Kumpulan Humor Segar ala Indonesia

Wrong Hole

2009-03-30T00:21:00.000-07:00

Seorang pengusaha muda Amerika (sebut saja si John) datang ke Jepang untuk urusan bisnis. Seperti biasanya, perusahaan Jepang menjamu tamu bisnisnya dengan sangat baik.
Setelah makan malam, orang Jepang menawarkan perempuan-perempuan cantik yang akan menemani si bule malam itu. Si John milih satu dan langsung masuk kamar. Setelah berdua siap di ranjang, John memulai 'aksinya'. Tidak lama kemudian, si cewek Jepang mulai teriak-teriak.
"HOYA TOYA!! HOYA TOYA!! H-O-Y-A T-O-Y-A!!!!!" Si John merasa dirinya hebat, bisa memuaskan si cewek Jepang sampai teriak-teriak tak terkontrol memuji si John.

Keesokan harinya, John main golf dengan partner bisnis Jepangnya. Di satu hole, si Jepang ternyata bisa hole in one. John langsung bilang, "HOYA TOYA! Nakamura san!" (maksudnya memuji dengan kata-kata Jepang yang baru dipelajarinya tadi malam.)
Si Jepang bukannya senang dipuji malah bingung dan nanya ke John, "What do you mean it's the wrong hole??!!"

Karya Ilmiah

2009-03-29T19:36:00.000-07:00

Di ruang perpustakaan sekolah sedang terjadi diskusi serius antara guru dengan seorang muridnya yang ingin sekali menjadi anggota ekstrakulikuler Karya Ilmiah Remaja (KIR).
Guru : "Apa yang dapat kamu sumbangkan untuk KIR sekolah kita?"
Murid: "Sebuah penemuan dari penelitian yang saya lakukan sendiri."
Guru : "Apa itu?"
Murid: "Menggabungkan (stek) 2 jenis tumbuhan yang sangat berlainan species. Dan ternyata berhasil."
Guru : "Apa 2 jenis tumbuhan itu...?"

Murid: "Kelapa dan singkong."
Guru : (Terdiam, sepertinya tidak percaya). "Lalu apa yang terjadi dengan kedua tumbuhan itu?"
Murid: "Jadi getuk."

Anjing Pengawal

2009-03-29T19:21:00.000-07:00

Kakak perempuan saya bekerja sebagai seorang supir truk. Karena ingin lebih aman dalam bekerja, dia memutuskan untuk membeli seekor anjing sebagai pengawalnya.
Dia lalu memilih seekor anjing yang terlihat sangat galak di sebuah toko binatang. Sebelum dia membawa pulang anjing itu, si penjual memperingatkan, "Ingat ya, anjing itu sama sekali tidak suka dengan laki-laki!"
"Sempurna!, Sesuai dengan keinginan saya," kata kakak saya.

Pada suatu hari ketika kakak saya dan anjingnya sedang berada di tempat parkir, dia disapa oleh dua orang laki-laki iseng. Kakak saya sangat ingin melihat reaksi dari 'pengawal' barunya tersebut.
Dan ... begitu kedua lelaki itu mendekati kakak saya ... anjingnya langsung lari bersembunyi di bawah kolong mobil.

Cacat Kecil

2009-03-29T19:12:00.000-07:00

Seorang Pria keturunan ingin membalas budi pada seorang petani yang telah menolongnya. Namun dia bingung karena sang petani ini memiliki tiga orang anak yang semuannya perempuan. Dengan kekuasaannya, Ia memutuskan mengencani mereka, untuk mencari yang terbaik diantara ketiga anak petani tersebut.
Hari pertama, Ia pergi dengan anak pertama dan kepada Petani itu Ia menyampaikan, "Anak pertama bapak memiliki satu cacat kecil, yaitu jempol kaki kirinya lebih kecil dari jempol kanan."
Hari Kedua, Ia pergi dengan anak kedua dan ketika pulang dia berkata, "Anak kedua bapak juga punya cacat yang sebenarnya sangat kecil yaitu agak juling."

Hari Ketiga, Ia pergi dengan anak ketiga dan sangat gembira dan merasa cocok, "Inilah yang saya cari-cari. Ia benar-benar sempurna."
Lalu menikahlah Pria ini dengan anak ketiga Petani tersebut. Dan pada bulan ke delapan Ia dikaruniai seorang anak. Dengan penuh kebahagian, si Lelaki menyaksikan kelahiran anak pertamanya.
Ketika sang anak lahir, Ia begitu kaget dan kecewa karena anaknya sangatlah jelek. Ia menemui bapak Petani dan bertanya, "Kenapa bisa terjadi seperti ini Pak. Anak bapak cantik dan saya Tampan, Kenapa anak saya bisa sejelek itu..?"
Petani menjawab, "Ia mempunyai satu cacat kecil yang tidak kelihatan. Waktu itu Ia sudah hamil duluan....."

