apa yang sedang anda pancing?"

"seekor makhluk yang tak berotak" jawab si pasien

"O ya? Sudah dapat berapa?" tanyanya lagi

"Anda yang ke-8."

Selengkapnya...

Guru Mengajarkan Cara Mengisi Biodata

Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.

Ada seorang murid yang selalu bertanya karena ingin “mengerjai” Gurunya.

Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”

Guru: “Ya, ditulis.”

Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi…

“Bu, alamat orangtua ditulis?”

Jawab Gurunya mulai kesal…

“Ya, ditulis!” katanya.

Belum tiga menit si murid bertanya lagi…

“Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?”

Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun…

“Nggak!! Digambar!!!”

Selengkapnya...

Sopir Taksi Baru Kerja

Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.

"Kebon Jeruk ya Pak"

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.

Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi

"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"

"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"

"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"

"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"

"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH..."

Selengkapnya...

Permintaan Sang Boss

Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati makan siang. Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik. Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin. "Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh mengucapkan satu permintaan saja," kata jin itu.

Karyawan A : "Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga!"
Whuuusss. Karyawan A lenyap.

Karyawan B : "Saya ingin pergi ke Bali dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya. Sekarang juga."
Whuuussss. Karyawan B lenyap.

Jin (bertanya pada manajer) : "Bagaimana dengan permintaan Anda, bos?"
Manajer berkata dengan ketus : "Kembalikan dua karyawan brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang. "

Selengkapnya...

Pilot Pesawat yang Rusak

Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.

"May day,may day,may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.

"Pesan anda tertangkap jelas," kata petugas dek menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"

"Ya,baik,"seru pilot itu,"Saya satu meter delapan puluh, dan saya duduk di kursi yg paling depan!"

Selengkapnya...

Kisah Pedagang yang Terkena Serangan Jantung

Seorang pedagang meninggal karena sakit jantung setelah salah satu supermarketnya kebakaran. Di rumah duka telah berkumpul anggota keluarga untuk menyampaikan duka cita.

Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah...

Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga.....

Anak 3 : Kalau saya Icing...

Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paah...ma'af saya baru datang dari toko..

Tiba-tiba mayatnya bangun, "Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang jaga tokoooo...ntal lugiii".

Selengkapnya...

Salesman Alat Penyedot Debu

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

"Nyonya," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya."

"Kalau begitu," kata nyonya itu,"mulailah makan. Hari ini listrik di rumah kami sedang korslet"

Selengkapnya...

Kuntilanak Naik Becak

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat objekan. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya. Lalu ia pun berhenti dan kemudian wanita itu naik. Lalu tukang becak bertanya "mau kemana dik," katanya.

"jalan aja pak nanti saya beritahu", kata wanita itu. Ketika sampai di dekat kuburan si wanita menyuruh tukang becak itu berhenti".

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah.

Lalu si tukang becak berkata dengan histeris "kuntilanak.........".

Dengan spontan si wanita itu menjawab "biarin, daripada lu tukang becak."

Selengkapnya...

Fotografer Surat Kabar dan Pilot Meliput Kebakaran Hutan

Seorang fotografer dari sebuah surat kabar terkenal ditugaskan kantornya untuk meliput peristiwa kebakaran di sebuah hutan. Dia diperintahkan oleh atasannya untuk mengambil beberapa gambar yang memperlihatkan keberanian para pemadam kebakaran dalam usaha memadamkan api.

Pada waktu si fotografer tiba di tempat kejadian, ternyata dia tidak bisa mengambil gambar yang bagus karena asap yang begitu tebal dan banyaknya kerumunan orang. Dia berpikir bahwa mustahil bisa melakukan tugasnya dengan baik. Akhirnya dia mengajukan permohonan kepada atasannya untuk menyewa sebuah pesawat kecil agar dia dapat mengambil gambar dengan leluasa dari atas. Sang atasan menyetujui. Fotografer tersebut diberitahu untuk segera menuju ke bandara karena di sana pesawat sudah menunggunya.

Setibanya di bandara, dia melihat sebuah pesawat kecil yang sedang dipanaskan mesinnya. Dia langsung naik ke dalam pesawat itu dan berkata kepada pilotnya, "Ayo, kita berangkat!"

Pilot langsung menerbangkan pesawat kecilnya dan beberapa menit kemudian mereka sudah berada di udara. Fotografer berkata, "Terbanglah di atas hutan yang terbakar itu kemudian rendahkanlah pesawat ini, jadi aku bisa mengambil beberapa gambar yang bagus."

"Mengapa?" si pilot bertanya. "Ya.., karena aku adalah seorang fotografer dan memotret adalah tugasku." si fotografer menjelaskan.

Selama beberapa saat si pilot terdiam sampai akhirnya dia berkata, "Berarti ... anda bukan pelatih terbang saya!!?"

Selengkapnya...

Dompet Bisa Jadi Ransel

Mungkin karena sudah bosan dengan tas kulit lembu buatan merek dari rumah mode seorang dokter mencoba melakukan improvisasi.

Sehari-harinya dokter ini dikenal sebagai ahli sunat. Karena terkenalnya maka penuhlah potongan kulit manusia tersebut. Lalu dikirimnya kulit tersebut untuk membuat sebuah kopor... tapi tunggu dulu ternyata kulitnya masih kurang sehingga hanya cukup untuk sebuah tas kantor.

Beberapa minggu kemudian, sesuai dengan yang dijanjikan barang pesanan ternyata sudah selesai secara rapih dan nampak seperti tas dari kulit lembu. Masalah timbul, sebab kendati buatannya sempurna, ukurannya cuma sebesar dompet saku.

