Menunaikan Hajat

Nenek Surti yang sudah renta pergi menjumpai dokternya.

"Saya mempunyai persoalan dalam menuaikan hajat," katanya mengeluhkan masalahnya.

"Hmm, mari saya periksa," kata dokter.

"Bagaimana dengan buang air kecil?"

"Setiap pagi jam tujuh, seperti anak bayi."

"Bagus, bagaimana dengan buang air besar?"



"Setiap pagi jam delapan."

"Lalu, dimana persoalannya?"

"Saya bangun jam sembilan, dokter..."

Selengkapnya...

Software Original

Seorang pembeli datang ke toko komputer.

Pembeli: "Apa Anda memiliki Windows? XP?"

Penjaga: "Original?"

Pembeli: "Yang bajakan ada?"

Penjaga: "Nggak ada, yang ada cuman yang original"



Pembeli: "Berapa harganya?"

Penjaga: "Satu setegah juta rupiah"

Pembeli: "Astaghfirullah." (Trus pergi)

Penjaga: (menggerutu) "Itu belum sama Officenya. Bisa-bisa kalau tahu harganya, bisa jadi Innalillahi..."

Selengkapnya...

Merasa Bersalah

Lisa dikenal sebagai cewek penggoda lelaki dan tukang selingkuh kelas kakap. Suatu saat ia pergi menemui seorang dokter jiwa untuk berkonsultasi.

Lisa: "Dokter, tolonglah saya. Setiap kali saya melihat cowok ganteng dan tajir, saya selalu ingin menggoda dan berselingkuh dengan mereka. Setelah perselingkuhan terjadi, saya merasa bersalah dan menyesal sekali. Tolonglah saya Dokter"



Dokter: "Saya paham. Anda tentu ingin lepas dari hasrat menggoda dan berselingkuh yang menggebu-gebu di dada anda, bukan?"

Lisa: "Tentu saja tidak, Dokter! Saya pengen dokter mengobati saya supaya saya tidak merasa bersalah setelah melakukan perselingkuhan!"

Selengkapnya...

Cara dan Style Cari Kenalan di Friendster

Berikut ini adalah contoh-contoh Style Message untuk ajak kenalan orang yang kamu sukai di Friendster.

Style Nyelekit 1
Hmhmhm..tampangnya ok juga..tidak begitu cantik dan tidak begitu jelek pantas untuk jadi teman saya...ini email saya humor@humorterbaik.blogspot.com

Style Nyelekit 2
Walah, foto hancur begitu... kok PD sekali pasang di friendster? Apa nggak ada foto lain ? Kalau kamu mau saya add jadi temanku, tolong fotonya diganti dulu!

Style Nyelekit 3
Walah, kamu cantik tapi juga gendut sekali ya ? Tolong jangan add aku ya!



Style Nyelekit 4.
Kamu cantik tapi masih single, pasti kamu lesbi ya. kalau nggak lesbi pasti bohong. Kalau kamu marah atau tersinggung, jangan lewat email, kita ketemuan aja. Kalau nggak berani ketemuan, memang benar pasti kamu lesbi

Style PD 1
Kamu cantik tapi sayang sudah bercowok. Sayang sekali cowok kamu jelek, item, miskin, tolol. Sebaiknya saran saya, jangan pernah jadian dulu kalau belum ketemu saya. Ini saya kasih kesempatan, nomor hp saya : 081-xxxx-x-xxxx.

Style PD 2
Aduh cantiknya , kenalan dong. kebetulan nih tampangku keren, pasti banyak yang kira kita pacaran, kalau aku lagi jalan sama kamu. Aku add kamu ya...

Style Standard
Hai, boleh kenalan nggak ? Add aku ya di humor@humorterbaik.blogspot.com

Style Iseng
Boleh minta no HP dong, alamat rumah, telp rumah, alamat kantor, telp kantor bales ya!

Style Iseng 2
Tampang kamu mirip pacar saya! Jangan-jangan kamu kembarannya ya ?

Style Iseng 3
Kamu mirip teman saya deh, atau jangan2 kamu memang pernah jadi teman saya, atau mungkin kita pernah ketemu kali ya di suatu tempat? Kamu merasa kenal aku nggak sebelumnya ?

Style Hopeless
Please dong... jadi temanku... aku tahu kamu cantik... aku jelek... tapi mau kan jadi temanku... Siapa tahu kita bisa jadian. Temanku di friendster baru 2 orang lho. Sudah 6 bulan minta add ke banyak cewek, tapi ditolak terus. Mudah-mudahan kamu mau, soalnya kamu kan baik, aku percaya kok kamu pada dasarnya baik, hati kamu pasti seputih kulit kamu.

Style Hopeless 2
Hai sayang, aku sudah bosan hidup nih, tolong dong, jangan buat aku bunuh diri. Aku lagi pegang pisau nih, siap-siap mau bunuh diri. Kalau kamu nggak mau add jadi temanku, kamu besok baca koran POS KOTA dan lampu merah ya. Pasti nama kamu disebut2 disitu. Aku kasih waktu 1 x 24 jam atau kamu besok baca headline ini. SEORANG PEMUDA MATI BUNUH DIRI KARENA DITOLAK AJAK KENALAN OLEH SEORANG BERNAMA XXXXX (nama kamu tuh !)

Style Tajir , Mupeng dan PD sekali
Kamu cantik dan sexy sekali, malam minggu besok jalan sama aku ya ini nomor hpku: 081-xxxxx-xxxxx, aku biasa bawa mobil mercedes benz serie 7, tapi kalau lagi males aku bawa jaguar aja, kalau kamu ingin yang biasa-biasa aja, aku juga baru beli Vios kok. O'ya Apartementku di sudirman lagi kosong lho, nanti kita bermalam minggu disana semalaman nggak apa-apa kan? Mudah-mudahan cowok kamu nggak keberatan. Kalau cowok kamu keberatan, aku punya pembantu wanita yang masih single, nanti suruh cowok kamu bermalam di kamar pembantuku aja ya.

Style Malu-Malu Mau
Hai... boleh kenalan nggak ?

Style Agresif Ngesellin
Hai, kenapa sih nggak mau kenalan sama aku. aku sudah kirim message 45 kali kok, dicuekin terus sih? Memang kamu siapa? Memang saya siapa? Gue tahu elo cantik dan sexy, tapi bukan berarti bla blab lab labla blabla blablablabla

Style Sok Akrab 1
Hai kamu temannya si anu ya, aku tahu kamu dari si anu. Bagaimana kabar kamu? Bapak-ibu gimana? Adik-kakak gimana? Sehat-sehat saja kan? Udah lulus atau udah kerja? Aku boleh add kamu ya?

Style Sok Akrab 2 + Nyelekit
Ya ampun, kamu masih inget saya? Aku kan dulu teman SD/SMP/SMA kamu, kamu kan dulu pernah nembak saya. Maaf dulu kamu saya tolak, soalnya kamu tuh dulu jelek banget, sekarang kok jadi cantik begini
? Operasi plastik di mana ya? Jangan lupa add aku ya, kalau kamu masih penasaran sama aku, nggak apa-apa kok kalau mau nembak aku lagi. Pasti aku terima dengan senang hati

Style Sok Akrab 3 + Ngegombal
Hai, denger-denger kamu habis putus ya dari si 'anu'. Kamu pasti sedih sekali ya, bagaimana kalau saya datang ke rumah kamu untuk menghibur hati kamu yang luka? Aku tidak habis pikir bagaimana mungkin ada orang secantik kamu ini ada yang tega melukai hati kamu yang bening seindah kristal ini, pasti sangat menyakitkan buat orang secantik kamu. ini nomor hpku: 081-xxxx-xxxx

Style Gila 1
Kalau kamu sedang kesepian, mungkin saya adalah orang yang tepat untuk dijadikan pacar, kalau kamu sedang punya pacar, mungkin pacar kamu tidak ada apa-apanya dibandingkan saya, kalau kamu sedang merencanakan perkawinan, batalkan saja, nikahlah denganku saja, kalau kamu sudah kawin, tolong ceraikan suami kamu, kamu ditanggung tidak akan menyesal mendapatkan aku

Style Gila 2
Hai, kamu tolong lihat foto2 saya di friendster ya. Kalau kamu ingin lihat saya dalam keadaan polos/bugil, aku akan kirimkan fotonya dengan syarat kamu kasih saya nomor hp kamu...

Style Ngegombal 1
Aku tidak percaya dari 5 milyard penduduk dunia, ternyata ada satu makhluk termanis yang tidak pernah saya lihat sebelumnya. Makhluk itu adalah kamu. Kamu memang diciptakan khusus untukku. Terima kasih Tuhan telah mempertemukan belahan jiwaku lewat friendster.com. Sayang, will you marry me ?

Style Ngegombal 2
Oh My God, Finally I have found someone, and it was you !, give me your phone number soon, and i will pick you up as soon as possible. and we will looking for 'pendeta/penghulu' right now to bless our marriage. Do you agree with that?

Style Kurang Ajar 1
Hai. One Night Stand yuk! Nanti kamu boleh add aku deh jadi temanku

Style Kurang Ajar 2
Hai. Tarif kamu semalam berapa ?

Style Kurang Ajar 3 + Sok Akrab
Hai, kayanya kita pernah kenal deh, kamu kan selingkuhannya si 'X' teman saya yang istrinya 2.

Style Tolol
Hai, aku baru join di friendster, bisa tolong ajarin aku nggak caranya makai friendster? Tolong datang ya ke rumahku atau kantorku. Ini alamatnya blablablblblablablablabla

Style Tolol 2
Hai, boleh tanya nggak ya. Sekarang jam berapa ya? Maaf jam saya mati.

Style Tolol 3
Hai, boleh tanya nggak ya. kalau dari Blok M mau ke Bandung, naik bus nomor berapa ya?

Style Tolol 4
Hai, boleh tahu password kamu nggak? Aku lupa password aku, mungkin saja passwordku sama dengan password kamu.

Selengkapnya...

Selingkuh

"Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.

"Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.

"Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari kantor, saya menangkap basah istri saya sedang berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil pistol saya dan saya acungkan pada istri saya. Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan tidak pernah lagi bisa bersama istri saya. Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi".

"Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.



"Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh dan ia mengajak saya minum kopi".

"Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?", tanya dokter.

"Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya mati akan rugi karena justru memberi peluang seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama. Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi".

"Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak sabar.

"Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?".

Selengkapnya...

Mengapa Kita Harus Selalu Upgrade Komputer

Mengapa Komputer Selalu Minta Di Upgrade

Kalau kita lihat dari tugas orang-orang komputer, kita akan maklum kenapa komputer selalu minta upgrade. Berikut ini tugas-tugas mereka.

Computer Engineer: Menciptakan perangkat keras yang baik, CPU yang lebih cepat dan memory yang lebih besar.

Computer Scientist: Menulis program raksasa yang membuat komputer menjadi lambat lagi.

Orang IT: Membuat program yang ditulis Computer Scientist nge-Hang.



Orang IS: System Admin yang diundang orang IT untuk betulin komputer yang nge-Hang dan mereka selalu menjawab, "Perangkat keras anda perlu diganti dengan yang lebih cepat."

Itulah alasan mengapa kita harus selalu mengupgrade komputer kita.

Selengkapnya...

10 Tanda-tanda Anda Salah Membeli Komputer

1. Buku petunjuk pemakaiannya hanya berisi satu kalimat : "Good Luck!"

2. Buku "quick reference"-nya terdiri dari 120 halaman.

3. Setiap kali Anda menyalakannya, semua anjing tetangga menggonggong

4. Untuk menyalakannya, dibutuhkan kabel dan batre aki tambahan.

5. Berlabel "energy saving" karena tak ada power supply-nya.



6. Tombol F1, Ctrl, Alt, Del keyboard Anda berfungsi dengan baik, dan yang lainnya tidak sama sekali.

7. Pada CD ROM drive terdapat 5 tombol bertuliskan FF, RW, PAUSE, PLAY, dan REC.

8. Speakernya hanya berfungsi jika Anda memasukkan 3 koin uang seratus perakan ke dalam floppy drive-nya.

9. Setiap chip di dalamnya ditempeli stiker yang berbunyi "PERINGATAN PEMERINTAH : MEROKOK BISA MERUGIKAN KESEHATAN"

10. Selain memberikan sebuah kuitansi tanda pembayaran, penjualnya meminta Anda untuk membubuhkan cap jempol di selembar kertas segel kosong.