Dua Lingkaran

2009-03-29T17:39:00.000-07:00

Dua orang bekas pecandu narkotika telah bertobat dan setelah terbebas dari penjara mereka bekerjasama dengan Polisi melakukan kampanye anti narkoba. Polisi memberi tugas pada mereka untuk mengadakan seminar anti narkoba selama seminggu.
Setelah seselasi masing-masing mereka dimintai laporan hasil kerja mereka.
Bekas pecandu A : "Lapor Pak, selama tugas 1 minggu, saya berhasil membawa 21 orang untuk bertobat dan tidak akan pakai narkoba lagi".
Polisi: "Bagus sekali. Bagaimana cara kamu membujuk orang untuk bertobat?"

Bekas pecandu A : "Dalam seminar, saya menggambar 2 buah lingkaran, satu lingkaran besar dan satu lingkaran kecil. Lalu saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran besar menunjukkan otak kita sebelum pakai narkoba, sedangkan lingkaran kecil adalah gambar otak kita yang ciut akibat penggunaan narkoba. Para peserta ketakutan dan akhirnya mereka memilih untuk bertobat."
Polisi: "Wah bagus sekali cara kamu, lalu bagaimana kamu B? Apakah kamu berhasil juga?".
Bekas Pecandu B: "Ya Pak, selama seminggu ini saya berhasil menarik orang untuk bertobat sebanyak 1000 pecandu!"
Polisi : "Luar biasa, bagaimana caranya?"
Bekas Pecandu B : "Saya menggunakan cara yang sama dengan A, Pak. Saya juga menggambar 2 lingkaran, satu yang besar dan satu yang kecil".
Polisi: "Lho lalu bagaimana kamu bisa menarik orang jauh lebih banyak untuk bertobat?"
Bekas Pecandu B: "Begini Pak, saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran kecil itu adalah gambaran lubang pantat kita sebelum masuk penjara, dan lingkaran besar itu adalah lubang pantat kita setelah keluar penjara ....!. Dan bertobatlah mereka semua .!"

Pisau Lipat

2009-03-27T21:35:00.000-07:00

Kejadian ini terjadi saat pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang disepakati, selama pendidikan dasar barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.
Senior dengan segera mengambil pisau lipat itu dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya itu. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?"

Tak ada satu peserta pun yang berani menjawab. Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"
Masih tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!!"
Peserta masih saja diam. Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang sambil melirik ukiran pisu tersebut. "Stain... maju ke depan!," para siswa saling melirik kalau-kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL maju ke depan!!!"

Sudah Apa Belum?

2009-03-27T20:50:00.000-07:00

Suatu hari terjadi keributan di Rumah Sakit Jiwa Grogol Jakarta, yaitu bentrokan antara 2 kubu pasien. Kubu pasien yang pertama adalah pasien yang selalu menjawab 'SUDAH' setiap kali mendapat pertanyaan, sementara kubu yang kedua adalah pasien yang pasti menjawab 'BELUM' kalau ditanya siapa pun.
Karena perbedaan inilah, mereka sering berselisih paham dan akhirnya kemarin terjadi bentrokan fisik yang mengakibatkan beberapa pasien luka berat dan ringan. Pihak manajemen RSJ Grogol pun meminta bantuan pihak kepolisian untuk membantu mengamankan situasi.

Akhirnya setelah berdiskusi dan mencari solusi, pihak manajemen mengambil keputusan untuk memisahkan 2 kubu pasien tersebut agar tidak terjadi bentrokan lagi. Kubu yang selalu menjawab 'SUDAH' diletakkan di bangsal depan dekat lapangan, sementara kubu yang selalu mengatakan 'BELUM' ditaruh di bangsal belakang dekat blok kamar mandi.
Sebelum cerita ini dilanjutkan, ada pertanyaan untuk Anda semua, apakah Anda sudah paham cerita yang barusan Anda baca?.
Baik kalau sudah faham, Silahkan Anda mengambil tempat...!

Kecelakaan

2009-03-27T20:43:00.000-07:00

Suatu hari di tol Cikampek terjadi kecelakaan, sebuah mobil minibus Carry jungkir-balik dan seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang anak terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet, binatang peliharaan keluarga itu yang masih segar bugar.
Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, Polisi memutuskan menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan. "Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikir polisi tadi.
Mulailah Polisi menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol bir. "Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?," tanya Polisi.

Si monyet kemudian berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali..," kata polisi dalam hati sambil mencatat.
"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?," pertanya selajutnya disampaikan Polisi. Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja..."
"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?," Si monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang sedang bertengkar.
"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?," tanya Polisi. Dan .... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir.