Tak kalah serunya, sang tukang kopor memberikan penjelasan, "kalau dalam keadaan biasa memang ukurannya sebesar dompet pak, tetapi coba gosok berulang-ulang bisa jadi ransel malahan."

Selengkapnya...

Ongkos Becak

Suatu hari di Pasar Karang Pilang, daerah Surabaya Selatan terjadi transaksi bisnis antara Tukang Becak dengan wanita setengah baya yang akan pulang ke rumahnya, rupanya ibu ini merasa keberatan dengan belanjaannya yang baru saja dibelinya dari pasar, lalu mencoba bernegosiasi ke tukang becak

Wanita : Bang, Antarkan saya ke dekat jembatan sempajang yach?

Tukang Becak : ya silahkan.

Wanita : Berapa Bang?

Tukang Becak : Sudah 5000 saja

Karena menurut wanita ini ongkos 5000 terlalu mahal, lalu dia mencoba berargumen,

Wanita : Mahalnya Bang? Kan kelihatan bang? sudah, 3000 saja

Merasa dilecehkan/kurang dihargai, tukang becak ini tidak mau ngalah,

Tukang Becak : Bulan juga Kelihatan bu.

Selengkapnya...

Kisah Pasien yang Pelupa

Di sebuah ruang periksa, seorang pasien masuk ke dalam ruangan tersebut.

Pasien: “Dokter, saya punya keluhan yaitu jadi pelupa!”

Dokter: “Coba ambil nafas!”

Pasien: “Ambil apa dok?”

Dokter: “Nafas. Nah sejak kapan Anda punya keluhan seperti itu?”

Pasien: “Keluhan apa dok?”

Selengkapnya...

Bila Dokter Mengirim Surat Cinta

Dokter Budi jatuh cinta pada seorang gadis cantik bernama Susi. Suatu hari, ia mengirimkan surat cintanya kepada Susi. Berhari-hari setelah itu Susi baru membalasnya.

"Dokter Budi, suratmu sudah Susi terima. Mohon maaf agak terlambat membalasnya, karena Susi harus ke apotek dulu agar bisa baca tulisan di suratmu."

Selengkapnya...

Cara Cowok menghadapi Cewek Menangis

Menurut beberapa type cowok, berikut ini adalah salah satu cara ngadepin boken yang suka netesin air mata:

Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"

Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"

Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"

Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"

Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!"

Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"

Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"

Cowok Tajir: "Beliin Mobil, Handphone..."

Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"

Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"

Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"

Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600"

Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."

Cowok Kere: "Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissu..."

Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."

Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"

Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa nangis juga yah?"

Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"

Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi?"

Selengkapnya...

Kekuatan Mistis Pohon Durian Tua

Suatu hari pada acara misteri di sebuah televisi seorang paranormal sedang mengadakan pendeteksian di daerah yang terkenal angker.

Mas Joko(reporter tv): "Pak disini ini kalo di lihat dari mata batin bapak, bapak ngeliat apa aja pak?"

Pak Sadi(sang paranormal): "Saya melihat disini ini banyak banget mas ya ujut penampakan. Ada gondoruwo, gede item pokoknya serem deh mas,kuntilanak itu juga ada dia ber gerombol tampaknya di sini tempat mukinya mereka mas.dan tidak jauh dari masnya itu ada cewek tapi mukanya hancur mas banyak darah,dan dia sedang melihat kita."

Mas Joko: "OK, Pak. Tadi pada siang hari saya melihat sebuah gubuk disana pak,dan saya rasakan getaran mistisnya itu gede banget pak. "

Pak Sadi: "OK kita kesana."

(dalam perjalanan ke gubuk pak Sadi melihat sebuah pohon durian yang sangat besar dan...)

Pak Sadi: "Wah...wah...ini mas"

Mas Joko: "Kenapa pak?"

Pak Sadi: "Ini pohon durian gede banget dan tinggi banget ya mas."

Mas Joko: "Iya pak"

Pak Sadi: "Pohon ini mas ya udah berumur (pak Sadi terdiam) udah puluhan tahun mas."

Mas Joko: "Kira-kira ujut penampakan apa yang bapak lihat, gondoruwo, kuntilanak ato pocong"

(tiba-tiba sang juru kamera maju kedepan dengan berharap semoga mendapatkan sebuah penampakan)

Pak Sadi: "He kamu jangan maju ke situ ini bahaya banget ini" (sambil marah-marah)

Pak Sadi: "Wah..wah...ini bahaya banget mas…" (kemudian terdiam)

Mas Joko: "Pak kayaknya saya juga merasakan getaran-getaran mistisnya, Pak"

(tiba-tiba pak Sadi terdiam dan memejamkan matanya dan tersenyum manis pada mas Joko)
Pak Sadi: "Ini bukan wujut penampakan seperti yang mas kira."

Mas Joko: "Jadi apa, Pak" (dengan penuh rasa penasaran)

Pak Sadi: "Ini pohon durian kan gede dan tinggi banget mas, jadi bahaya bagi orang yang lewat sini. Kalo ada orang yang lewat sini terus kejatuhan buah durian kan sakit banget tuh mas Jadi bahaya bagi orang yang lewat sini, lewatnya harus muter ke sana dulu."

Mas Joko dan kru tv: "$%$@#!@!*&^$# "

Pak Sadi: "Tau gak mas buah durian itu kesukaan saya" (sambil melihat ke buah durian yang besar)

Mas Joko: "Terserah,emang gw pikirin.!#@~^%$#*&"

Selengkapnya...