Selengkapnya...

Kamus Komputer Sex

Ejakulasi Dini : Peristiwa dimana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini.

Menopause : Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk.



Orgasme : Adalah rasa senang yang dialami pengguna komputer karena terlalu asyik dan larut dalam menggunakan komputer. Perasaan ini bisa membuat pengguna komputer lupa daratan dan tentunya dapat mengurangi produktifitas dan efektifitas etos kerja.

Penetrasi : Adalah istilah yang populer ketika seseorang memasukan disket ke dalam drive A atau drive B. Setelah d isket dimasukan, maka akan terjadi interaksi didalam CPU. Disket akan mengeluarkan program sesudah dimasukan ke drive A atau B.

Masturbasi : Adalah kelainan komputer dalam mengeluarkan program karena menyalahi prosedur yang lazim. Biasanya ini terjadi pada komputer yang jarang sekali dipakai oleh pengguna komputer. Untuk menghindarkan hal ini, sebaiknya komputer sering diaktifkan.

Selengkapnya...

Wortel Oom dimakan marmut

Budi , yang masih berumur 5 tahun, sedang dimandikan mamanya ketika secara tidak sengaja melihat kemaluan mamanya karena roknya tersingkap.

"Apa itu Ma, koq berbulu?" tanya Budi sambil menunjuk punya si Mama.

"Oh, ini marmut," jawab mamanya untuk mengalihkan perhatian Budi.

"Budi kok tidak punya marmut?" tanya Budi protes.



"Budi, kalau punya mama namanya marmut, kalau punya Budi namanya wortel," mamanya menjelaskan.

Saat pernikahan tantenya, Budi ikut menginap di rumah tempat pesta dilakukan dan malam-malam dengan kenakalan anak-anak, Budi mengintip kamar tantenya.

Tiba-tiba dia berteriak "Mama, Mama...!!" "Cepat lihat ke sini, Ma!"

"Wortel Oom dimakan marmutnya Tante.."

Selengkapnya...

Tetangga Miskin

Dengan tergopoh-gopoh Ani yang masih kecil itu masuk ke rumah.

"Ayah....Ibu ...!!" teriaknya.

"Tetangga kita itu pasti orang miskin ....."

Si Ayah dan si Ibu sangat terkejut mendengar ucapannya itu karena sesungguhnya daerah tempat tinggal mereka adalah daerah pemukiman orang berada.



Ayah : "Mengapa kamu mengatakan begitu, sayang?"

"Sebab, mereka sudah ribut hanya karena anaknya menelan uang logam lima puluh rupiah."

Selengkapnya...

Cewek Dalam Era Komputerisasi

Mungkin berguna bagi kita di era komputerisasi dan Informasi ini.

HARD-DISK GIRLS
Cewek jenis ini akan mengingat semua hal, SELAMANYA

RAM GIRLS
Cewek jenis akan langsung melupakan mu, pada saat kamu melepaskannya.

WINDOWS Girls
Semua tahu cewek jenis ini tidak dapat melakukan semua dengan benar,
tapi kita tidak dapat hidup tanpanya.

SCREEN SAVER Girls
Cewek jenis ini bagus hanya untuk bersenag senang saja



INTERNET Girls
Biasanya susah di akses, dan mudah putus hubungan (Disconnected)

SERVER Girls
Selalu sibuk bila kita membutuhkannya

MULTIMEDIA GIRLS
Cewek jenis ini bisa membuat hal buruk menjadi indah

CD-ROM Girls
Selalu lebih cepat dan cepat

E-MAIL Girls
Setiap sepuluh kalimat yang diucapkannya, delapan kalimat adalah
bohong

VIRUS Girls
Cewek jenis ini datang bila kita tidak memerlukannya, dia meng-
Install dirinya dan menggunakan semua sumber sumber yang ada. Jika
kita berusaha meng- Un-install, kita akan kehilangan semuanya, Jika
kita tidak berusaha untuk meng Un-Installnya maka kita pun akan
kehilangan juga...cewek jenis ini biasa juga dikenal dengan
istilah... ISTRI

Selengkapnya...

Babi Malu

Kenapa babi kalo jalan kok nunduk?

Jawab : Soalnya dia malu punya bapak babi

Selengkapnya...

Tinjauan Psikologis Pemasang Foto di Friendster

Tim psikolog dari sebuah perguruan tinggi ternama berhasil melakukan analisis terhadap tabiat para pemajang foto di Friendster. Hasilnya adalah sbb:

FOTO BARENG PASANGAN (CLOSE UP)
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dari yang ini."

FOTO BARENG PASANGAN DI LUAR NEGERI (berlatar belakang menara Eifel, air terjun Niagara, pagoda dll)
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini."



FOTO BARENG PASANGAN DAN ANAK DI LUAR NEGERI
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa diri lebih keren dan lebih mapan dari yang ini, plus mampu ngempanin anak gue."

FOTO SENDIRIAN, DI LUAR NEGERI
"Dilarang ngajak kenalan, kecuali kalo merasa mampu ngongkosin gue main ke sini."

FOTO SENDIRIAN, DI TEMPAT WISATA DALAM NEGERI (Borobudur, Taman Mini, Dufan, Pantai Kuta dll)
"Gue mah anaknya irit! Diajak ke Bali juga nyengir!"

FOTO BARENG TEMEN
"Paling enggak TEMEN-TEMEN gue ada yang keren"

FOTO BARENG BINATANG PELIHARAAN
"Paling enggak gue LEBIH KEREN dari peliharaan gue kan..."

FOTO BAYI (ANAKNYA ASLI)
Pura-pura sayang anak, kalau pasang foto dirinya takut dimarahin suami/bini: "Emang mau nyari yang baru di Friendster?"

FOTO BAYI (ADIK, KEPONAKAN, ANAK TETANGGA)
Pengen cepet-cepet kawin

FOTO BINATANG PELIHARAANNYA DOANG
"Paling enggak PELIHARAAN gue KEREN kan..."

FOTO BARENG MOBIL
"Paling enggak lo nggak akan jalan kaki dah..!"

FOTO JADUL/JAMAN MUDA
"Paling enggak DULU gue sempet rada keren n funky."

FOTO BARENG PASANGAN, POSE MESRA/BERPELUKAN
"Gila, ni orang nempel mulu! Ngga nyadar gue udah bosen!"

FOTO DI DEPAN RUMAH, BUSANA CASUAL/CASUAL BANGET
"Majikan gue sering pergi kok... Aman!"

FOTO KARTUN/ARTIS/LOGO
"Jangan nilai gue dari segi tampang, lah...jangan, ya... JANGAN aja pokoknya!"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP
"Gila, gue keren ya?"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH
"Gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"

FOTO SENDIRIAN, CLOSE-UP, POSE COVER MAJALAH, PAKE EFEK BLUR/SEPHIA/DLL
"SEANDAINYA ngga jerawatan/beruntusan/panuan/bopengan, gila, gue keren BANGET ya? ckckck!"

TIDAK ADA FOTO/FOTO CUMA SATU ITU PUN PASFOTO, TRUS 'LAST LOGIN'-NYA LEBIH DARI 3 MINGGU YG LALU
Join Friendster gara2 ada temennya yang ngojok2in "Yuk ikutan friendster yuk, asik lho! "trus udah dijawabin "Males ah" tapi temennya tetep ngotot "Alaa... ikut deh, biar rame tauk..!"terus biar udah dibilangin "Enggak mau/engga sudi/engga sempet" tuh temen terus aja ngejar2 tiap hari akhirnya join biar terbebas dari teror tapi abis itu ngga pernah dibuka2 lagi.

FOTO YANG SAMA, BEBERAPA BIJI
Baru join Friendster, belom tau bhw friendster suka lelet, jadi waktu upload foto sempet bingung "Loh, kok foto gue ngga nongol? Wah, uploadnya gagal nih. upload lagi ah.." trus setelah nyoba lagi; "eh! kok belom juga? gimana sih ni, gagal mulu. coba lagi ah..." Demikian seterusnya.

Selengkapnya...

Pahlawan dan Perawan

Pertanyaan: "Apakah perbedaan antara seorang pahlawan dan seorang perawan?"

Jawaban: "Pahlawan berjuang hingga titik darah penghabisan. Perawan berjuang hingga titik darah yang pertama."

Selengkapnya...

Microsoft VC General Motors

Pada salah satu kesempatan pameran komputer internasional, Bill Gates konon pernah berkata dalam sambutannya: "Seandainya saja industri mobil General Motors mengembangkan teknologinya seperti yang telah dilakukan industri komputer, saat ini kita dapat membeli mobil baru seharga hanya 25 dollar dengan konsumsi bensin 300 kilometer per liter dan kecepatan 300 kilometer per jam."

Pihak General Motors segera mengeluarkan press release sebagai tanggapan terhadap pernyataan Bill Gates.

"Seandainya General Motors mengembangkan teknologi seperti Microsoft, Anda akan memiliki mobil dengan ciri-ciri berikut:



1. Tanpa alasan yang jelas mobil Anda akan ngadat dua kali sehari.

2. Ditengah jalan tol, mobil Anda dapat berhenti mendadak tiba-tiba, entah apa sebabnya, dan Anda tak punya pilihan lain selain mematikan mobil dan mulai lagi dari awal.

3. Kadang-kadang melakukan gerakan tertentu, misalnya membelokkan stir ke kanan, dapat menyebabkan mobil mogok, dan karena itu Anda harus menginstalasi ulang mesin mobil Anda.

4. Satu mobil hanya boleh dikendarai oleh satu orang. Lebih dari itu, Anda harus membeli kursi tambahan.

5. Jika Anda menginjak rem, akan keluar pesan "Are you sure?". Setelah Anda menekan tombol OK, barulah mobil berhenti.

6. Setiap ada jalan baru, Anda harus membeli mobil baru.

7. Setiap kali Anda membeli mobil keluaran terbaru, Anda harus beli buku program & belajar lagi mengendarai mobil dari awal.

8. Harus bolak balik bengkel buat revisi perbaikan mesin versi 1, 2 dst.."

Selengkapnya...

Perbedaan Daun Pepaya dengan Tangan Wanita

Seorang istri yang pandai memasak selalu mendapat pujian dari suaminya.

Suatu hari sang istri menyuguhkan sayur dan lalapan dari daun pepaya.

Suaminya menggoda: :Apakah kamu tahu bedanya daun pepaya dengan tangan wanita?"

Sang istri yang takut masakannya tidak enak menjawab : "Tidak tahu, Mas... Apa sih bedanya?"



Suami : "Daun pepaya itu dapat melembutkan daging, kalau tangan wanita dapat mengeraskan daging".

Istri : "Ah...Mas bisa aja.."

Selengkapnya...

Jika Bill Gates Jadi Menristek Indonesia

Presiden berencana akan mengganti beberapa menteri di jajaran kabinetnya. Untuk mengantisipasi perkembangan teknologi informasi di Indonesia, bagaimana jika presiden menunjuk Bill Gates yang baru saja mundur sebagai CEO Microsoft sebagai Menristek?

Berikut ini adalah beberapa tanggapan yang diambil dari beberapa mailing list..

1. Mas Bill bakal mengusulkan supaya FreeCell, Solitaire, dan Minesweeper dipertandingkan di PON.

2. Setiap Warga Negara Indonesia akan mempunyai alamat email di Hotmail dan alamat tsb tercantum dlm KTP.



3. Akan dibuat pasal baru yg berbunyi "Setiap PC dan Operating System selain MS Windows di dalamnya, dikuasai oleh negara dan dipergunakan untuk sebesar-besarnya kemakmuran rakyat".