Belajar Lawan Kata

2009-03-27T19:51:00.000-07:00

Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa Indonesia yang paling ditakuti dan disegani oleh semua murid telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang seperti harimau kelaparan.
Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi
saja? Kalau begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?
Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru.....
Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, bukankah lebih bagus didengar dan penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.
Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?

Murid-murid: Mengerti Bu Guru...
Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!
Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!
Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini...
Murid-murid: Dengar itu...
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!
Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!
Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid : Belum! Belum!
Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya??!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!
Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Bego kalian ini!
Murid-murid: Cerdik kami itu!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!
Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

Hadiah Untuk Mama

2009-03-27T19:47:00.000-07:00

Tiga orang anak laki-laki yang merantau sukses dalam pekerjaan dan usaha mereka. Mereka akhirnya mendiskusikan pemberian apa yang dapat mereka berikan kepada ibu mereka yang sudah lanjut usia sebagai hadiah dan ucapan syukur karena mereka bertiga telah menjadi orang yang sukses dan kaya.
Anak pertama berkata, "Aku sudah selesai membangun sebuah rumah yang sangat besar untuk Mama kita!"
Dan anak yang kedua berkata, "Oh, aku sudah mengirimkan Mama sebuah mobil Marcedes, lengkap dengan sopirnya!"

Lalu anak ke tiga berkata, "Aku punya hadiah yang lebih istimewa dari kalian berdua! Kalian tahu kan dan kalau Mama kita sangat suka sekali membaca kitab suci dan kalian juga tahu kan kalau penglihatan Mama kita kurang begitu bagus lagi sehingga dia kesulitan dalam membaca kitab suci. Nah ... aku mengirimkannya seekor Burung Beo luar biasa yang hafal seluruh isi kitab suci. Mama tinggal menyebutkan kitab apa, pasal, maupun ayat berapa yang ingin didengarnya dan dengan cepat Burung Beo ini akan meyebutkan isinya!!"
Beberapa waktu kemudian, ibu mereka mengirimkan surat ucapan terima kasih kepada anak-anaknya:
"Milton," dia menulis kepada anak pertamanya, "Rumah yang kau bangunkan untukku terlalu besar. Aku hanya menggunakan satu kamar, tapi aku harus membersihkan seluruh rumah!"
"Gerald," dia menulis kepada anak keduanya, "Aku sudah terlalu tua untuk mengadakan perjalanan. Sepanjang hari aku menghabiskan waktu di rumah saja, jadi aku sangat jarang menggunakan Mercedes itu. Lagipula sopirnya agak kurang sopan!"
"Donald tersayang," dia menulis kepada anaknya yang ketiga, "Kamu betul-betul tahu apa yang menjadi kesukaan Ibumu ini .... Ayam yang kamu kirimkan padaku itu sangat lezat rasanya!"

Jam Tangan

2009-03-27T19:29:00.000-07:00

Seorang pemuda sedang dalam perjalanan kembali ke Jakarta dengan kereta api. Persis di depannya duduk seorang bapak. Setelah lama berdiam diri, sambil menguap sang pemuda ber tanya kepada bapak tersebut, "Maaf, jam berapa sekarang, Pak?"
Sebuah pertanyaan yang biasa kita lakukan di mana pun, kapan pun, dan kepada siapa pun, dan biasanya kita selalu dapat jawaban. Tapi kali ini sungguh di luar dugaan, si bapak diam saja. Mengira sang bapak agak kurang dengar, pemuda tersebut mengulanginya sampai 3 kali, namun si bapak tetap diam tidak bergeming sedikitpun.
Merasa kesal, pemuda langsung mencolek bapak tersebut dan berkata,
"Saya heran, mengapa Bapak tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sih susahnya," tanyanya kesal.

Si bapak menjawab dengan tenang: "Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, terus, sampai nanti kita jadi akrab."
Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, terus dia tanya lagi, "Lalu, apa salahnya kalau kita akrab?"
Si bapak bilang, "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir. Kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama-sama, terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu."
Si pemuda tambah bingung, "Terus, Pak??" tanyanya lagi penasaran.
"Istri saya tuh orangnya baik sekali sama semua orang. Nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah. Nanti kamu mampir dan pasti mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya. Kamu nanti lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya." lanjut si bapak.
Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang menjadi makin bingung, lantas dia tanya, "Terus apa hubungannya sama pertanyaan saya yang pertama?"
Sambil berdiri dan dengan lantang bapak tersebut menjawab,
"Masalahnya ... SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN SAJA NGGAK PUNYA!!!

Abang

2009-03-27T19:14:00.000-07:00

Pada suatu pagi, bertanya si isteri pada si suami:
Isteri: Abang lihat deh tetangga kita yg baru pindah itu?
Suami: Kenapa?
Isteri: Tiap pagi sebelum pergi kerja, suami dia akan cium isterinya. Kalau pulang kerja, dia akan berikan isterinya sekuntum bunga mawar. Mesra banget mereka. Kenapa abang tidak seperti itu?
Suami: Mau mampus apa?... Mana abang kenal sama isterinya?"