Tukang Ojek Setan

Belum habis cerita tentang si Kolor Ijo sekarang sudah ada berita tentang Ojek setan.

Maka dari itu bagi temen-temen yg suka naik ojek berhati-hatilah terutama wanita (wanita lagi yg kena sasaran)

Pengalaman ini terjadi pada seorang ibu yang baru pulang malam hari (kira-kira jam 8 malem) dari rumah sodaranya di daerah tanah kusir. Ibu ini menunggu angkot di jalan raya tanah kusir. Karena angkot penuh terus, ibu ini memutuskan untuk naek ojek.

Tiba-tiba tukang ojek udah ada di depan ibu, karena udah malem dan mau hujan, naeklah ibu ini minta di anterkan ke rumahnya. Di tengah perjalan, ibu ini merasa merinding tubuhnya mungkin karena dingin. Setelah di depan rumahnya, ibu ini mengeluarkan uang 100 ribuan, tapi tiba-tiba tukang ojek ini langsung mengambil uang tersebut dan kabur ... secepat kilat ibu tersebut berteriak,

"...........TUKANG OJEK SETAAAANNNNNNNNNNNN !!!!!"

Selengkapnya...

Bau Busuk di Kuburan

Pada suatu malam yang gelap seorang ibu baru pulang dari arisan, di tengah jalan ban mobilnya tiba-tiba kempes. Akhirnya dia memutuskan untuk meneruskan perjalanannya dengan menaiki delman.

Kusir delman : "Dimana rumah ibu?"

Ibu : "Lewat kuburan itu saja, biar lebih cepat"

Kusir delman : "Tunggu saya minta ijin dulu pada penjaganya"

Setelah sampai di tempat penjaga kuburan,

Kusir delman : "Pak, bolehkah saya lewat kuburan tua itu?"

Penjaga kuburan : "Baik tapi cepat... "

Sesampainya di kuburan tua tersebut tiba-tiba ibu itu mencium bau busuk. Semakin masuk ke dalam daerah pekuburan bertambah tajam baunya dan tiba-tiba Kusir delman menghadap ke ibu itu dengan muka yang pucat dan berkata :

"Maaf, Saya kentut..."

Selengkapnya...

Bertemu Kuntilanak

Di sebuah Desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpulah 4 orang laki². Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 WIB, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa.
Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba² keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan, yaitu tiba² muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah.. sekujur tubuh gadis itu penuh dengan darah segar...

Keempat pemuda tak bisa berbuat apa², hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya... Gadis itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan menuju sebuah sumur tua...
Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tersebut...
Meskipun gadis itu sudah tak terlihat, 4 pemuda itu tetap tak bisa berkata sepatahpun.

Berselang 30 detik, gadis misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian yang putih panjang tanpa darah. Gadis itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut. Dengan ketakutan mereka ber-siap² mau lari.. tapi apa daya tak bisa lari... Gadis itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya gadis itu berkata:

"Rinso memang Hebaaaaatttttt"

Selengkapnya...

Wanita Berbaju Putih dan Berambut Panjang

Suatu waktu ada sebuah keluarga besar yang sedang menghadiri acara kawinan saudaranya, dengan mengendarai mobil, mulai dari bapak, ibu, anak, cucu, sampai neneknya semuanya ikut ke acara tersebut. ternyata acaranya selesai sampai jauh malam, tapi mereka tetap berencana untuk pulang. Waktu perjalanan pulang ternyata mobilnya mogok. Karena belum bisa jalan maka semua penumpangnya pun turun karena bosan didalam mobil. Ternyata mogoknya di daerah yang sepi dan dekat dengan kuburan. akhirnya mobilnya pun bisa jalan lagi, semua penumpang bergegas naik karena takut dengan keadaan di sekitarnya yang sepi dan menyeramkan.

Mobil baru berjalan beberapa meter ketika sang bapak tanpa sengaja melihat sesuatu melalui kaca spion, dia sangat terperanjat dan ketakutan. Dengan cepat dia berkata "jangan melihat ke belakang" agar anggota keluarganya tidak ada yang panik, lalu mobil pun dikebut.

Sampai di rumah sang istri yang heran dengan keadaan tadi pun bertanya kepada suaminya "emang tadi bapak lihat apa sih kok kayanya ketakutan banget?"

"Tadi saya melihat seorang wanita berbaju putih,dan rambutnya panjang melambai-lambaikan tangannya, ihh seram sekali", kata suaminya.

Baru selesai berbicara datang anaknya yang masih kecil dan bertanya pada bapaknya: "Pak, nenek kemana sih kok dari tadi nggak kelihatan?"

Selengkapnya...

Hukuman untuk Suami yang Selingkuh

Seorang suami tertangkap basah istrinya sedang berduaan dgn cewek lain. Si Suami berusaha memberikan bermacam-macam alasan untuk menenangkan istrinya. Si istri yang sudah habis kesabarannya memotong ucapannya sambil berkata, "Sudah, sudah! Karena Mas sudah mulai macem-macem, sebagai hukumannya Mas ngga akan bisa melihat aku seminggu ini.

Si suami setuju.

Begitulah selama seminggu dia tidak bisa melihat istrinya. Baru pada hari ke-8 dia bisa melihat sedikit dari kedua sudut matanya yang masih bengkak.

Selengkapnya...

Pengalaman Menjadi Gigolo

Seorang pemuda yang lama menganggur akhirnya memutuskan untuk mencoba jadi gigolo. Pengalaman pertamanya yang tak terlupakan adalah bertemu seorang ibu muda cantik dan parlente dengan mobil mewah. Pemuda itu dibawa dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah besar milik ibu muda tersebut.