4. Istilah RUU akan dirubah menjadi Undang-Undang Beta Ver. dan UU yang sudah disahkan DPR menjadi UU Final Retail Ver.

5. Di layar TVRI bisa kita scrolling layarnya dan dibagian bawahnya ada tulisan "Best Viewed with 800x600".

6. Menghentikan demo mahasiswa cukup tekan alt+f4 dan untuk menghentikan kerusuhan tekan ctrl+alt+del.

7. Kantor Microsoft di Seattle dipindahkan ke Sentul.

8. Sidang-sidang kabinet cukup lewat MS NetMeeting, 'gak usah ke Binagraha (ngirit duit).

9. Cak Bill akan mengubah ICMI yd dibuat pendahulunya menjadi Ikatan Cendekiawan Microsoft Indonesia.

10. Jangan-jangan akan muncul e-corruption.

11. Menristek akan diubah menjadi Men-Soft-Tek.

12. Dengan munculnya Bill Gates, Baligate dan Lippogate bakal cepat diungkap tuntas.

13. Menggunakan Netscape bisa-bisa dianggap "Illegal Operation" dan dijerat dengan pasal-pasal subversi.

14. PT Kantor Pos Indonesia diubah menjadi PT Hotmail!.

15. Televisi kita, apabila ditinggal sebentar, akan muncul screen savernya.

16. Headline sebuah surat kabar "Windows NT 6.0 dipesan Thailand, untuk ditukar dengan beras".

17. Proyek pesawat N-250 akan diubah namanya menjadi NT-250 yang dilengkapi fasilitas feature "Plug and Play".

18. Microsoft akan menjadi BUMN dan pengelolaan sahamnya diurus oleh BPPN.

19. Mahasiswa akan sulit untuk membeli Windows bajakan.

20. Ruangan-ruangan di Indonesia akan lebih sejuk karena memakai Windows.

21. Institusi pemerintah akan memakai o/s (operating system) ber-platform Windows, sedangkan oposisi memakai Linux.

22. Java Script akan menjadi bahasa nasional.

23. WNI menjadi Windows Negara Indonesia.

24. Pada setiap komputer perwira POLRI dan TNI akan selalu muncul "It is now ok to shut down your Corruptor and Provicateur".

25. Setiap Keputusan Menteri, PP, dll akan diberi Certificate of Authencity berikut serial number-nya.

26. Supaya negara aman, Bill Gates akan menyarankan pemerintahan berjalan "Safe Mode".

27. Ijazah yang berlaku untuk BPPT, IPTN, PAL, dan yang lainnya hanyalah Microsoft Certificate Engineer.

28. Gak perlu repot-repot untuk nyoblos pas Pemilu, cukup ke website pemilu.

29. Negara Repblik Indonesia diganti menjadi Negara E-Republic Windowsnesia.

30. Kantor Menristek perlu tambahan supir karena setiap penambahan aparat memerlukan "Driver".

31. Prosedur Operasi Tempur TNI berbasis Windows sehingga sering muncul "Illegal Operation".

32. Bahasa resmi negara adalah Vbasic dan VBScript adalah bahasa pengantar di sekolah dasar.

33. Produknya berupa peraturan dengan versi 1.0, 1.1 dst, dan setiap penggunanya dikenakan lisensi per pemakai.

34. Peraturan Pemerintah setiap 3 bulan sekali akan selalu di-update dari PP 1/2000 menjadi PP 1/2000 SE (Second Edition).

35. Akan ada TVRI versi 1.1, TVRI versi 1.2, RRI versi 2.5 dll.

36. Akan ada keputusan Menteri Final Preview.

37. Semua Paket Kebijaksanaan Pemerintah akan diberi versi dan akan selalu dikeluarkan bug fixed dan service pack.

38. Windows akan bebas di-download di Indonesia dan berfungsi sebagai public domain, sementara distribusi Linux akan dikenakan PPN BM.

39. Semua pesawat IPTN akan ditempeli stiker "MS Windows Compatible".

40. Fasilitas ctrl+alt+del akan ditemui di Gedung MPR/DPR.

41. Siapa "provokator" tinggal ketik nama atau initialnya lalu klik search, dan provokator itu akan langsung ketangkap.

42. Bill Gates jadi Menristek bakal banyak bugs-nya, jadi mesti di patch uland dengan service pack 7 or higher.

Selengkapnya...

Ciri-ciri Netter Sejati

Dari hasil survey mengenai tanda-tanda terjadinya kecanduan Internet adalah :

1. Mas kawin yang Anda minta di hari pernikahan adalah seperangkat komputer dan modem. Tunai!

2. Bel di rumah Anda bertuliskan "Click Here to continue"

3. Pintu kamar mandi Anda bertuliskan "This site contains Adult Material, please verify your age"

4. Anda menanyakan apakah ada email baru untuk anda kepada Pak Pos yang mengantarkan kartu lebaran.



5. Mimpi anda selalu berawal dengan http://www.

6. Anda menggunakan search engine untuk mencari anak anda yang sudah tiga hari tidak pulang ke rumah.

7. "Unable to locate your server!," kata Anda ketika menerima telepon salah sambung.

8. Anak-anak Anda diberi nama Joko.gov agar kelak dia jadi Pegawai negeri sipil; Susy.com agar kelak jadi cewek matre; dan Tole.edu agar kelak dia jadi mahasiswa abadi.

9. Suara dengkuran Anda sudah persis mirip dengan suara Handshake modem.

10. Anda susah menggerakan jari Anda karena Anda sudah online selama 36 jam.

11. Anda menonton film "The Net" .... 63 kali.

12. Ketika mobil Anda menyeruduk mobil lain di simpang jalan, yang pertama Anda cari adalah tombol "UNDO".

13. Istri Anda meletakan wig di atas monitor Anda untuk mengingatkan Anda seperti apa tampangnya.

14. Anda memperkenalkan diri sebagai : youremail@yourdomain.com

15. Anda membuat tatoo di badan Anda yang berbunyi "This body best viewed with Internet Explorer 5.5 or higher."

16. Anda akan mengakses http://www.xxx.com bila sedang bosan dengan pasangan anda.

17. Anda meninggalkan antrian tiket kereta api dengan berkata "request time out!!!"

18. Ketika hidup anda mengalami depresi, anda akan sangat menyesal mengapa tubuh anda tidak dilengkapi dengan tombol Ctrl-Alt-Del.

Selengkapnya...

Istilah Komputer di Malaysia

Beginilah orang Malaysia menterjemahkan istilah-istilah Komputer.

Istilah:
Hardware: barang keras
Software: barang lembut
Joystick: batang bahagia
Plug and Play: cucuk dan main
Port: lubang
Server: pelayan
Client: pelanggan



Contoh:
"That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."

Translated:
"Pelayan itu memberi pelanggannya layanan cucuk dan main dengan mempergunakan batang bahagia jenis keras atau lembut. Batang bahagia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan."

Selengkapnya...

12 Enaknya Jadi Bawahan

1. Tidak diminta teladan, karena teladan datangnya dari atasan.

2. Tidak perlu malu ke kantor naik bus kota.

3. Tidak pusing mikirin gaji atasan.

4. Jarang kena gosip ada main dengan sekretaris pribadi.

5. Jarang ditelepon istri.

6. Gajinya sudah jelas, jadi gampang mengaturnya.



7. Sewaktu-waktu bisa mendemo bosnya. Sampai saat ini, belum ada bos mendemo bawahan.

8. Waktu kerjanya jelas. Kalau kelebihan dianggap lembur.

9. Bisa menggosipi bosnya.

10. Bisa berharap, suatu hari jadi atasan. Namun bagi atasan,mimpipun tidak berani untuk jadi bawahan.

11. Nasibnya diperhatikan pemerintah. Kalau bos belum pernah kan disinggung-singgung mengenai UMR-nya.

12. Biasanya tahu skandal bosnya, tapi ngga berani ngomong. Sementara sang bos jarang yang tahu kisah asmara bawahannya.

Selengkapnya...

Tips Agar tidak Bete Saat di Dalam Lift

15 tips agar tidak bete saat di dalam lift:

1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya! Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..

2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah, lalu..... ulangi lagi.

3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda dan mengumpat: Diam, semuanya diam!.

4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia tahu di lantai berapa anda sekarang ?

5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam lift.

6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka sudah membuat janji?



7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang, barangkali ada yang mau main.

8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan apakah mereka mendengar suara tik...tik...tik...

9. Anda pura-pura jadi pramugari! Tunjukkan prosedur keselamatan penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.

10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang, jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq!.

11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: Udaranya cukup nggak disitu?

12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap dinding, jangan pernah keluar.

13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk ngobrol dengan orang di dekat anda.

14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.

15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu bilang: Ini adalah wilayah SAYA.

Selengkapnya...

Cara Cowok Menghadapi Cewek Menangis

Menurut beberapa type cowok, berikut ini adalah salah satu cara ngadepin boken yang suka netesin air mata:

Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"

Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"

Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"

Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"




Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!"

Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"

Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"

Cowok Tajir: "Beliin Mobil, Handphone..."

Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"

Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"

Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"

Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600"

Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."

Cowok Kere: "Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissu..."

Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."

Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"

Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa nangis juga yah?"

Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"

Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi?"

Selengkapnya...

Definisi Cinta Menurut Pandangan Para Ahli

AHLI MATEMATIKA
Cinta adalah suatu situasi dimana 1+1 bisa sama dengan 3, 4, 5 dan seterusnya...

AHLI FISIKA
Cinta adalah gaya tarik menarik antara dua manusia berlainan jenis (cowok & cewek) yang besarnya berbanding lurus dengan berat badan masing-masing dan berbanding terbalik dengan kuadrat jarak rumah keduanya.

AHLI KIMIA
Cinta terbentuk dari beberapa unsur yaitu P (Pandangan), Se (Senyuman), Li (Lirikan), Be (Belaian), Ra (Rayuan & Rabaan), Cu (ciuman), K (Kecupan) yang kalau direaksikan dalam ruangan yang remang-remang bisa menimbulkan ledakan dahsyat.



AHLI KEPENDUDUKAN
Cinta adalah penyebab ledakan penduduk (yang lebih dahsyat dibandingkan ledakan nuklir).

AHLI OLAHRAGA
Cinta harus didahului dengan warming up, supaya tidak terkilir.

AHLI MAKANAN
Cinta adalah suatu situasi yang bisa membuat tai kucing serasa coklat.

Selengkapnya...

10 Tips Menghindari Pemerkosaan

1. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda penderita AIDS ato positif HIV.
2. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah datang bulan.
3. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda tengah hamil.
4. Tawarkan pada si pemerkosa metode lain, misalnya oral. Jika ia mengiyakan, lakukan dan gigit Mr P nya sekeras mungkin. Lalu kabur lah sejauh mungkin.
5. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda kebelet pipis.
6. Katakan pada si pemerkosa bahwa anda baru saja melakukan operasi ganti kelamin. Katakan bahwa anda adalah homo.



7. Jika si pemerkosa telah membuka bajunya dan anda tak punya cara lain untuk mengalihkan perhatiannya adalah dengan menarik bulu dadanya ato bulu keteknya sekeras mungkin.
8. Berpura-puralah menjadi orang gila, teruslah tertawalah dan jangan terlihat panik, dengan demikian ia akan mengira bahwa anda sakit jiwa dan lalu meninggalkan anda.
9. Jika si pemerkosa mencoba mencium anda, gigitlah lidahnya sekeras mungkin, jika bisa hingga ia berdarah.
10. Jika semua cara tidak berhasil dan anda semakin dekat dengan pemerkosaan, tanyakan pada si pemerkosa, apakah ia mau memakai alat pengaman

Selengkapnya...

Lelaki Dilihat dari Cara Pipis

Lelaki Pemalu :
Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.

Lelaki Malu-maluin :
Pipis di celana

Lelaki Suka Melamun :
Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.

Lelaki Efisien :
Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.

Lelaki Pemabuk :
Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.



Lelaki Palsu :
Pipis di toilet cewek !

Lelaki Pelit :
Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis ( biar bayar murah )

Lelaki Edan :
Makai celana yang abis dipipisin.