Naik Kertawati

2009-03-27T01:11:00.000-07:00

Karena terlahir bersamaan dengan kenaikan pangkatnya, maka Tuan Arjuna memberi nama pada puteri bungsunya, NAIK KERTAWATI, dengan nama panggilan Naik.
Anak itu kini sekolah di Taman Kanak-Kanak (TK). "Naik, apakah Naik sudah bobo sendiri?," tanya ibu guru pada putri tiga sudara itu.
"Naik bobo sama papi dan mami bu guru," jawab Naik lugu.
"Masih bobo sama mami dan papi...?!," timpal ibu guru, seolah-oleh keheranan.

Sambil memperagakan tempat tidurnya anak itu berkata, "Papi...Naik...Mami...gitu"
Sambil menahan tawa Guru hanya berkata, "Ooooow

Nama Jawa

2009-03-27T01:08:00.000-07:00

Dibalik nama-nama pria Jawa sesungguhnya ada harapan tertentu dari orangtuanya, agar anaknya kelak kalau besar bisa sesuai yang diharapkan.
Contohnya :
- Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
- Pandai membaiki mobil, diberi nama Karman.
- Pandai main golf, diberi nama Parman.
- Pandai dalam korespondensi, Suratman.
- Gagah perkasa, Suparman.
- Kuat dalam berjalan, Wakiman.
- Berani bertanya, Asman (askman).
- Ahli membuat kue, Paiman.
- Pandai berdagang, Saliman.
- Pandai melukis, Saniman.
- Agar jadi orang kaya, Sugiman.
- Agar besar nanti padai cari muka, Yasman
- Suka begituan, Pakman
- Suka makan toge goreng, Togiman
- Selalu ketagihan, Tuman

- Suka telanjang, Nudiman
- Selalu sibuk terus, Bisiman
- Biar pinter main game diberi nama Giman
- Biar bisa sering cuti diberi nama Sutiman
- Biar jadi juragan sate diberi nama Satiman
- Biar jadi juragan trasi diberi nama Tarsiman
- Biar pinter memecahkan problem diberi nama Sukarman
- Biar kalau ujian ndak usah mengulang diberi nama Herman
- Biar pinter bikin jus diberi nama Yusman
- Biar jadi orang yang berwibawa diberi nama Jaiman
- Biar jadi pemain musik diberi nama Basman
- Biar awet muda diberi nama Boiman
- Biar pinter berperang diberi nama Warman
- Biar jadi orang Bali diberi nama Nyoman
- Biar jadi orang Sunda diberi nama Maman
- Biar lincah seperti monyet diberi nama Hanoman
- Biar jadi orang Belanda diberi nama Kuman
- Biar tetep tinggal di Jogja diberi nama Sleman
- Biar jadi tukang sepatu handal diberi nama Soleman
- Biar tetep bisa jalan walau ndak pake mesin diberi nama Delman

Pindah Kamar

2009-03-27T01:04:00.000-07:00

Sekian lama seorang pasien tidak memeriksakan kesehatannya, pada suatu hari dengan rasa kwatir berkonsultasi pada dokter pribadinya.
Pasien : "Dok, bagaimana kesehatan saya...??"
Dokter : "Kamu enggak apa-apa, dengan minum obat yang teratur, kamu kan cepat sembuh."
Pasien : "Gimana kalau saya minum obatnya sekaligus dok?"
Dokter : "Nggak masalah, paling kamu cuma akan pindah kamar."

Pasien : "Berarti saya sembuh dok???"
Dokter : "Nggak, cuma akan pindah ke kamar mayat!"

Keturunan Orang Kaya

2009-03-25T00:19:00.000-07:00

Di lorong sempit di tengah kota nampak dua orang pengemis yang sedang menunggu para dermawan memberikan dirinya rupian.
Pengemis 1: "Tuan, Nyonya...berilah kami uang..... 500 boleh 100 juga boleh 100 ribu juga nggak nolak".
Pengemis 2: "Berilah kami uang tuan, tuan akan kami do'akan semoga cepat kaya! dan banyak rezeki".
Pengemis 1: "Seharian kita mengemis, kok ya gak bisa buat beli mobil ya?..... eh...ngomongin soal orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya lho....harta peninggalan keluarga kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan!".

Pengemis 2: "Lha terus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini?".
Pengemis 1: "Gue ini keturunan kedelapan!"