Sesampainya dirumah, dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si pemuda sangat gemeteran karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita. Pikirannya sudah macam-macam, bingung dan juga kikuk.

Semakin berpikir seperti itu, birahinya juga semakin timbul. Sebelum melakukan adegan yang mendebarkan ibu muda itu berkata, "Lepas dulu bajumu dan tunggu aku disini, ok?"
"Jangan ke mana-mana!", ujar ibu muda itu lagi sembari keluar dari kamar.

Pemuda itu makin bingung karena ditinggal sendirian. Sebetulnya dia malu untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua bajunya, dan menunggu di kamar. "Ah sudah kepalang tanggung", pikirnya.

Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti oleh dua orang anaknya yang masih kecil. Ibu itu berkata kepada kedua kedua anaknya, "Nah, Wati... Budi..., kalian harus banyak makan, kalau tidak mau badan kalian kurus kering seperti Oom ini".

Selengkapnya...

Tergantung

"Aku salut dengan bapakmu," puji seorang anak pada temannya yang memiliki bapak, selain anggota DPR juga pengusaha sukses.

"Kenapa emang?"

"Dia betul-betul pintar ngatur waktu. Selain karier politiknya melesat, perusahaannya pun maju pesat."

"Ooo..."

"Omong-omong, berapa lama bapakmu tidur seharinya?" si anak bertanya lagi.

"Itu tergantung."

"Maksudnya?"

"Kata bapak, tergantung berapa lama sidangnya."

Selengkapnya...

Peresmian WC Umum oleh Bapak Camat

Desa Kuncung mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan sarana dan prasarana, mereka sekarang mendapat WC umum untuk warga, setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana WC umumnya. Tetapi karena kebiasaan korupsi di dalam organisasi pemerintahan, maka WC umum yang dibangun buruk hasilnya dengan lubang di mana-mana.

Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, Pak Camat yang akan meresmikan. Dan upacara peresmian berlangsung, MC pun berkata:

"Para hadirin sekalian, dan hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak Camat. Suatu kehormatan dari kami kepada Bapak Camat, kami mempersilahkan Bapak Camat mencoba pertama kali WC tersebut, disaksikan oleh warga desa sekalian. Waktu dan tempat kami persilahkan, terima kasih."

Selengkapnya...

Amerika tidak Akan Menyerang Indonesia

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer, bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10.000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying Helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada Haji Husin, Haji Mamat, dan Engkong Jai' para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!

Selengkapnya...

Info dari Peter Arnett : Penyebab Perang Iraq

Peter Arnett wartawan perang kondang Perang Teluk I, ketika itu ia bertugas sebagai wartawan CNN (1991) kemudian menjadi wartawan di jaringan televisi nasional Amerika Serikat (ABC), didepak oleh kantornya dengan tuduhan menyebarkan rasa permusuhan dan di kalangan masyarakat Amerika Serikat.

Penyebabnya ketika Peter Arnett diwawancara oleh stasiun teve Al Jazerra, ia menyampaikan opini pribadi tentang penyebab terjadinya perang Amerika Serikat vs Irak. (Sebenarnya informasi ini aktual)

Berikut petikan wawancaranya :

Al Jazerra : Apakah anda mempunyai informasi khusus kenapa Presiden George Walker Bush ingin menyerang Irak.

Peter Arnett : Saya hanya memperoleh informasi dari kalangan Dewan Keamanan Nasional dan Penasehat Presiden mengenai hal itu.

Al Jazerra : Bisakah anda ceritakan sedikit.

Peter Arnett : Baiklah. Informasinya seperti ini:

Suatu hari Presiden Amerika Serikat George Walker Bush menelepon Presiden Irak, Saddam Hussain. "Mr. Saddam Hussain, coba tunjukan letak senjata Biologismu."

Mendengar permintaan George W Bush tersebut, Saddam Hussain pun menjadi murka. "Ihhh... Emangnya Gue Cowok Apaan !!!!"

Maka terjadilah perang Amerika vs Irak dan Peter Arnett dipecat karena membocorkan rahasia negara......

Selengkapnya...

Hubungan Amrozy dan Adnan Buyung

Berdasarkan hasil Investigasi TIm penyidik Bom Bali diperoleh keterangan bahwa Adnan Buyung Nasution adalah partner bisnis Amrozy. Dari sinilah Amrozy membiayai segala aktifitasnya.

Mereka berdua mendirikan sebuah Bank bernama:

ABN-AMRO

Selengkapnya...

Leadership Philosophy

Ketika Hamzah Haz berkunjung ke Singapura dan bertemu dengan Lee Kuan Yew. Dia kagum dengan kemajuan Singapura dan pada kesempatan ini langsung bertanya pada Senior Minister Lee,

"What is your leadership philosophy, pak Lee?"

Setelah berpikir sejenak, Lee Kuan Yew menjawab dengan suara datar, "Kelilingilah dirimu dengan orang orang yang pandai."

Terus Hamzah Haz bertanya lagi, "Bagaimana memilih orang-orang yang pandai ini?"

Jawab Senior Minister sambil mengerutkan kening, "Ujilah dengan pertanyaan yang tepat."

Terus Lee Kuan Yew menelpon Perdana Menteri Goh, "Goh, saya ada pertanyaan. Siapakah orang ini ? Ayahnya ayahmu, ibunya ibumu tetapi dia bukan adikmu dan bukan kakakmu. Siapa gerangan dia ini?"