Lelaki Sarap :
Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau .

Lelaki Kreatif :
Kalau pipis kakinya diangkat satu ...

Lelaki Irit :
Kagak pernah pipis seumur-umur.

Lelaki Nekad :
Suka "mipisin" isteri tetangga.

Lelaki Funky :
Pipis di tempat umum.

Lelaki Sial :
Maunya pipis air, yang keluar malah batu.

LelakiEnjoy :
Pipis sambil merem-melek.

Lelaki Hemat Waktu
Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.

Lelaki Moody :
Biasa pake pampers ...hehehe ...

Lelaki Kurang Ajar :
Lagi pipis ... eh kentut ... pura- pura cuek lagi !

Lelaki Buta Huruf :
Di urinoir sudah ada tulisan "RUSAK" ... eh ... masih dipipisin juga.

Lelaki Turunan Kucing :
Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.

Lelaki Sabar :
Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.

Lelaki Hip-hop :
Pipis sambil kejang-kejang breakdance.

Lelaki Pembenci :
Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.

Lelaki Ramah :
Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.

Lelaki Percaya Diri :
Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel.

Lelaki Pelupa :
Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.

Lelaki Dermawan :
Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.

Lelaki Gaya :
Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.

Lelaki Arogan :
Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.

Lelaki Komunikatif :
Pipis sambil ketik SMS.

Lelaki Sibuk :
Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet ..., trus terbirit-birit ke toilet.

Lelaki Belum Dewasa :
Pipisnya belum bisa lempeng.

Lelaki Romantis :
Pipisnya sambil mendesah ahh ...

Selengkapnya...

Melihat Kepribadian Orang dari Cara Mengupil

Orang yang mencintai kebersihan:
orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.

Orang murah hati:
orang yang rela ngambilin upil orang lain.

Orang tolol:
Orang yang tidak tahu caranya mengupil.

Orang bijaksana:
Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.

Orang kasar:
Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.



Orang yang sadis:
Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.

Orang yang cekatan:
Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.

Orang yang serakah:
Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.

Orang yang strategic:
Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.

Orang yang perasa:
Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya di jilat.

Orang yang sensual:
Orang yang mengupil sambil mendesah.

Orang yang aquatik:
Orang yang sebelum mengupil jarinya di basahi terlebih dahulu.

Orang yang pemalu:
Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian

Orang yang kurang ajar:
Orang yang kalau ngupil upilnya di lemparkan ke orang lain

Orang yang hemat:
Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.

Orang yang misterius:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh disekelilingnya kemudian
diam-dim pergi bagaikan angin.

Orang yang sopan:
Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.

Orang yang porno:
Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.

Orang yang butuh perhatian:
Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.

Orang yang cinta seni:
Orang yang kalau mengupil upilnya di jadikan relief.

Orang yang jorok:
Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.

Orang yang tidak berprikemanusiaan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.

Orang yang atletis:
Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.

Orang yang kekanak-kanakan:
Orang yang kalau mengupil upilnya di buat mainan dan dimainkan.

Selengkapnya...

Keuntungan Naik Bis Kota

1. Bisa kenalan sama kondektur - mobil pribadi mana ada kondekturnya

2. Bisa minta uang kembalian - kalau memang ada

3. Tak perlu antre karcis - tidak seperti nonton bioskop

4. Banyak kenalan - kalau sempat

5 Tidak takut macet - sebab sudah keseringan

6 Ada lagunya - kadang-kadang siaran langsung dari para pengamen



7. Tujuannya sudah jelas - kalau mobil sendiri bisa saja rencananya mau ke kantor, sampainya malah ke pantai yang tidak ada kantornya

8. Sopirnya pakai seragam - maksudnya, satu baju bisa dipakai sekian orang sopir tembak

9. Bisa main tinggi-tinggian badan sama penumpang yang lain - kalau kebetulan dapat jatah berdiri

10. Baunya cukup beragam, tidak monoton - dari bau wangi sampai yang apek, tentunya

11. Kalau mogok, dorongnya rame-rame - meski tidak dapat honor

12. Tidak perlu takut ikut nanggung uang tilang - yang ini urusan sopir

13. Kalau lagi mujur, kita bisa dioper ke bus lain - dan kita boleh marah-marah, dan tidak dimarahi

Selengkapnya...

Dari mana

Hari sudah malam ketika Joni kembali kerumahnya. Dilihatnya isterinya sedang
berbaring di ranjang tanpa sehelai benang pun di tubuhnya. Dan ia sudah hendak
naik ke ranjang, ketika pada asbak yang terletak di atas meja di sisi ranjang
itu, Joni melihat sebatang cerutu yang masih menyala. "Bagus! Bagus!"



katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari
mana cerutu ini, maka akan kubunuh kau!" Tiba-tiba dari kolong ranjang
terdengar suara menyahut,"Oke.. Oke... cerutu itu dari Havana!"

Selengkapnya...

Baju Tidur

Seorang kakek 70-an pergi ke pertokoan untuk membeli hadiah ulang tahun buat
istrinya tercinta. Si kakek kebingungan karena seingatnya tidak ada satupun
barang keperluan wanita yang belum dimiliki istrinya. Ketika si kakek melewati
sebuah toko pakaian dalam, timbul keinginannya untuk membelikan baju tidur yang
transparan dan seksi agar istrinya senang dan merasa muda kembali. Si kakek
masuk dan disambut oleh seorang pramuniaga.
"Saya ingin membeli baju tidur yang paling seksi dan paling transparan," kata si kakek.



Si pramuniaga mengangguk, mengambilkan apa yang diinginkan si kakek dan membungkusnya dengan rapi. Si kakek pun pulang dan memberikan kadonya ke istrinya.
"Selamat ulang tahun. Bukalah di kamar."
Si istri membawa kadonya ke kamar dan membukanya. Dengan penuh suka cita dicobanya baju tidur transparan tersebut. Saking transparannya, seolah-olah dia tidak berbaju sama sekali. Tiba-tiba timbul ide di kepalanya untuk memberi kejutan kepada suaminya dengan tampil tanpa memakai apapun.
"Sayang ke sini deh," katanya memanggil suaminya.
"Ya ampunnn* Baju begitu mahal kok nggak disetrika," jerit sang suami kaget.

Selengkapnya...

Paling Hebat

Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.
Anaknya Irsan: "Papaku lebih hebat daripada papamu"
Anaknya Jimmy: "Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu"



Anaknya Irsan mengingat-ingat: "rasanya kamu benar, papaku selalu bilang
begitu."

Selengkapnya...

Makanan Paling Enak

Di sebuah pesawat terbang, kebetulan ada seorang pendeta dan pak haji duduk
bersebelahan. dalam perjalanan si pendeta mengeluarkan bekal makanannya.

Pendeta : Mari makan Pak?
Pak Haji : "Oh ya terima kasih (sambil melirik ke arah makanan si pendeta). Itu
makanan apa pak pendeta?'
Pendeta : Ini daging Babi Pak..
Pak Haji : Oh, dalam ajaran agama saya makan daging babi itu diharamkan..



Pendeta : Wah Pak haji payah, ngak tahu makanan enak sih..!
Pak Haji : "Ngomong-ngomong anda sudah menikah?"
Pendeta : Dalam ajaran agama saya tidak menikah itu lebih baik
Pak Haji : Mmmm.. anda payah! Berarti anda belum tahu "makanan" paling enak!
Pendeta : ???

Selengkapnya...

Bunga dan Terompet

Ceritanya ada seorang tukang kayu, ia sedang membetulkan rumah yg sudah reyot.
Karena sudah selesai dia lalu mandi. Tanpa sadar sedari tadi seorang pembantu
cewek , merhatiin dia ( si tukang kayu telanjang ).

Waktu si tukang kayu berpaling si pembantu menjerit histeris dan bertanya.
"Apa itu diantara kedua
pahamu?" Dengan nyatai si tukang kayu menjawab.
"Ini bunga, jika kamu memegangnya pasti mekar!".



Pembantu muda itu penasaran kepengen tahu, lalu dia
pegang benda itu.
"lihat dia mekar, dia mekar" pembantu itu berteriak girang.
Lalu dia lari ke arah pembantu lainya dan menceritakan apa yang terjadi.

Lalu si pembantu yang satu itu menjawab sambil mengutuk
"Brengsek itu tukang bohong, kemarin dia bilang benda itu terompet dan aku meniupnya!"

Selengkapnya...

Soal Kondom

Ada seorang peranakan Arab (PA) ingin beli kondom di jakarta.

PA : Ane, minta yang ukuran 38!
Penjual : Maaf tuan, paling besar cuma ukuran 34.
(PA itu kesal lalu pergi ke singapura)
PA : Ane, minta ukuran 38!
penjual : Maaf Mister, maksimal yang kita punya ukuran 33!
(PA itu tambah kesal lalu pergi ke eropa)
PA : Ane, minta yang ukuran 38!



Penjual : Sorry Sir, paling top di sini ukran 36. Saya sarankan anda
membelinya di arab. (Sesampainya di arab ia segera mendatangi
salah satu counter kondom.
PA : Ane, minta yang ukuran 38!!!
Penjual : Maaf, untuk anak-anak counternya di sebelah sana.
PA : ???

Selengkapnya...

Contoh Miss Communication

Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam sebuah perusahaan, dari pimpinan puncak (Managing Director) hingga ke bawahan (Operators).

Dari: Managing Director
Kepada: General Manager
"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan jelas, kita berkumpul di kantin saja."



Dari: General Manager
Kepada: Department Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total. Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan dijelaskan oleh Managing Director di kantin. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Departmental Heads
Kepada : Sectional Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi. Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."

Dari : Section Heads
Kepada : Foreman
"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari, Managing Director, dengan berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."

Dari : Foreman
Kepada : All Operators
"Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya setiap hari."

Selengkapnya...

Tata Tertib Kerja Perusahaan Swasta

Tata Tertib Kerja Perusahaan Swasta Di Jakarta

Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner seharga 2juta, atau sepatu gucci senilai 3 juta, maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.



Tindakan Operasi
Tindakan operasi sekarang dilarang!. Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda. jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!

Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari,
17 agustus dan 25 desember.

Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal
Ini bukan alasan untuk cuti!. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili
anda meninggal. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat. Dalam kasus khusus dimana
karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan anda bekerja
pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.

Pengecualian :
Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri. Akan tetapi harus dengan
pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-train karyawan pengganti anda.

Penggunaan WC Kantor
Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai
urutan alfabet nama. contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam 8.20. Karyawan
dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst... Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal
tersebut, anda harus menunggu sampai keesokan harinya. Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal
WC dengan karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.

Jam Makan Siang
Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak
supaya kelihatan sehat. Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30
menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.

Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan. Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

Selengkapnya...

Mengapa Ayam Menyeberang Jalan Menurut Para Ahli

awaban dari :

*Guru TK : supaya sampai ke ujung jalan

*PLATO : untuk mencari kebaikan yang lebih baik

*POPE : hanya Tuhan yang tahu

*POLISI : beri saya lima menit dengan ayam itu, saya akan tahu kenapa

*ARISTOTELES : karena merupakan sifat alami dari ayam

*KAPTEN JAMES T.KIRK : karena dia ingin pergi ke tempat yang belum pernah ia datangi

*MARTIN LUTHER KING, JR : saya memimpikan suatu dunia yang membebaskan semua ayam menyebrang jalan tanpa mempertanyakan kenapa



*MACHIAVELLI : poin pentingnya adalah ayam menyebrang jalan!siapa yang peduli kenapa!akhir dari penyebrangan akan menentukan motivasi ayam itu

*FREUD : fakta bahwa kalian semua begitu peduli pada alasan ayam itu menunjukkan ketidaknyaman seksual kalian yang tersembunyi

*GEORGE W.BUSH : kami tidak peduli kenapa ayam itu menyeberang! kami cuma ingin tau apakah ayam itu ada di pihak kami atau tidak, apa dia bersama kami atau melawan kami. Tidak ada pihak tengah di sini!