Perempuan Penyelamat

2009-03-24T23:09:00.000-07:00

Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal dengan fasilitas begitu mewah seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya dia menulis dalam buku hariannya.
Tanggal 13: Bukan hari yang sial ... namun keberuntungan buatku. Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar .... Dia sangat gagah dan tampan ...aaah benar-benar beruntungnya aku.
Tanggal 14: Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan ..... alamak dia juga sempat memuji kecantikannku ..... Aku jadi tersanjung.
Tanggal 15: Dia mengajakku makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga ... dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16: Dia menagih janji ..... dengan jual mahal kutolak dia. (Emangnya gua apaan...) eh ... dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.
Tanggal 17: Pagi yang cerah ..... aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.

Ayahmu Pun Tak Tahu

2009-03-24T21:57:00.000-07:00

Suzy menyampaikan hasrat hatinya pada sang bapak untuk menikah dengan Robert, jejaka pilihannya yang juga tetangga dan teman sepermainannya sejak kecil.
Suzy: "Ayah, Robert melamar saya. Kami mau menikah."
Ayah: "Apa? Tidak boleh! Kamu boleh nikah dengan siapa saja kecuali Robert."
Suzy: "Tapi mengapa?"
Ayah: "(Separuh berbisik) Karena Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan
beritahu ibumu ya!" (Terkejut, Suzy pergi pula kepada ibunya).

Suzy: "Ibu, Ayah melarang saya menikah dengan dengan Robert."
Ibu : "Tak usah dengar kata ayah kamu itu. Kamu boleh kawin dengan siapa saja yang kamu suka, termasuk Robert."
Suzy: "Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Kakak beradik kan tak boleh kawin."
Ibu: "(Separuh berbisik) Hmmm.... Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya."

Abang

2009-03-24T21:12:00.000-07:00

Kotoran

2009-03-24T19:43:00.000-07:00

Suatu hari Pak Pandir melalui satu lorong yang remang-remang saat hendak pulang ke rumahnya. Di tengah perjalanan tadi dia hampir menginjak kotoran manusia yang masih panas. Tapi dia masih ragu betul tidak benda yang dilihatnya tadi adalah kotoran.
Karena penasaran, pak Pandir ambil keputusan untuk mengamati kotoran itu lebih dekat, lalu dia berkata, "Bentuknya mirip tahi."
Karena masih penasaran dia pegang lagi kotoran itu, dan berkata, "lembek...mirip
tahi."

Terus dia colek sedikit kotoran itu lalu dia endus, dan berkata: "Baunya mirip tahi."
Tapi pak Pandir masih saja ragu-ragu, dia pun mengambil keputusan untuk menjilat sedikit kotoran tersebut. Begitu selesai menjilat dia pun menjerit... "MEMANG KOTORAN! UNTUNG GAK TERINJAK!!!"

Kue Tart

2009-03-24T19:31:00.000-07:00

Seorang lelaki pergi ke sebuah toko kue dan memesan kue tart untuk pesta ulang tahun istrinya.
"Apa yang hendak ditulis pada tart ulang tahun ini, Pak?" tanya si pelayan kepada lelaki itu.
"Mmmm, tulis saja "Sayang, kamu tidak bertambah tua" di bagian atas, kemudian sambung dengan "Sayang, kamu cuma bertambah cantik" di bagian bawah," kata lelaki itu.
Esoknya, lelaki itu datang mengambil tartnya dan terus membawa pulang ke rumah untuk dipersembahkan kepada istrinya di hadapan tamu-tamu yang lain.

Saat tart itu dibuka di depan istri dan tetamu undangan yang lain, lelaki itu hampir pingsan ketika membaca tulisan yang tertera di tart itu:
"SAYANG KAMU TIDAK BERTAMBAH TUA DI BAGIAN ATAS. SAYANG KAMU CUMA
BERTAMBAH CANTIK DI BAGIAN BAWAH."

Pulang Kampung

2009-03-24T19:20:00.000-07:00

Suatu hari Ali minum teh di warung Pak Maman yang biasa dikunjunginya. Saat sedang duduk di warung tersebut, Pak Maman, si pemilik warung menghampirinya dengan wajah gembira.
Ali : "Kenapa Pak Man? Kok seneng banget sih?"
Pak Maman: "Saya baru baca surat dari Istri saya di Kampung. Suratnya baru saya terima sore tadi."
Ali : "O ya....Apa katanya? Tentu good news dooonk....!"
Pak Maman: "Dalam suratnya dia bilang dia sudah melahirkan! New baby!. Ayo....saya lagi senang saat ini! Saya beri kamu free minum hari ini!"

Ali: "Waaah selamat jadi bapak yaaa....! Tentu harus cepat-cepat pulang kampung donk?"
Pak Maman: "Iya lah.... lagian saya juga sudah tiga tahun ini gak pernah pulang kampung dan ketemu istri saya, sekalian!".
Ali: "?????????????"