"Ah, itu sih gampang Senior Minister. Itu kan saya sendiri." jawab PM Goh.

"Bagus." sambutnya, sambil senyum-senyum Senior Minister Lee meletakkan gagang telpon dan bilang sama Hamzah Haz, "Yach, begitulah caranya, bung Hamzah."

Begitu sampai di Jakarta, saking penasarannya langsung dia ke Istana mencari Ibu Mega yang kebetulan di kamar mandi. Dia gedor-gedor pintunya dan bertanya sama Ibu Mega,

"Ibu Mega, saya ada pertanyaan mendesak. Siapakah orang ini? Ayahnya ayahmu, ibunya ibumu tetapi dia bukan adikmu dan bukan kakakmu. Siapa gerangan dia ini?"

Ibu Mega diam sejenak dan dari dalam segera menyahut, "Jawabannya saya berikan minggu depan!"

Setelah dua minggu, Ibu Mega tanya kiri kanan ternyata tidak ada satupun yang bisa menjawab dengan memuaskan.

Bambang Kesowo bilang, "Eh Ibu, kita lupa tanya sama Pak Kwik Kian Gie. Dia kan selalu ada jawaban terhadap pertanyaan-pertanyaan sulit."

Terus Ibu Mega tanya Kwik Kian Gie melalui telpon dan dengan ringan dijawab olehnya, "Ya tentunya saya sendiri dong, Ibu Mega." Legalah Ibu Mega ini dan langsung Hamzah Haz dipanggil ke Istana.

"Saya tahu jawabannya pak Hamzah", ujar Megawati dengan nada sangat bangga. "Jawabannya ialah ... Pak Kwik."

"Wah, salah Bu Mega." kata pak Hamzah dengan terperanjat, "Jawaban yang benar ialah ... Perdana Menteri Goh."

Selengkapnya...

Jendral - Jendral Pikun

Usai acara HUT ABRI 5 Oktober 2006 lalu, Pak Domo mendatangi seniornya, Pak Nas dan Pak Harto untuk memberi ucapan selamat atas penganugerahan tanda pangkat jendral bintang lima kepada keduanya.

Dari sekadar berbasa-basi, lantas berkembanglah pembicaraan mereka ke soal masa tua dan gejala kepikunan yang mereka alami.

"Meski saya sempat dikucilkan pemerintah, alhamdullilah, fisik saya relatif masih sehat kecuali prostat dan jantung yang agak terganggu."

"Cuma saja setiap kali membuka lemari es, saya lupa apakah saya ingin meletakkan atau mengambil sesuatu. Setiap bangun pagi saya juga bingung apakah ini jaman Orde Baru atau masih Orde Lama," ujar Nasution disambut tertawa berderai Pak Harto dan Pak Domo.

"Itu tak seberapa, Pak!" sambung Soedomo, "Setiap kali melihat perempuan, saya sering berpikir bahwa saya sedang berada di tangga sambil berpikir apakah saya ingin naik atau ingin turun."

"Untunglah," kata Soeharto, "aku belum mengalami hal-hal seperti itu dan aku siap dicalonkan jadi presiden lagi."

Soeharto lantas mengetuk-ngetukkan tongkat komando jendral bintang lima yang baru dipegangnya ke meja. "Oh," ucap Soeharto sambil bangkit dari tempat duduknya, "Rupanya ada tamu."

Selengkapnya...

Aku Bersedia Menunggu

Tiga pria mengaku anggota OPM tertangkap Kopassus di Srui. Mereka dijatuhi hukuman mati. Sebelum dieksekusi, komandan regu tembak menanyakan keinginan terakhir mereka.

"Kalau aku mati, aku mohon agar jenasahku di bakar dan abunya ditaburkan di atas makam Tom Wanggai, Presiden Papua yang aku hormati," ujar Mirino.

"Jenasahku juga tolong dibakar dan abunya harap ditebarkan di atas makam Arnold Ap, antropolog besar dan tokoh yang memberi ilham bagi munculnya identitas Papua," ujar Morinus.

"Kalau kamu, apa keinginanmu?," tanya komandan regu pada Nicolaas.

"Sama seperti ke dua temanku. Setelah dibakar, abuku hendaknya ditaburkan di atas makam Soeharto," ujar Nicolaas.

"Lho, Soeharto kan belum mati?"

"Ya, aku bersedia menanti."

Selengkapnya...

Arti Demokrasi

Cecep bertanya kepada Bapaknya arti dari Demokrasi.

Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa demokrasi itu bisa diibaratkan dalam Rumah Tangga.

"Bapak bertindak sbg Kapitalis yg mencari nafkah, Ibu sebagai Pemerintah yg mengelola hasil, Cecep sebagai rakyat, adiknya sebagai masa depan yg perlu diperhatikan dan pembantu sebagai kaum pekerja."

Suatu ketika Cecep pulang ke rumah dan mendapati adiknya sedang buang air besar di lantai, dan dilihatnya ibunya sedang tidur lelap.

Cecep kemudian ke kamar pembantunya untuk minta tolong. Tetapi ternyata ia mendapati Bapaknya sedang berhubungan badan dengan pembantunya.

Cecep lalu mengatakan kepada Sang Bapak:

"Pak! sekarang saya sudah tau arti demokrasi, yaitu para kapitalis "menekan" kaum pekerja, sementara itu pemerintah tertidur lelap, rakyat tidak berani membangunkan, hanya bisa melihat masa depan yang penuh dengan kotoran."

Selengkapnya...