*DARWIN : ayam telah melalui periode waktu yang luar biasa, telah melalui seleksi alam dengan cara tertentu dan secara alami tereliminasi dengan menyeberang jalan.

*EINSTEIN : Apakah ayam itu meyebrang jalan atau jalan yang bergerak dibawah ayam itu, itu semua tergantung pada sudut pandang kita sendiri

*NELSON MANDELA : Tidak akan pernah lagi ayam ditanyai kenapa menyebrang jalan! dia adalah panutan yang akan saya bela sampai mati

* THABO MBEKI : kita harus mencari tau apakah memang benar ada kolerasi antara ayam dan jalan

*MUGABE : Setelah sekian lama jalan dikuasai petani kulit putih, ayam miskin yang tertindas telah menanti terlalu lama agar jalan itu diberikan kepadanya dan sekarang dia menyebranginya dengan dorongan ayam-ayam veteran perang. Kami bertekad mengambil alih jalan tersebut dan memberikannya pada ayam, sehingga dia bisa menyebranginya tanpa ketakutan yang diberikan oleh pemerintahan Inggris yang berjanji akan mereformasi jalan itu. Kami tidak akan berhenti sampai ayam yang tidak punya jalan itu punya jalan untuk diseberangi dan punya kemerdekaan untuk menyeberanginya!

*ISAAC NEWTON : Semua ayam di bumi ini kan menyebrang jalan secara tegak lurus dalam garis lurus yang tidak terbatas dalam kecepatan yang seragam, terkecuali jika ayam berhenti karena ada reaksi yang tidak seimbang dari arah berlawanan.

Selengkapnya...

Keuntungan Rokok

Berikut adalah hal-hal positif dari merokok

1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.

2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.

3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.

4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.



5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.

6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.

7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.

8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya:) sehingga se-olah² berkabut.

9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.

10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.

11. Membantu program KB dan mengurangi penyelewengan karena konon katanya merokok bisa menyebabkan impoten.

12. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi perokok pemula itu tidaklah mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).

13. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.

14. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!

15. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.

16. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.

17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!

18. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.

19. Teman boker yang setia.

Selengkapnya...

What is Sex?

Sex is like NIKE - JUST DO IT!

Sex is like Daihatsu Taruna - Ayo Aja!

Sex is like Wimcycle - HEEEBOHH....

Sex is like Oreo - Diputar, dijilat, trus dicelupin...

Sex is like MIE & MIE - Rasanya bikin mati keenakan

Sex is like Ericcson - Make yourself heard (OK girls, let's make some noise!)



Sex is like Si Colek Omo - Ya... nggak masalah

Sex is like Kijang - Memang tiada duanya!

Sex is like Eclairs - Terlalu enak buat anak kecil

Sex is like McNugget - Enak banget!!!

Sex is like Chatz Mie - Nggak bakal percaya kalau belon ngerasain

Sex is like Nokia 8210 - Bikin hidup lebih bergairah

Sex is like Fruit tea - Genggam dan nikmati...

Sex is like Alkaline - Ternyata kamu nggak gampang menyerah ya....

Sex is like Lipovitan - RUARRRRR BIASA.....

Sex is like Tango - Renyah di luar, garing & lembut di dalam..

Sex is like Nokia - Connecting people

Sex is like Pall Mall - Light up your night

Sex is like Sprite - Ku tau yang ku mau

Sex is like Close Up - Pede aja lagi!

Sex is like Hemaviton - Sebentar tapi rasakan hasilnya!

Sex is like Sutra - MEOOOONGGGG...........

Sex is like Attack - Kecil tapi hebat, lho!

Sex is like Djarum Super - Yang penting rasanya

Sex is like Indosiar - Memang untuk Anda!

Sex is like Chocolate - Kalau dapat yang enak, luar biasa; tapi kalau dapat yang biasa, tetap aja enak!

Selengkapnya...

Mesin Penjawab Telepon

Berikut ini adalah rekaman pada mesin penjawab yang disahkan oleh IS dept International Institute of Answering Machine Answers, berdasarkan Peraturan PBB Pengganti Resolusi No 3/2002:

"Saya dan istri saya tidak dapat mengangkat telepon saat ini, tapi bila Anda meninggalkan nama dan nomor Anda, kami akan menghubungi Anda segera setelah kami selesai."

"A berarti saya lagi asyik, B saya lagi bete, C saya lagi cuek. Saya tidak mengangkat telepon karena salah satu alasan ini. Jadi, tinggalkanlah pesan Anda."

"Hai, ini Elhade. Kalau anda dari perusahaan telepon, saya sudah mengirimkan uang tagihan saya. Kalau anda orang tua saya, tolong kirimi saya uang. Kalau anda teman saya, kembalikan uang saya! Kalau Anda wanita, jangan khawatir, saya punya banyak uang."



"Hai, saya tidak ada di rumah saat ini. Tapi mesin penjawab saya ada di rumah kok. Jadi, bicara aja sama dia. Tunggu setelah suara beep."

"Ini bukan mesin penjawab, ini alat perekam pikiran telepatik. Setelah nada berikut ini, pikirkan nama Anda, alasan Anda menelepon, dan nomor yang bisa saya hubungi. Dan saya akan berpikir untuk menelepon Anda."

"Hai, bisa jadi saya ada di rumah saat ini. Tapi saya sedang menghindari seseorang yang tidak saya sukai. Tinggalkan pesan, dan bila saya tidak menelepon balik, berarti orang itu adalah Anda."

"Halo. Ini Anti dan Anto. Kami tidak bisa mengangkat telepon saat ini, karena kami sedang melakukan sesuatu yang sangat kami nikmati. Anti senang melakukannya dari atas ke bawah, dan saya lebih senang melakukannya dari kiri ke kanan, pelan sekali... Jadi tinggalkan pesan Anda, dan setelah kami selesai menyikat gigi, kami akan menghubungi Anda."

Selengkapnya...

Menyerahkan Tempat Duduk

Anak: "Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek."

Mama: "Itu memang sikap yang baik."

Anak: "Tapi Ma, aku kan waktu itu duduk di pangkuan Papa"

Selengkapnya...

Tadi Malam Ayah Tidur dengan Saya

Di sebuah Playgroup Si kecil Laura bercerita kepada ibu gurunya dengan suara cadel dan polos. "Tadi malam Ayah tidur dengan caya" ucap si kecil Laura pada gurunya.

"Bukan!, Yang benar, tadi malam Ayah tidur dengan saya!" kata gurunya membetulkan ucapan Laura.



"Lho!.... Ibu tidur dengan Ayah juga?... sebelum caya atau sesudah caya tidur?," tanya Laura balik pada gurunya seperti kebingungan.

Selengkapnya...

Tidak Boleh Memberikan Sereal kepada Ikan

Eko disiapkan sarapan pagi sereal dengan susu oleh ibunya. Eko yang mempunyai aquarium, berjalan ke arah aquarium dengan segenggam sereal di tangan, berniat memberikan sereal tersebut untuk makanan ikan-ikan di dalam aquarium. Tepat ketika Eko akan memberikan sereal, ibunya masuk ke ruang makan.



"Eko, jangan kamu berikan sereal itu kepada ikan. Nanti ikannya mati semua," tegur ibunya.

Dengan wajah pucat Eko menjawab, "Lalu, mengapa Ibu berikan sereal ini kepada saya?"

Selengkapnya...

Membantu Nenek Menyeberang Jalan

Di sebuah sore, seorang ayah mendapati anaknya dan teman-temannya baru datang dari sekolah. Setelah bertegur sapa, sang anak ingin menceritakan tentang pengalamannya hari itu.

Wawan: "Yah....Tadi saya dan enam orang teman membantu seorang Nenek menyeberang jalan."



Ayah : "Oh, bagus sekali, Nak. Itu namanya anak yang baik. Tapi, mengapa sampai sebanyak itu kalian membantunya ?"

Wawan : "Soalnya, Nenek itu tidak mau menyeberang jalan."

Ayah: "!!!?"

Selengkapnya...

Menyimpan Harta Warisan

Andi adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia bingung dan pusing akan disimpan dimana uang itu. Disimpan di Bank, nanti Banknya bangkrut. Ditaruh dibawah bantal, nanti diambil pencuri.

Setelah berpikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam uang itu dibelakang rumahnya, lalu memasang papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DISINI!".



Ternyata temannya Andi yang bernama Ucok melihat apa yang dilakukan Andi. Setelah lewat tengah malam, Ucok pun menggali tanah itu untuk mengambil uang tesebut. Setelah ia mendapatkan uang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Ucok mengganti tulisan yang ditulis Andi dengan kalimat "BUKAN UCOK YANG AMBIL!".

Selengkapnya...

Dari Mana Datangnya Sesuatu

"Ma, dari mana sih datangnya seorang bayi?" tanya Si kecil Yuli pada ibunya. "Burung bangau yang bawa, Nak" jawab ibunya sekenanya.

"Ma, siapa yang menjaga rumah kita dari perampok?" tanya Yuli lagi.
"Polisi, sayang" lagi-lagi sang ibu menjawab sekenanya.

"Trus kalau rumah kita kebakaran siapa yang bakal nyelamatin kita?" tanya Yuli lagi.
"Pemadam kebakaran, donk!" jawab ibunya sambil tersenyum.



"Ma, nanya lagi ya .... Dari mana sih kita dapat makan?" tanya si kecil sambil kecut seperti mengharap sebuah jawaban tertentu.
"Pak tani," jawab ibu.

"Mama ...," gumam Yuli penuh keraguan. "Ya, sayang?"
"Kalau gitu ... Papa buat apa, Ma?"

Selengkapnya...

Janji Joni pada Pak Guru

Guru : "Bukankah kamu sudah janji tidak akan nakal?"

Joni : "Ya, Pak!"

Guru : "Bukankah saya juga janji akan menghukum kamu kalo kamu nakal sekali lagi?"



Joni : "Ya Pak, tapi karena saya sudah melanggar janji saya, Bapak juga tidak perlu menepati janji Bapak itu."

Selengkapnya...

Penyakit Lupa

Pada suatu hari seorang ayah sedang mengantar anaknya ke sekolah. Ditengah perjalanan, sang ayah bertanya pada anaknya.

Ayah : "Nak, apa kamu sudah cek kalo peralatan sekolah kamu sudah lengkap?"

Anak : "Sudah pak, semuanya telah saya masukkan kedalam tas!"

Ayah : "Apa kamu sudah membuat PR?"



Anak : "Sudah pak, semuanya telah saya siapkan didalam tas!"

Ayah : "Bagus, itu baru anak ayah..!"

Sesampainya di sekolah, sang ayah kembali bertanya pada anaknya.

Ayah : "Lho nak.. Mana tas kamu??"

Anak : "Tas saya ketinggalan dirumah pak..."

Selengkapnya...

Memberi Uang Kepada Nenek Tua

Suatu kali Evi kecil pulang dari main, dan langsung minta seribu rupiah pada ibunya, katanya sih buat diberikan pada nenek tua yang ia lihat di taman tadi.

Ibunya tentu sangat bangga melihat si Evi yang biasanya bandel itu ternyata murah hati. Tanpa ragu, uang seribu rupiah pun diberikan.



"Ini, Nak ...," kata sang ibu. "Tapi memangnya, nenek tua itu sudah tidak bisa kerja lagi, ya?"

"Ah, dia kerja kok, Bu!" kata Evi, "nenek itu kerja jualan permen di taman."

Selengkapnya...

Berteriak Serempak

Dua orang anak kecil jatuh ke sungai dan mereka tidak bisa berenang. Segera salah seorang dari anak-anak itu berteriak, "Tolong, Tolong".

Anak yang lain berkata, "Mungkin lebih baik kalau kita berteriak serempak."



"Ide yang bagus," jawab temannya dan dia mulai berteriak,

"Serempak, serempak."

Selengkapnya...

Berteriak Serempak

Dua orang anak kecil jatuh ke sungai dan mereka tidak bisa berenang. Segera salah seorang dari anak-anak itu berteriak, "Tolong, Tolong".

Anak yang lain berkata, "Mungkin lebih baik kalau kita berteriak serempak."