Nenek Minta Hairspray

2009-03-24T19:17:00.000-07:00

Pada suatu hari ada nenek dan kakek sedang berteduh karena hujan. Lalu datanglah anak-anak yang sedang bermain hujan. rupanya anak-anak itu sedang berlomba untuk membuat cacing tanah menjadi lurus.

Anak Pertama mencoba dengan menarik cacing tersebut tapi setelah di lepas cacingnya kembali bengkok.

Anak Kedua mecoba dengan memasukkan dalam sedotan tapi setelah keluar dari seditan nasibnya juga sama. Bengkok lagi.

Anak Ketiga langsung berlari ke rumah dan kembali membawa hairspray ibunya lalu menyemprot cacing tersebut. Ternyata berhasil cacing itu menjadi keras dan lurus.

Rupanya Kakek dan Nenek memperhatikan kejadian tersebut
Nenek: "Kek, nanti nenek minta hairspray yaa!"
kakek: "Buat apa nek??"
Nenek: "Nenek kan mau buat....."
Kakek: "(emosi nih) memang kakek udah gak mampu?"
Nenek: "Lha kemarin mau masukin aja gak gisa-bisa!"
Kakek: "Eh nenek jangan bilang kakek loyo ya!! (darah tinggi kambuh)"

Nenek: "Lhooo kenapa marah?. Makanya kalo nenek ngomong jangan di samber."
Kakek: "Buat apa? kalo bukan buat semprot anunya Kakek biar lurus dan keras!"
Nenek: "Lha hairspray buat semprot benang, biar kalo masukin benang jahit gampang."
Kakek: "Ooooo, ya maaf, jadi merasa berdosa"

Kakek Nenek Pikun

2009-03-24T19:14:00.000-07:00

Nenek: "Mau kemana?"
Kakek: "Oh aku mau ke dapur sebentar untuk mengambil segelas air"
Nenek: "Kalau begitu sekalian tolong bawakan aku es krim vanila"
Kakek: "OK .."
Nenek: "Eh tunggu sebentar, apakah tidak sebaiknya kamu tulis pesananku itu supaya kamu tidak lupa?"
Kakek: "Ah tidak perlu, aku ingat kok ... es krim vanila kan?"
Nenek: "Kalau begitu sekalian tambahkan strawberry dan krimnya"
Kakek: "Beres .. !!"

Nenek: "Ah sebaiknya kamu tulis semua pesananku itu, nanti pasti kamu lupa semuanya"
Kakek: "Jangan khawatir aku masih ingat kok, es krim vanila, strawberry dan krimnya bukan?"
Dua puluh menit kemudian sang kakek datang dan memberikan kepada nenek sepiring daging dan beberapa butir telur rebus.
Nenek: (Dengan wajah cemberut) "Nah, apa kataku, kamu lupa kan pesananku ... makanya ditulis dulu"
Kakek: "Lho memangnya kamu tadi pesan apa sih?"
Nenek: (Dengan wajah yang masih cemberut) "Roti bakar isi strawberry."

Papanya Beda

2009-03-24T19:05:00.000-07:00

Sepasang suami istri sedang menikmati makan malam yang indah dalam rangka merayakan ulang tahun perkawinan mereka yang ke-50. Ulang Tahun Perkawinan Emas yang dirayakan dengan 8 anak, 28 cucu, 2 cicit.
Ketika menikmati makanan pencuci mulut, si suami tiba-tiba teringat sesuatu dan kemudian menoleh ke arah istrinya dan bertanya, "Ada satu hal yang ingin kutanyakan padamu sejak lama lho. Tapi aku merasa tidak enak, jadi pertanyaan ini belum pernah terlontarkan.
..... Tapi malam ini khan kita merayakan Kawin Emas kita, kita sendiri sudah jadi Oma sama Opa, jadi... ada baiknya saya tanyakan sekarang deh..."

Si istri, "Apa sih? Tanya saja. Kenapa mesti tidak enak?" "Gini.... anak kita yang nomor 4 kok nggak mirip sama saudara-saudaranya yang lain. Apakah papanya beda?"
Si istri kaget mendengar pertanyaan sang suami. Ia menundukkan kepala dan nggak sanggup menatap suaminya.
"Iya.....," katanya mengaku. "Papanya beda."
Hening....... Mata si suami mendadak dipenuhi kabut air mata... "Ooh...," katanya sambil menahan sesak di dada.
"Kalo gitu, boleh gak aku tahu siapa papanya?" Hening lagi.......Sembari mengumpulkan keberanian, si istri menjawab, "Kamu...."

Telinga yang Tidak Beres

2008-05-05T09:19:00.000-07:00

Amir masuk ke kantor praktek seorang dokter terkenal yang ramai. Dengan ramah resepsionis bertanya kepada Amir.

Resepsionis: "Apa keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan titit saya..."

Resepsionis tersebut kelihatan kaget mendengar Amir begitu blak-blakan, lalu berkata dengan suara setengah berbisik.