Apa Bedanya Bung Karno, Pak Harto, Habibie, dan Gus Dur?

Apa bedanya Bung Karno, Pak Harto, Habibie, dan Gus Dur?

BUNG KARNO = pernah didukung Poros Jakarta-Beijing
PAK HARTO = pernah didukung Poros Cendana-Golkar
HABIBIE = pernah didukung Poros ICMI-Militer
GUS DUR = pernah didukung Poros Tengah-Golkar

BUNG KARNO = disukai wanita
PAK HARTO = ditaklukkan wanita
HABIBIE = dikira wanita
GUS DUR = dikhianati wanita (Megawati)

BUNG KARNO = bukan militer, tapi suka berpenampilan militer.
PAK HARTO = bekas militer, mengembangkan tradisi militer
HABIBIE = dekat militer, dilindungi militer
GUS DUR = punya militer pribadi (Pasukan Berani Mati)

BUNG KARNO = dimanfaatkan komunis
PAK HARTO = dimanfaatkan putera-puterinya
HABIBIE = dimanfaatkan konco-konconya
GUS DUR = dimanfaatkan tukang pijatnya

BUNG KARNO = menciptakan persatuan dan kesatuan bangsa
PAK HARTO = menciptakan kemakmuran keluarga di atas derita bangsa
HABIBIE = menciptakan demonstrasi dan perpecahan bangsa
GUS DUR = menciptakan partai kebangkitan bangsa

BUNG KARNO = dapat ilmu dari pengalaman
PAK HARTO = dapat ilmu dari SD
HABIBIE = dapat ilmu dari Jerman
GUS DUR = dapat ilmu dari bisikan

BUNG KARNO = prinsipnya : Merdeka atau Mati
PAK HARTO = prinsipnya : Lebih baik sakit daripada diadili
HABIBIE = prinsipnya : Lebih baik beras ketan daripada pesawat CN-235
GUS DUR = prinsipnya : Lebih baik dihujat daripada mundur

BUNG KARNO = bertekad : maju terus pantang mundur
PAK HARTO = bertekad : maju tak gentar selama ada yang bayar
HABIBIE = bertekad : maju mundur sama saja
GUS DUR = bertekad : maju saja susah apalagi mundur

Selengkapnya...

Bedanya Reformis dengan Orbais

Tanya: “Apa bedanya Reformis (pendukung reformasi) dengan Orbais (pendukung Orba)?”

Jawab: “Kalau Reformis berjuang sampai titik darah penghabisan. Sedangkan Orbais berjuang sampai titik dana penghabisan."

Selengkapnya...

Pasien Indonesia

Empat orang dokter bedah profesional asal negeri Paman Sam dikirim ke Indonesia guna membantu para korban kerusuhan dan para korban ledakan bom karena banyak dari mereka luka parah akibat peluru atau pecahan bom yang bersarang di tubuh mereka.

Ketika mereka sedang istirahat di ruang tunggu Rumah Sakit Pertamina, mereka mengobrol tentang pasien Indonesia favorit mereka.

Kata dokter bedah pertama," Saya suka orang Indonesia yang berprofesi sebagai akuntan. Setiap kali membedah, bagian tubuhnya sudah tertera dalam angka-angka."

"Bukan," sergah dokter bedah satunya. "Pustakawan tentu yang terbaik.Organ-organ dalam tubuhnya tersusun rapih berdasarkan abjad."

"Ah, kalian semua belum pernah mencoba membedah tukang listrik," kata yang satunya," Semua bagian dalam tubuhnya diberi kode warna!"

Tiba-tiba, dokter bedah terakhir setengah berteriak," Kalau saya, lebih suka politikus Indonesia. Membedah mereka lebih gampang, karena tidak punya hati, tidak punya otak, dan tidak punya saraf malu. Cuma mulutnya aja yang besar."

Selengkapnya...

Merger of 7 Banks Rejected by Government

Headline News By Metro TV, 13 Januari 2004 Pemerintah telah menolak merger 7 (tujuh) Bank Swasta yang sedang dalam kesulitan keuangan.

Ke-tujuh Bank itu adalah :
1.Bank Panin
2.Bank Tata
3.Bank Bukopin
4.Bank Mega
5.BCA
6.Bank Ekonomi
7.Bank Syariah.

Alasan penolakan pemerintah karena penggabungan ketujuh bank itu melecehkan pemerintah,dalam hal ini presiden RI, Megawati. Karena setelah di gabung ketujuh bank tersebut beranonim :

Pan-Tat-Bu-Mega-B-E-Syar

Demikian dilaporkan ....

Selengkapnya...

Koruptor

Pada suatu hari sebuah surat kabar menerbitkan berita utama dengan judul besar-besar di halaman depan.

"50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor"

Tentu saja penanggung jawabnya mendapat teguran keras dan harus meralat beritanya, kalau tidak, surat izin terbitnya akan dicabut.

Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya:

"Dengan ini kami meralat berita utama kemarin yang berjudul "50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor", yang ternyata tidak benar. Yang benar adalah: "50% Pejabat Tinggi Kita Bukan Koruptor."

Selengkapnya...

Pengacara Tommy

Suatu sore, Pengacara Tommy dipersembunyiannya di suatu desa terpencil mengendarai mobil mewahnya melewati sebuah jalan. Dia melihat 2 orang memakan rumput di pinggir jalan, ini sungguh aneh, di Indonesia yang lumayan makmur masih ada orang makan rumput.

Pengacara Tommy : "Kenapa kau makan rumput?"