"Ide yang bagus," jawab temannya dan dia mulai berteriak,

"Serempak, serempak."

Selengkapnya...

Lem Perekat Super

Di suatu pagi, seorang anak lelaki kecil keluar dari kamarnya dan bertanya pada neneknya,

"Nek, mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya menjawab.
Anak itu tertawa, kemudian sarapan sendirian lalu pergi bermain. Ketika pulang, hari sudah siang. Si anak lelaki itu bertanya lagi pada neneknya,



"Di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli, lalu menghabiskan makan siangnya dan pergi lagi. Malam harinya si anak baru pulang untuk makan malam. Sebelum makan si anak itu bertanya lagi pada neneknya,

"Di mana Papa dan Mama ?"
"Mereka masih di dalam kamar...!", neneknya kembali menjawab.
Anak itu tertawa geli.

"Kenapa kamu tertawa-tawa?!?!", tanya neneknya dengan nada meninggi dan keheranan.
Si anak menjawab "Semalam Papa masuk kamarku untuk minta gel pelembab kulit, tapi saya beri lem Super Glue .... "

Selengkapnya...

Nasihat Pelatih

Sebelum pertandingan kasti antar Sekolah Dasar dimulai, seorang pelatih berkata kepada salah satu pemainnya "Kamu sudah mengerti apa artinya kerjasama? Artinya tim?"

Anak lelaki itu mengangguk-anggukan kepalanya dengan mantap.
"Kamu juga tahu kan bahwa sangat penting kita memenangkan permainan ini bersama sebagai sebuah tim?"

Kali ini dengan lebih mantap lagi si anak lelaki berkata, "YA!"



"Jadi," lanjut pelatihnya, "ketika wasit menyatakan bolamu tidak sah atau mengatakan kau melakukan pelanggaran, itu berarti kau tidak boleh marah-marah, mengutuk, atau menyerang wasitnya. Kau mengerti semua yang aku katakan ini?"

Sekali lagi dengan mantap si anak laki-laki tersebut mengangguk.

"Bagus!" kata si pelatih.

"Sekarang pergilah ke sana dan jelaskan hal ini pada Ibumu."

Selengkapnya...

Anak Ajaib

Andi adalah seorang anak kecil yang masih polos, lugu dan konyol. Suatu hari ia sedang bermain bersama kawannya.

Ari: "Ayahku selalu bilang aku adalah anak yang istimewa sat aku dilahirkan karena tanggal lahir ku 09-09-1999 sembilan tahun setelah orangtuaku menikah"

Ati: "Aku juga, aku disebut anak pembawa keberuntungan karena dilahirkan 2 tahun setelah pernikahan orangtuaku tepatnya 08-08-1998"



Andi: (Tidak mau kalah) "Ayahku bilang aku anak ajaib, bayangkan saja aku lahir tahun 07-07-1998!"

Ari: "Kok ajaib? kan angkanya ga sama?"

Andi: "Memang tapi orang tuaku menikah tahun 1999, ajaib kan?"

Selengkapnya...

Krim Pembersih Wajah

Si Itong dengan penuh rasa ingin tahu mengamati ibunya yang sedang memoleskan krem pembersih ke wajahnya.

"Kenapa sih.....Ibu selalu mengoleskan itu di wajah?", tanya Itong.

"Supaya Ibu cantik," jawab si ibu.



Tak berapa lama kemudian, ibu si Itong mengambil kapas dan mengusap krem yang menempel di wajahnya.

"Lho kok dihapus?..... Putus asa ya....?" tanya Itong.

Selengkapnya...

Beda Boss dan Staff

Bila boss tetap pada pendapatnya,
itu berarti beliau konsisten.
Bila staff tetap pada pendapatnya,
itu berarti dia keras kepala !

Bila boss berubah-ubah pendapat,
itu berarti beliau flexible.
Bila staff berubah-ubah pendapat,
itu berarti dia plin-plan !

Bila boss bekerja lambat,
itu berarti beliau teliti.
Bila staff bekerja lambat
itu berarti dia tidak 'perform'!



Bila boss bekerja cepat,
itu berarti beliau 'smart'.
Bila staff bekerja cepat,
itu berarti dia terburu-buru !

Bila boss lambat memutuskan,
itu berarti beliau hati-hati.
Bila staff lambat memutuskan,
itu berarti dia 'telmi' !

Bila boss mengambil keputusan cepat,
itu berarti beliau berani mengambil keputusan.
Bila staff mengambil keputusan cepat,
itu berarti dia gegabah !

Bila boss terlalu berani ambil resiko,
itu berarti beliau risk-taking.
Bila staff terlalu berani ambil resiko,
itu berarti dia sembrono !

Bila boss tidak berani ambil resiko,
itu berarti beliau 'prudent'.
Bila staff tidak berani ambil resiko,
itu berarti dia tidak berjiwa bisnis !

Bila boss mem-by-pass prosedur,
itu berarti beliau proaktif-inovatif.
Bila staff mem-by-pass prosedur,
itu berarti dia melanggar aturan !

Bila boss curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti beliau waspada.
Bila staff curiga terhadap mitra bisnis,
itu berarti dia negative thinking !

Bila boss menyatakan : " Sulit "
itu berarti beliau prediktif-antisipatif.
Bila staff menyatakan : " Sulit "
itu berarti dia pesimistik !

Bila boss menyatakan : " Mudah "
itu berarti beliau optimis.
Bila staff menyatakan : " Mudah "
itu berarti dia meremehkan masalah !

Bila boss sering keluar kantor,
itu berarti beliau rajin ke customer
Bila staff sering keluar kantor,
itu berarti dia sering kelayapan !

Bila boss sering entertainment,
itu berarti beliau rajin me-lobby customer.
Bila staff sering entertainment,
itu berarti dia menghamburkan anggaran !

Bila boss tidak pernah entertainment,
itu berarti beliau berhemat.
Bila staff tidak pernah entertainment,
itu berarti dia tidak bisa me-lobby customer !

Bila boss men-service atasan,
itu berarti beliau me-lobby.
Bila staff men-service atasan,
itu berarti dia menjilat !

Bila boss sering tidak masuk,
itu berarti beliau kecapaian karena kerja keras.
Bila staff sering tidak masuk,
itu berarti dia pemalas !

Bila boss minta fasilitas mewah,
itu berarti beliau menjaga citra perusahaan.
Bila staff minta fasilitas standar,
itu berarti dia banyak menuntut !

Bila boss membuat tulisan seperti ini,
itu berarti beliau humoris.
Bila staff membuat tulisan seperti ini,
itu berarti dia :
- frustasi
- iri thd karir orang lain
- negative thinking
- provokasi
- tidak tahan banting
- barisan sakit hati
- berpolitik di kantor
- tidak produktif
- tidak sesuai dengan budaya perusahaan

Selengkapnya...

Beda Cowok dan Cewek pada Saat Pergi ke ATM

Kalau cowok ambil ATM

1. Parkir mobil
2. Masuk ke ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uang nya
6. Pergi dengan mobilnya



Kalau ceweknya

1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke ATM
6. Sibuk cari kartunya
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Periksa makeup
14. Start mobil
15. Matikan lagi
16. Balik lagi ke mesin ATM
17. Ambil kartu ATM nya
18. Balik ke mobil
19. Periksa makeup
20. Start mobil
21. Periksa makeup
22. Nyetir mobil ½ km
23. Lepas rem tangan
24. Nyetir lagi .. ooohh 24 lawan 6

Selengkapnya...

Mengetahui Tipe Watak Lelaki dari Cara Mencium

Suka cium dahi isteri... suami yang romantis.

Suka cium pipi isteri... suami yang penyayang.

Suka cium mulut isteri... suami yang bernafsu.

Suka cium tengkuk isteri... suami yang mata keranjang.

Suka cium telinga isteri... suami yang sensitive.

Suka cium leher isteri... suami yang penyabar.

Suka cium buah dada isteri... suami yang suka bermanja.

Suka cium tangan isteri... suami yang hipokrit.



Suka cium ketiak isteri... suami yang menerima isterinya seadanya.

Suka cium kemaluan isteri... suami yang pemalu.

Suka cium punggung isteri... suami yang suka bergurau.

Suka cium kaki isteri... suami yang terlalu menghormat isteri.

Tidak suka cium mana-mana bagian badan isteri... suami yang mementingkan diri.

Suka cium seluruh bagian badan isteri... suami yang baru balik dari tugas lama di luar kota.

Selengkapnya...

Perbedaan Cewek dan Cowok

Banyak cowok pintar dapet cewek telmi.
Tapi nggak banyak cewek pintar mau sama cowok telmi.

Pria berkata : kamu akan mati kalau mengejar kekayaan, itu artinya kamu kalah.
Wanita berkata : walaupun kamu kalah setelah kaya, saya tetap menang.

Cewek menginginkan cowoknya memuaskan dia dalam segala hal.
Cowok menginginkan ceweknya memuaskan dia dalam satu hal.



Kalau cowok ngomong jorok pada cewek, katanya pelecehan sexual.
Kalau cewek ngomong jorok pada cowok, cowoknya dapet tagihan telpon 10.000, - permenit.

Cewek kalau ke pesta amit-amit milih bajunya.
Cowok gak urusan ada pria lain pake tuxedo di pesta.

Kalau cewek menopouse dapet keriput dan berat badan.
Kalau cowok menopuse dapet gadis muda dan naik bmw.

Humor bagi cewek kalau kamu cerita yg baik buat dia.
Humor bagi cowok kalau ada cewek bisa bales humor ini.

;)

Selengkapnya...

Obat Nyamuk dan Obat Cacingan

Pada suatu hari Dodol bertemu Dedel dijalan,kemudian terjadilah percakapan..

Dodol : "Del mau kemana?"
Dodol : "Ini loh mau kewarung beli obat nyamuk..."
Dedel : "Loh memangnya nyamuk kamu sakit apa?" (sambil ketawa-ketawa hahaha...)

Dodol jengkel akhirnya langsung meninggalkan Dedel sambil menggerutu "AWAS YA NANTI AKU PASTI BALAS", besoknya Dodol bertemu Dedel kembali... dan terjadilah percakapan...



Dodol : "Del mau kemana?"
Dedel : "Ah nggak mau ke apotik beli obat Cacing..buat anakku..."
Dodol : "Loh Del,ternyata anakmu itu Cacing yah?" (sambil ketawa hahaha....)

Selengkapnya...

Lubang Yang Bikin Ngos-ngosan

Dua orang cowok sedang mabuk lagi main tebak-tebakan...

Cokhy : Hei man gua punya tebakan!

Cokho : Apaan man??...

Cokhy : Lubang apa yang bikin kite ngos-ngosan?

Cokho : Lubangnya cewek kali!



Cokhy : Loe ini mabuk ya? Salah bego!!

Cokho : Loe kan juga mabuk, apa donk??...

Cokhy : Jawabnya, lubang-un tidur mimpi dikejar setan bego!!!

Cokho : ????????????

Selengkapnya...

Pelajaran Matematika SD

Suatu hari disebuah ruang kelas, seorang guru matematika mengajarkan sudut segitiga kepada murid-muridnya.

Guru : "Anak-anak sudut ABC sama dengan 60 dera...?"

Murid : "jat!"

Guru : "Sudut BAC sama dengan 60 dera...?"



Murid : "jat!"

Guru : "Jadi kedua sudut itu sama be...?"

Murid : "jat!"

Guru : "#$%!*&..."

Selengkapnya...

Pengaruh TV dan Tindak Kekerasan

SEORANG anak memberitahukan temannya, televisi memang dapat menimbulkan kekerasan.

Anak : "Televisi memang menimbulkan kekerasan,"

Teman : "Kenapa kamu bilang begitu?"



Anak : "Karena setiap kali aku ganti chanel untuk memindahkan acara wawancara ke acara hiburan, maka ayah akan langsung memukul."

Selengkapnya...

Beta Lahir dari mana?

Seorang ibu rumah tangga asal Ambon sedang berbicara dengan anaknya:

Si anak: "Mama,... beta lahir dari mana???"