Resepsionis: "Bapak tidak boleh mengucapkan hal tersebut secara blak-blakan di depan orang banyak."

Amir: "Lho... mengapa tidak? Anda menanyakan kepada saya apa masalah saya, ya saya jawab masalah saya."

Resepsionis: (tersenyum) "Biasanya kita tidak pernah menggunakan bahasa seperti itu di sini. Sekarang Bapak keluar dulu kemudian masuk lagi dan bilang ada yang tidak beres dengan telinga Bapak."

Amirpun keluar dari ruangan tersebut. Setelah beberapa menit dia masuk lagi. Dengan tersenyum resepsionis tersebut menyambutnya.

Resepsionis: "Ya pak, ada keluhan Bapak?"
Amir: "Ada yang tidak beres dengan telinga saya."
Resepsionis: "Kenapa telinga Bapak?"
Amir: "Beberapa hari ini telinga saya tidak bisa kencing..."

Pelukis Amatiran Mencium Model

2008-05-05T09:17:00.000-07:00

Seorang pelukis berusaha keras untuk berkonsentrasi. Daya tarik gadis yang menjadi model lukisnya, betul-betul membuat konsentrasinya buyar. Akhirnya dia meletakkan catnya, lalu mendekati model itu dan kemudian menciumnya.

Gadis model itu kaget dan mendorong si pelukis hingga hampir terjatuh. Dia berkata dengan marah, "Mungkin model-model kamu yang lain bisa diperlakukan seperti itu. Tapi jangan samakan dengan saya!"

"Ah tidak. Saya tidak pernah mencium model-model untuk lukisan saya sebelum ini," ujarnya.

"Bohong! Dasar buaya. Memangnya berapa banyak model yang pernah kamu lukis?"

Pelukis itu menjawab, "Saya pernah melukis 4 model sebelum ini: vas bunga, buah apel, ikan hias dan kuda."

Obat Batuk Manjur

2008-05-05T09:14:00.000-07:00

Adi adalah seorang apoteker yang baru lulus dari universitas, dan dapat pekerjaan baru di sebuah apotek. Suatu hari si pemilik apotek memberikan Adi 'full control' untuk apoteknya karena dia pengen ngelihat sepandai apa Adi ini sebenarnya.

Kira-kira tengah hari, setelah makan siang, si pemilik apotek balik ke apoteknya untuk melihat keaadaan. Pas sampai, di pintu depan, dia berpapasan sama seorang pemuda, bersandaran tegak lurus sama dinding tokonya. Si pemuda ini matanya merah, bibirnya pucet banget, keringetan, dan ilernya terlihat menetes-netes. Si pemilik apotek kaaaaget banget, terus langsung lari masuk apotek. Setelah masuk apotek, dia ketemu sama Adi.

Pemilik apotek: "Di, Siapa tuh di luar? Kena rabies ya?"

Adi: "Oh enggak, itu dia tadi nyari obat batuk."

Pemilik apotek: "Trus?"

Adi: "Ya, batuknya itu sudah parah banget, sudah bolak balik berkali-kali, cuman obatnya enggak pernah manjur."

Pemilik Apotek: "Lha, trus, itu kenapa bisa jadi begitu bentuknya?"

Adi: "Ya, saya capek dia dateng bolak balik, trus saya kasih aja dia obat supaya mencret."

Pemilik Apotek melotot: "GUOBLOK kamu Di, Orang batuk koq kamu kasih obat supaya mencret!!"

Adi mesem: "Tenang, tenang dulu pak. Lihat dulu dong. Perhatikan, itu orang sekarang tuuuuakut banget kalau batuk. He...he....he.... soalnya kalau dia batuk, bisa mencret kemana-mana."

Pelayan di Restoran Harus Mengingat Pesanan Pelanggan

2008-05-05T09:12:00.000-07:00

Ada seorang pelayan baru bernama Sumanto di restoran "Makan Enak" yang mengharuskan pelayannya mengingat pesanan di luar kepala

Pelanggan: "Pesan nasi goreng, semur jengkol dan jus jeruk"

Sumanto: "Baik,pak"

Koki: "Dia pesan apa?"

Sumanto: "Mmm...Semur nasi, Jeruk goreng dan jus jengkol..."

Koki: "...?!"

Tukang Ojek dan Semut Merah

2008-05-05T09:08:00.000-07:00

Seorang tukang ojek nggak pake helm, tiba-tiba Polisi menilangnya, sambil marah pak Polisi berkata :

Polisi : "He, kenapa kamu nggak pakai helm?"

dengan santai si tukang ojek menjawab

Ojek : "Maaf pak lupa, saya terburu-buru..."

Mendengar jawaban dari tukang ojek, Pak Polisi jadi kesal lalu memarahi si tukang ojek.