Orang miskin : "Kami tidak punya uang untuk makanan, Pak"

Pengacara Tommy : "Ayolah ikut aku ke rumah untuk makan"

Orang miskin : "Tapi saya punya 4 orang anak kecil, Pak, saya tidak bisa meninggalkannya"

Pengacara Tommy : "Ayolah ajak semua anakmu itu, kalian bisa makan lebih baik"

Orang miskin : "Kalu begitu, boleh juga..."

Pengacara Tommy : "Jangan malu-malu dengan saya, kalian boleh makan sesukanya"

Orang miskin : "Bapak terlalu baik, semoga tidak merepotkan"

Pengacara Tommy : "Ah, tak apa-apa, rumput di rumah saya memang sudah terlalu tinggi"

Selengkapnya...

Ditutup Kembali

Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.

Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan mejadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.

"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.

Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini, pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."

Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,

"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!."

Selengkapnya...

Intel Indonesia Lebih Hebat

Ditengah carut marutnya wajah lembaga intelijen kita, masih ada satu hal yang membuat kita bangga. Ternyata dalam hal menerapkan kerahasiaan dalam tugas, intelijen Indonesia-lah yang menerapkannya pada level yang paling ketat.

Di Inggris, agen MI6 biro yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan oleh agen MI6 dari biro lainnya.

Di Israel, agen Mossad satgas yang satu tidak mengetahui apa yang dikerjakan rekannya dari satgas lain.

Di Amrik, agen CIA bahkan tidak tahu apa yang dikerjakan sesama agen di sebelahnya.

Tapi itu belum apa-apa dibanding agen indonesia. Di sini seorang intel tidak tahu apa yang dia kerjakan.

Selengkapnya...

Hadiah untuk Kepahlawanan

Seorang jendral di TNI AD memanggil 3 orang prajurit yang dianggap pahlawan setelah bertugas di Aceh.

jendral : "Karena ini bukan benar-benar perang, saya tidak bisa memberi kalian medali. Tapi saya akan tetap memberi anda hadiah.

Yang harus kalian lakukan adalah menentukan dua titik di tubuh kalian, dan saya akan memberikan 100 ribu untuk tiap sentinya. Kita mulai dari kamu."

Aztech : "Dari ujung kepala ke ujung kaki , Pak."

Jendral : "Bagus, 180 senti, kamu mendapat 18 juta, lumayan untuk beli krupuk"

Lembayung : "Dari ujung jari kiri ke ujung jari kanan, Pak"

Jendral : "Bagus sekali, 185 senti, total 18,5 juta. Cukup buat beli cemilan"

Gerber : "Dari pundak ke kelingking, Pak"

Jendral : "Aneh, tapi baiklah."

Pada saat sang Jendral mulai mengukur, "Mana kelingkingmu, Nak?"

Gerber : "Di Aceh, Pak"

Selengkapnya...

Hubungan Antara Pendidikan dan Pekerjaan di Indonesia

Seorang pemuda baru lulus dari SMU. Karena tidak punya biaya akhirnya dia memutuskan untuk bekerja. Oleh karena itu dia mendatangi pamannya yang salah seorang pengurus partai politik untuk dicarikan kerja.

"Paman, tolong carikan saya pekerjaan dong" pinta pemuda itu.

"Wah lulusan SMU ya. Kalo gitu kamu jadi pegurus partai aja." Kata pamannya.

"Enak jadi pengurus partai, nanti kamu bisa jadi anggota DPR, trus jadi ketua DPR/MPR, bahkan jadi wakil presiden ato presiden sekalipun juga bisa" tambah pamannya semangat.

"Wah paman saya gak mau muluk-muluk, saya minta yang sederhana aja, kaya guru SD misalnya" jawab pemuda itu.

Pamannya berfikir sebentar kemudian berkata "Maaf kalo jadi guru SD kamu harus sarjana"

Selengkapnya...

Tentara Tiga Pemimpin Wanita dari Tiga Negara

Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A.

Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan barisan pasukan dari ketiga negara tersebut.

Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu, dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."

Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya, diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut ke muka prajuritnya. Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")

Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G. menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."

Selengkapnya...

Peringkat Korupsi Dunia

Tahun 2003 dan 2004, China ditetapkan oleh para peneliti dan para aktivis anti korupsi menjadi negara paling korup di dunia disusul kemudian Indonesia, India, Brasil dan Peru.

Tahun 2005 China masih menduduki tempat teratas dan disusul oleh India, Brasil, Peru dan Filipina.

Atas hasil penelitian itu, ketika Konferensi Asia Afrika Amerika di Taman Mini, seorang pejabat/delegasi China menyatakan keheranannya kepada seorang pejabat Indonesia yang menemuinya bersama beberapa pejabat negara-negara itu.

Delegasi China, "Hai, Pak Pejabat, sepertinya korupsi di Indonesia hampir menyamai di negeri kami, tapi kok negara Anda bisa keluar dari lima besar, apakah sudah ada gerakan anti korupsi besar-besaran di pemerintahan Anda?".

Delegasi India, Brasil, Peru, dan Filipina, "Iya nih kita juga terkejut deh mendengar itu, bagaimana bisa?".

Dengan senyum ramah dan nada ceria sang pejabat Indonesia menjawab, "Ooo... mudah saja, itu semua gampang diatur.".

Delegasi China, "Caranya Bagaimana?".

Pejabat Indonesia, "Caranya, siapkan uang sepantasnya dan berikan pada para peneliti itu dengan permintaan supaya negara saya diturunkan dari peringkat lima besar...".