Si mama: :Dari sini..." Sambil menujukkan tangannya

Si anak: "Ha...??? satu senti lagi... beta jadi tai!?"

Selengkapnya...

Kalau Pencuri Gugup

Seorang anak sedang mencuri mangga terus ketahuan yang punya mangga.
Yang punya mangga langsung mengambil senapan angin untuk menembaki.
"Hayo kamu ngapain diatas !!"



Saking gugupnya karena takut senapan angin, anak itu berkata,
"Lagi cari kelelawar untuk buat rujak..."

Selengkapnya...

Sapi Kakinya Berapa?

Di suatu ruang kelas seorang guru mau nge tes IQ anak didiknya, maka terjadilah dialog berikut.

Guru: "Anak-anak, siapa kenal sapi?"

Murid: (semua) "saya!!" sambil angkat tangan.

Guru: "Kakinya ada berapa?"

Murid: semua menjawab "4!!!"

Guru: "Sekarang coba hitung! kaki depan berapa?"



Murid: "2"

Guru: "Kaki belakang?"

Murid: "2"

Guru: "kaki Kanan berapa?"

Murid: "2"

Guru: "kaki Kiri berapa?"

Murid: "2"

Guru: "Jumlahnya berapa?"

Murid: "8"

Guru: "8 atau 4?"

Murid: ???!!!

Selengkapnya...

Kakek Sudah Sembuh

Kakek : "Cu, ustad sudah kamu kasih tahu kalo kakek sudah sembuh?"

Cucu : "Sudah kek!"

Kakek : "Kamu bilangnya gimana?"

Cucu : "Pa Ustad, tahlilannya gak jadi."

Selengkapnya...

Darimana Datangnya Uban?

Suatu hari seorang gadis kecil sedang duduk memperhatikan ibunya mencuci piring di dapur. Tiba-tiba perhatiannya beralih pada helai-helai uban yang mencolok mata pada rambut ibunya. Kemudian ia bertanya:
"Ma, mengapa beberapa lembar rambut Mama ubanan sih?"



Ibunya menjawab: "Ya, setiap kali engkau nakal dan membuat Mama menangis atau sedih hati, selembar rambut Mama menjadi putih."

Anak gadis kecil itu merenung sesaat mendengar pencerahan itu dan kemudian berkata:
"Mama, lalu mengapa rambut nenek putih semuanya?"

Selengkapnya...

Ditelan

Tomi yang berusia 3 tahun itu pergi menemani ibunya yang hendak menjalani pemeriksaan kehamilan. Ketika ibunya melepas pakaian di ruang periksa, Tomi melihat betapa besarnya perut sang ibu.

"Mengapa perut mama begitu besar?"

"Karena di perut mama ada bayi."

"Siapa yang memberikan bayi itu?"



"Papa."

Tomi kelihatan puas. Tapi malamnya, ketika ayahnya pulang ke rumah, Tomo berkata,

"Apakah papa memberikan bayi kepada Mama?"

"Ya, sayang." sahut ayahnya.

"Lain kali jangan coba-coba lagi memberikan bayi kepada mama. Bayi yang dahulu papa berikan itu sudah ditelannya."

Selengkapnya...

Kamar Pak Hadi

Pada suatu hari ada kakek-kakek yang datang ke sebuah hotel mencari anaknya. Ketika itu dia melihat anak kecil dan bertanya,

"Nak, bisa kau tunjukkan kamarnya Pak Hadi?"

"Di lantai 2 pak, mari saya antar", kata anak kecil itu.



Setelah sampai di lantai 2 ...

"Ini kamarnya Pak Hadi ..."

"Terus Pak Hadinya ke mana?" Tanya kakek itu.

"Sedang di bawah, menunggu bapaknya yang mau datang..."

Selengkapnya...

Foto Bersama

Hari itu anak-anak SD Pagi Petang sedang difoto untuk pembuatan buku tahunan. Kemudian Bu Guru sibuk membujuk setiap anak untuk membeli satu lembar foto bersama. "Lumayan, dapat komisi dari tukang foto," kata Bu Guru dalam hati.



'Coba kalian pikir betapa indahnya kalau kalian menatap foto ini ketika kalian sudah dewasa.'

'Lihat, ini Yeni si badung, sekarang dia jadi pengacara', atau 'Eh lucunya si Tomi waktu kecil, sekarang dia jadi dokter hebat', atau..."
Belum selesai Bu Guru ngomong, seorang anak nyeletuk, "Dan lihat, itu Ibu Guru kita, sekarang dia sudah meninggal."

Selengkapnya...

Rusa Taman Monas Stress

Seekor rusa dikembalikan ke Kebun Raya Bogor dari Taman Monas karena stress.

Sesampainya di Kebun Raya Bogor rusa itu bercerita kepada teman-temanya, bahwa di Taman Monas lingkungannya sungguh merusak jiwa mereka.



Sebagian teman mereka ada yang menjadi beringas seperti PENJAHAT, ada yang genit seperti WARIA dan WTS, ada pula yang suka berteriak-teriak seperti orang sedang DEMONSTRASI dan macam-macam lagi.

Hanya dia satu-satunya yang tidak terpengaruh, katanya dengan bangga. Selesai bercerita rusa itupun pergi meninggalkan teman-temannya sambil berteriak:
"SARINAH - BLOK M... SARINAH - BLOK M, DITENGAH MASIH KOSONG, YOO TARIIIK PIR !!!"

Selengkapnya...

Singa yang Sombong

Seekor Singa dengan angkuh dan sombongnya berjalan-jalan ditengah hutan. ditepi hutan Si Singa bertemu dengan sekumpulan Monyet,
"Auuuumm, hai Monyet-monyet jelek, siapa yang paling hebat dihutan ini?"

Lalu monyet menjawab,
"Tentu saja anda tuan singa".

Lalu si Singa pergi, sampai didalam hutan si Singa bertemu dengan segerombolan Srigala,
"Auuuuuummm, hai Srigala Srigala licik ,siapa yang paling ditakuti dihutan ini?"

Srigala pun menjawab,
"Tentu saja anda tuan Singa".



Dengan sekali lompatan si Singa pun masuk kedalam hutan. setelah itu si Singa bertemu lagi dengan seekor Gajah yang besar dan gemuk.
"Auuuuumm, hai Gajah hidung jelek, siapa yang paling kuat dihutan ini?"

Si Gajah diam saja tidak menghiraukan si Singa, lalu si Singa dengan nada marah bertanya lagi,
"Hai Gajah goblok, siapa yang paling kuat.....",
belum selesai si Singa bertanya si Gajah lari kearah si Singa dan tanpa ampun si Singa diinjak injak hingga babak belur, setelah itu si Gajah kembali ketempat nya semula.

Sambil terhuyung huyung dalam keadaan babak belur si Singa dengan terpatah patah berkata,
"Kalau tidak tahu jawabannya yaa jangan marah gitu dong...."

Selengkapnya...

Permintaan Burung dan Kelinci

Suatu hari Sang Dewa Monyet alias Sun Go Kong dibuang ke tengah hutan belantara karena kesalahannya membuat film sinetron. Hutan itu begitu luasnya dan gelap gulita, maka sambil menggerutu Sun Go Kong berusaha keluar dari hutan tersebut. Sudah berjalan sekian lamanya tidak juga ia bertemu dengan makhluk hidup. Sampai pada akhirnya bertemulah dia dengan seekor Beruang yang sedang mengejar seekor Kelinci. Wah betapa gembiranya Sun Go Kong, hingga akhirnya dia bicara pada kedua mahluk itu.

Sun Go Kong: "Eee... stop kalian berdua sudahlah jangan berkelahi begitu, perkenalkan aku Sun Go Kong akan mengabulkan tiga permintaan untuk kalian berdua, karena aku sangat senang dapat bertemu dengan mahluk hidup, Nah untuk yang pertama kau Beruang minta apa??"



Beruang: "Ooo... aku ingin semua beruang dihutan ini menjadi Beruang Perempuan kecuali aku."
SGK: "Baik ini aku penuhi permintaan kamu", maka jadilah semua beruang dihutan itu menjadi beruang perempuan, dan kamu Kelinci kamu minta apa??"

Kelinci: "Kalau aku ingin sebuah Helm saja."

Beruang: "Dasar Kelinci goblok kamu buat apa minta helm??"

SGK: "Sudah jangan ribut lagi, kamu beruang kamu minta apa lagi??"

Beruang: "Aku jelas minta semua beruang di hutan sebelah jadi Beruang Perempuan semua."

SGK: "Dasar gila kamu, tapi OK-lah aku penuhi maumu dan kamu kelinci mau minta apa???"

Kelinci: "Aku minta motor Super Bike yang paling cepat."

Beruang: "Sudah gila bener ini kelinci, buat apa motor itu."

Kelinci: "Diam kamu, kau tahu apa...??", katanya sambil menstater motor tersebut

SGK: "Sudah lah jangan ribut lagi, kamu minta apa lagi Beruang??"

Beruang: "Aku mau minta yang hebat, minta semua beruang di dunia ini jadi beruang perempuan semuaaaa???"

SGK: "Beruang gila seks bener kamu yaah, dan kamu Kelinci ayo minta apa lagi jangan kalah sama Beruang??"

Kelinci: "Aku minta..., (sambil memasukkan gigi satu motor tsb )... minta Beruang ini jadi Homo". Dan kelinci langsung tancap gas...
kabur!!!

Selengkapnya...

Cerita Kambing

Seekor anak kambing bertanya kepada ibunya,

"Mak mak.... kenapa kita dilahirkan berbulu???"

Mak kambing menjawab
"Syukurlah nak, bulu kita tak separah dan selebat bulu gorilla"



Anak kambing tanya lagi,
"Mak, mak, kenapa kita dilahirkan untuk mengembek?"

Mak kambing jawab,
"Bersyukurlah nak, kita mengembek orang tak takut, tidak seperti harimau, dia mengaum bikin orang takut"

Anak kambing tanya lagi,
"Mak mak..... kenapa kita dilahirkan dengan badan bau?"

Mak kambing pun jawab,
"Bersyukurlah nak, bau kita tak sebau orang yg baca humor ini... "

:p

Selengkapnya...

Kura-kura Kecil dan Sepasang Burung

Seekor kura-kura kecil sedang memanjat pohon dengan sangat perlahan. Setelah berjam-jam akhirnya dia sampai juga di puncak pohon. Kemudian dari puncak pohon dia melompat ke udara dan melambai lambaikan kedua kaki depannya, lalu jatuh gedebug ketanah dengan keras. Lalu pingsan...



Setelah siuman dari pingsannya, dia mulai lagi memanjat pohon tadi, kemudian melompat lagi ke udara dan jatuh lagi ketanah. Begitu dilakukan kura-kura kecil itu hingga berulang kali, sementara sepasang burung yang hinggap di dahan pohon itu terus mengawasi kura-kura kecil yang sudah sekarat kesakitan itu.

Tiba tiba burung betina berkata kepada burung jantannya,
"Mas.., saya rasa sudah waktunya kita berterus terang kepada kura-kura kecil kita kalau dia itu kita adopsi"

Selengkapnya...

Makanan Bebek

Seekor Bebek pergi ke warung dan bertanya,"Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang, "Tidak ada."
Bebek bilang "Iya deh......" lalu pergi.

Besoknya, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya, "Ada makanan Bebek?" Tukang warung bilang tidak ada dan Bebek itu pergi.



Besoknya lagi, Bebek itu kewarung lagi dan bertanya, "Ada makanan Bebek?"
Tukang warung bilang, "Saya sudah bilang dua kali, saya tidak menjual makanan Bebek, dan tidak akan pernah menjualnya. Jika kamu tanya lagi, akan saya paku kaki kamu ke lantai." lalu Bebek itu pergi.

Besoknya Bebek itu datang lagi kewarung dan bertanya, "Ada Paku?"
"Tidak ada." Dan bebek itu bertanya lagi, "Ada makanan Bebek?"

Selengkapnya...