Delegasi China, "Oooo... Hebat, itu baru namanya koruptor hebat... masuk akal... hasil penelitian pun bisa di korupsi..."

Selengkapnya...

Perbedaan "Yoi", "Ya" dan "Ya Begitulah"

Turis amerika yang sedang belajar Bahasa Indonesia sedang bingung, mengapa orang Indonesia, jika menjawab pertanyaan itu beda-beda seperti yoi, ya, dan ya begitulah.

Lalu, ia bertanya kepada seorang pejabat, "Bagaimana cara membedakan yoi, ya, da ya begitulah?"

"Oh, gitu, ya?", kata turis.
"Yoi!!", kata pejabat.

Selengkapnya...

Menangkal Teroris dengan Intel

Untuk mendukung program penangkalan teroris, sejumlah rumah dimasuki anggota intel. Penghuni rumah yang dimasuki intel itu akhirnya meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya.

Tulisan itu berbunyi Intel Inside.

Selengkapnya...

Ajaran Ayah

Amir, anak seorang pejabat negara yang bertugas di bidang keuangan. Ia merupakan bendahara di kelasnya. Suatu hari ia ketahuan menggunakan uang kelas itu untuk keperluan pribadi. Dipanggillah ia ke ruang guru.

Guru: "Mengapa kau gunakan uang itu untuk keperluanmu sendiri? Padahal itu kan uang milik temanmu! Apakah kau sedang terdesak?"

Amir: "Tidak Bu..."

Guru: "Lalu mengapa??"

Amir hanya terdiam.

Guru: "Cepat katakan! Jika tidak, akan saya laporkan kepada ayahmu!!"

Amir: "Laporin aja Bu... toh ayah saya yang mengajarkan saya."

Guru: "????????"

Selengkapnya...

Perampokan Pejabat

Perampok : "Berikan semua uangmu!"

Korab : "Tidak! Kamu tahu aku ini seorang anggota DPR?"

Perampok : "Kalau begitu, berikan semua uangKU sekarang!!!"

Selengkapnya...

Prosedur Pelaporan dan Pembayaran Pajak

Direktur Jenderal Pajak sedang berbicara dihadapan sekelompok usahawan tentang kewajiban dan tanggung jawab membayar pajak.

"Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum." kata Direktur Pajak.

Tiba-tiba dari barisan belakang terdengar suara berteriak kegirangan
"Aduh, syukur !! tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang."

Selengkapnya...

Kim Jong Ill Ngibulin Amerika

KOREA UTARA, ahli nuklir presiden Korea Utara Kim Jong Ill datang menghadap:

Presiden Kim: "Kita harus menghadapi Amerika!, kita harus buktikan kemampuan nuklir kita, cepat kamu luncurkan rudal jarak jauh kita Tae podong."

Ahli nuklir : "Maaf pak, bukankah kita sesungguhnya tidak punya hulu ledak nuklir!"

Presiden Kim : "Saya tau, luncurkan saja tanpa memakai hulu ledak apapun!!"

Akhirnya Korea utara meluncurkan rudal kosongnya menembus los anggles, Tentunya tidak meledak, semua koran dan TV memberitakannya dan tertawa!

Beberapa waktu kemudian Presiden Kim muncul di TV korea utara dan mengatakan,
"Militer kami sengaja melakukan itu untuk membuktikan kemampuan jarak peluncur rudal kami (tae podong), selanjutnya rudal kami akan diisi hulu ledak Nuklir!!"

Amerika terkejut dan ketakutan, pejabat amerika mengadakan kesepakatan damai dan akan memberikan bantuan uang untuk merestrukturisasi pembangunan korea utara dengan catatan Korea Utara tidak meluncurkan Nuklir.

Di markas besar Korea Utara,

Ahli nuklir : "Pak, negara kita adalah negara berdaulat kenapa kita mau berdamai dengan negara seperti Amerika"

Presiden Kim : "Kamu tau apa sih!! sudah kah kau terima uang pembangunan dari Amerika itu!!"

Ahli nuklir : "Sudah pak ini uangnya!!"

Presiden Kim : "OK, cepat kau pergi ke China!!"

Ahli nuklir : "Bukannya uangnya untuk pembangunan negara kita pak!!"

Presiden Kim : "Kau bodoh sekali!!! kau kesana untuk membeli 20 hulu ledak nuklir!! Sekarang kita bisa meluncurkan rudal kita ke Los angles dengan Nuklir sungguhan!!"

Ahli nuklir : "Anda memang hebat!, mampu ngibulin Amerika..."

Selengkapnya...

Belajar Ilmu Politik : Macam-macam Isme

KOMUNISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah menjual susunya kepada anda.

SOSIALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda berikan dua-duanya kepada pemerintah, dan kemudian pemerintah memberikan susu kepada anda.

NAZIISME:
Kalau anda punya dua sapi, pemerintahmenembak anda dan mengambil kedua sapi anda.

FACISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda mengambil susunya dari kedua sapi anda, dan memberikan setengahnya kepada pemerintah.

NEO-DEALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda bunuh satu, anda perah yang satunya dan buang susunya ke got.

KAPITALISME:
Kalau anda punya dua sapi, anda menjual satu ekor sapi dan membeli satu ekor banteng.

KONCOISME:
Anda punya dua ekor sapi, anda bekerja sama dengan salah satu ekor sapi itu untuk membunuh sapi yang lain dengan tujuan agar sapi itu tidak punya saingan dalam menghasilkan susu, sehingga susu sapi anda menjadi Satu-satunya susu sapi di daerah itu.

Selengkapnya...