Anjing Kecil yang Hebat

Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem. "Hai, orang asing," kata Sir Graham, " anjingmu kecil sekali!"

Orang itu menjawab, "Oya, baiklah, kalo anjingmu bisa mengalahkan anjing ku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas." Dan mereka mengadu anjingnya.

Setelah 10 detik, darah berceceran dimana-mana. Si buldog hancur. Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.



Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas. Anjing herder itu hancur dalam 15 detik.

Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas. Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terheran-heran, raja bertanya," Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?"

Orang asing itu menjawab, "Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya."

Selengkapnya...

Kamu Sudah Tahu Kan Kalimat Berikutnya

Seorang wanita selalu pergi ke tempat kerja dengan melewati jalan yang sama. Di jalan itu terdapat sebuah 'pet shop' dan ada seekor burung kakaktua yang bertengger di depan toko.

Saat melewati toko itu, burung kakaktua itu berteriak, "Hei cewek! Kamu benar-benar jelek!"

Anda bisa bayangkan betapa marahnya sang wanita itu. Setiap pergi dan pulang kerja, cacian kakaktua itu terus didengar.



Akhirnya suatu hari, kemarahannya meledak. Dia mendatangi 'pet shop' itu dan mengancam akan membunuh burung kakaktua itu, jika masih mengeluarkan makian yang menyinggung perasaannya.

Pemilik toko menenangkan wanita itu dan berjanji akan membuang kata-kata jelek itu dari mulut kakaktua.

Keesokan harinya ...

Saat dia berangkat kerja dan melewati 'pet shop' itu, burung kakaktua itu menyapa dengan manis, "Hei, cewek!"

Terdiam sejenak.
Lalu burung itu melanjutkan, "Ah, kamu sudah tahu kan kalimat berikutnya!"

Selengkapnya...

Pulang Kampung di Hari Natal

Seorang pria di Mimika menelepon anaknya yang ada di Jakarta sehari sebelum malam Natal dan berkata, "Aku tidak bermaksud merusak harimu, tapi aku harus memberitahumu bahwa aku dan ibumu akan bercerai; sudah cukup aku menderita selama 45 tahun."

"Apa yang Ayah bicarakan?" teriak anak laki-lakinya.

"Kami tidak dapat bersama lagi," kata sang ayah. "Kami saling benci dan saya sudah muak membicarakan hal ini, jadi teleponlah kakak perempuanmu di Bandung dan katakan padanya mengenai hal ini."



Dengan kalut, ia menelepon kakaknya, yang kemudian berteriak di telepon, "Mereka tidak akan bercerai! Aku akan menangani masalah ini."

Ia segera menelepon ke Mimika dan berteriak kepada ayahnya, "Ayah nggak akan cerai. Jangan lakukan apa pun sampai aku tiba di sana. Aku akan menelepon adik dan kami akan tiba di sana besok pagi. Jangan lakukan apa-apa sampai kami tiba di sana, mengerti?" Ia menutup teleponnya.

Pria itu menutup teleponnya dan berkata kepada istrinya, "Oke," katanya, "mereka akan pulang saat Natal dan mereka juga membayar ongkos perjalanannya sendiri!"

Selengkapnya...

Kasihan Mama

Sebuah keluarga akhirnya dapat pindah ke rumah yang lebih besar. beberapa waktu kemudian salah seorang anaknya bertemu dengan teman dari daerah bekas rumah lamanya.

"bagaimana rumah barumu? enak ?" tanya si teman.



"ya, tentu saja. kami punya kamar sendiri-sendiri. cuma kasihan mama, ia tetap saja sekamar dengan papa." jawab si anak.

Selengkapnya...

Ayah Terpaksa

Anak Remaja : Ayah......

Ayah : Ada apa, nak??

Anak Remaja : Apakah dulu ayah bercinta seumur saya ini???

Ayah : Benar, nak. Jadikanlah pengalaman buruk ayah ini sebagai pelajaran untukmu.



Anak Remaja : Lho, kenapa begitu??

Ayah : Karena akhirnya terpaksa ayah menikah dengan ibumu.

Selengkapnya...

Kebahagiaan Sang Ibu

Sebuah keluarga malang yang tinggal di kota Malang, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Jakarta.

Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.

"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar."



Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."

Selengkapnya...

Gua Bilangin ke Bapak Elu

Suatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut. lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :

"Hei! dasar bandel, ayo! turun lu dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak elu ye"



Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata "Pak, cepetan turun, Pak, kita udeh ketahuan!"

Selengkapnya...

Punya Anak 10 Bernama Sama

Seorang wanita mendatangi Kantor Dinas Sosial untuk mengajukan permohonan tunjangan sosial Anak.

“Berapa jumlah anakmu?”, tanya petugas.

“10 orang Pak!”

“Sepuluh orang? Siapa saja nama mereka?”

“Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga, Angga dan Angga.”



“Hah? Namanya sama semua? Apa Anda tidak jadi bingung?”

“Oh tidak Pak. Malah jadi gampang. Kalau mereka lagi main di luar saya cuma berteriak, ‘Angga… Makan!’ atau ‘Angga… tidur!’ dan mereka semua akan segera masuk.”

“Bagaimana jika kamu mau ngomong kepada salah seorang saja?”, tanya petugas yang masih bingung itu.

“Ah itu gampang saja Pak. Saya tinggal memanggil nama bapak mereka saja.”

Selengkapnya...

Kisah Derita Djie

Kisah ini dikutip dari Oh Mama Oh Papa (berdasarkan kisah nyata).

Sebut saja namaku Djie…

Dan aku masih ingat ketika seorang ibu mendandaniku sehingga tampak sangat cantik sekali.

Kisah sedihku ini dimulai ketika seorang dengan wajah seram datang ke tempatku dengan mulut bau minuman, dengan suara serak meminta dengan paksa supaya aku ikut dengannya.

Kulihat dia menyelipkan uang ke tangan ibu yang menjagaku sambil menyeringai memperlihatkan deretan gigi yang hitam-hitam menjijikan. Tapi apa dayaku sehingga aku pun terpaksa ikut dengannya meski entah apa yang terjadi pada diriku ini.

Aku memang lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya. Dibawanya aku pergi sehingga tak berapa lama kudengar dari kejauhan suara cekikikan wanita-wanita. Semakin dekat dengan tempat itu, aku melihat ada 4 orang laki-laki ditemani wanita-wanitanya sambil minum-minum. Ahhh minuman keras lagi?

Orang yang membawaku masuk dalam kumpulan orang-orang itu yang ternyata temannya, sambil memandangi diriku dengan penuh nafsu dan kelihatannya aku mau dimakan hidup-hidup. Tiba-tiba tangannya menyentuh diriku. Merabaku sehingga tak ada lagi di seluruh tubuhku yang tidak dijamahnya aku tak bisa berkata apa-apa.



Dan sekali lagi aku memang lemah serta tak punya kekuatan untuk menolak tingkah laku orang ini. Melihat apa yang dilakukannya pada diriku, keempat temannya ternyata tidak tinggal diam. Sambil teriak-teriak “Aku mau, aku mau donk…!!!”

Akupun juga mengalami perlakuan yang paling menyedihkan, akhirnya secara bergiliran mereka pun menjamahku dari ujung ke ujung dengan penuh kepuasan dan bukan itu saja yang mereka lakukan mereka mulai mengulum dan menghisap ujung tubuhku. Tapi tetap saja aku tidak berontak karena aku lemah dan tak punya kekuatan untuk menolaknya.

Aku begitu lemah, sehingga perlakuan keji mendatangiku berkali-kali hanya demi sebuah kepuasaan sesaat, hanya aku biarkan saja.

Dan itu pun masih terjadi sampai saat ini.

Catatan: Pada saat orang itu memaksaku pergi, dia memanggil nama lengkapku Djie Sam Soe isi 12 batang.

Selengkapnya...

Tidak Menderita Satu Penyakit

Seorang kakek pergi ke seorang dokter.

"Dok," katanya, "Saya begitu menderita. Saya menderita sakit dada, pusing, pening, asam urat, sembelit, kram perut, sakit telinga, mata perih, radang paru-paru, tangan dan kaki selalu pegal..."

"Pak," kata sang dokter, "Anda mengeluh mengenai banyak penyakit yang Anda punyai..., sepertinya semua penyakit sudah bersarang di tubuh anda".

"Tidak juga Dok", jawab sang kakek.



"Penyakit apa yang tidak anda alami??", tanya sang Dokter

Pria itu menjawab, "Gigi!"

Selengkapnya...

Jangan Tertawa Yah!

Pulus menemui dokter spesialis kelamin.

Katanya : " Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji tidak tertawa yah?"

"Tenang. Saya janji tidak akan tertawa, itu melanggar sumpah kedokteranku," jawab dokternya.

Pulus langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, hanya sebesar pensil staedler 2B. Terlihat barang yang hanya segitu, dokternya ngga kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal sampai berguling-guling di lantai.



Kira-kira lima menit, baru dia dapat mengendalikan emosinya,

"Maaf Mas, saya kelepasan, saya janji tidak akan begitu lagi, nah sekarang masalah saudara apa ?"

Pulus ngomong dengan nada sedih : "Burungku sudah tiga hari ini bengkak seperti ini.... "

Selengkapnya...

Umur Panjang

Seorang pria sedang berkunjung ke dokter. Dia bermaksud menanyakan apa rahasianya agar bisa berumur panjang.

Pria: "Dok, akhir-akhir ini saya khawatir dengan kesehatan saya. Bagaimana sih Dok agar badan saya fit terus dan bisa berumur panjang?"

Dokter: "Maaf, saya ingin bertanya sedikit. Apakah anda merokok?"

Pria: "Tidak Dok!"

Dokter: "Atau minum minuman keras sampai mabuk?"



Pria: "Tidak juga dok!"

Dokter: "Anda suka keluyuran malam dan main perempuan?"

Pria: "Ah.. yang itu juga tidak Dok!"

Dokter: "Kalo gitu untuk apa kamu mau berumur panjang??"

Pria: "????"

Selengkapnya...

Penyakit Aneh

Seorang lelaki pergi menemui dokter.

"Dok," katanya sambil menyentuh bagian-bagian tubuhnya.

"Ketika saya menyentuh lengan saya, rasanya sakit sekali. Ketika yang saya sentuh leher, juga sakit sekali. Anehnya, ketika saya sentuh perut saya, juga terasa sakit. Apakah saya mengidap penyakit yang langka, Dok?"

"Nggak," kata dokter setelah memeriksa sesaat.

"Jari-jari tangan anda patah."

Selengkapnya...

Kenalan di Rumah Sakit

Atas saran dokter, Bambang disuruh opname di rumah sakit Singapura karena penyakitnya agak parah. Sesampainya di RS CJDW, Bambang dibawa ke kamar dan dipasangi infus di kiri kanannya.

Beberapa jam kemudian, ada satu lagi pasien orang bule yang kelihatannya sakit parah dan ditaruh disebelah Bambang. Si bule walaupun kelihatannya lemah, dia masih mencoba berkomunikasi dengan Bambang. Dia mengangkat tangannya dengan susah payah dan bilang: "American..."
Bambang yang juga sedang lemah, menjawab:
"Indonesian..."

Setelah itu dua-duanya pingsan karena kelelahan. Beberapa jam kemudian mereka siuman dan mencoba berkomunikasi lagi.
Si bule berkata dg lemah: "James..." dijawab dengan susah payah oleh Bambang: "Bambang..." habis itu mereka pingsan lagi.



Beberapa jam kemudian setelah siuman, mereka berdua masih mencoba melanjutkan pembicaraannya.
"Texas..." kata si bule, dijawab Bambang: "Cilacap..." pingsan lagi.

Tak lama kemudian mereka sadar dan lagi-lagi masih mencoba untuk ngobrol. Si bule yang udah hampir kehabisan napas bilang:
"Cancer..."
Dan dengan sisa-sisa napas yang ada Bambang menyahut:
"Sagitarius..."


nb: Cancer (English) = Kanker (Indonesia)

Selengkapnya...