Ojek : "Jangan begitu pak mentang-mentang anda polisi lalu seenaknya memarahi orang, semut merah aja kalau diinjak pasti akan menggigit!"

Polisi : "Jadi kamu maunya apa!!!" (lebih marah lagi)

ojek : "Nggak apa-apa pak, sayakan cuma si semut hitam..."

Sapi dan Sepeda

2008-05-05T09:00:00.000-07:00

Seorang penjual sepeda mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sepedanya.

"Dari pada beli sepeda lebih baik aku belikan uangku untuk beli sapi" kata petani.

"Tapi coba pikir, Anda akan terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi!" timpal pedagang.

"Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sepeda?" hardik petani.

Penyakit Kurang Minum

2008-05-05T08:55:00.000-07:00

Seorang pasien yang bernama Bejo datang ke Dokter Trimbil untuk mengkonsultasikan tentang kesehatannya.

Pasien: "Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang Dok?"

Dokter: Menyodorkan obat sebesar bodrex ke pasien, "Minumlah obat ini 3x sehari, dengan 1 gelas air putih setiap kali minum"

Pasien: "Hanya itu Dok?"

Seorang pasien yang bernama Bejo datang ke Dokter Trimbil untuk mengkonsultasikan tentang kesehatannya.

Pasien: "Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang Dok?"

Dokter: Menyodorkan obat sebesar bodrex ke pasien, "Minumlah obat ini 3x sehari, dengan 1 gelas air putih setiap kali minum"

Pasien: "Hanya itu Dok?"

Becak Kecepatan Super

2008-05-05T08:39:00.000-07:00

Ada sebuah truk berjalan pelan, si sopir kemudian menoleh ke spion dan dia melihat tukang becak sedang mengendarai becaknya berada dibelakang truk sambil melambaikan tangannya.

Karena sadar truknya berjalan sangat lambat, si sopir truk menambah kecepatannya. Selang beberapa menit dia menoleh ke spion lagi dan si tukang becak masih di situ dengan melambaikan tangannya. Karena jengkel si sopir truk kembali menambah kecepatannya truknya hingga maksimal.

Selang beberapa menit si sopir truk kembali melihat spion dan masih saja si tukang becak dibelakang sambil melambaikan tangannya. Karena heran, si sopir truk menghentikan truknya kemudian turun menghampiri si tukang becak sambil bertanya.

"Pak becak!!, kok masih bisa ngejar truk saya sih? padahal kecepatanya udah maksimal!"

Mendapat pertanyaan itu si tukang becak menjawab dengan enteng,

"Maaf, Pak!! becak saya nyangkut di bemper belakang Truk Bapak!"

Manusia dan Ayam yang Merasa Pandai

2008-05-04T08:50:00.000-07:00

Suatu hari para ilmuwan psikologi sedang mengadakan penelitian tentang bagaimana melatih kecerdasan hewan. Penelitian yang dilakukan adalah melatih ayam untuk mematuk tombol 'X' setiap kali para ayam ingin memperoleh makanannya. Setelah penelitiannya tampak berhasil, terjadilah perbincangan ini:

Profesor 1: "Lihatlah temanku, betapa jeniusnya kita. Lihatlah kemampuan kita yang berhasil melatih para ayam itu untuk mematuk tombol 'X' itu setiap kali mereka ingin makan"

Profesor 2: *manggut-manggut* "Bener juga omongan kamu, kita memang dilahirkan untuk pandai."

Di dalam kotak penelitian pun terjadi perbincangan yang lain di antara para ayam

Ayam 1: "Lihatlah temanku, betapa jeniusnya kita. Lihatlah kemampuan kita yang berhasil melatih para orang tolol itu untuk memberikan makan pada kita setiap kali kita mematuk tombol 'X' itu."

Ayam 2: *manggut-manggut* "Bener juga omongan kamu, kita memang dilahirkan untuk pandai."

Selesai Nggak Selesai Dikumpulkan

2008-05-04T08:45:00.000-07:00

Umar Bakri, seorang guru yang terkenal sangat killer apalagi waktu ujian. Suatu waktu karena sepedanya lagi rusak, terpaksa bapak umar bakri harus naik bus dari terminal.
Dan mungkin karena habis sarapan roti sumbu (sinkong rebus), Pak Umar merasa mules. Otomatis dia pergi ke toilet deket terminal.

Di toilet, ternyata semua kamar kecil penuh. Dia udah ngga sabaran. Terpaksa dia ketok kamar kecil.

"Udah belom...?" tanya pak Umar.

Yang didalam bilang, "Blom..."

Terpaksa Pak Umar nunggu lagi. Beberapa menit, pak Umar ngetok lagi, "Udah blom...?"

"Blom pak...Blom selesai semua nih!"

Pak Umar jawab, "Udah deh..selesai ngga selesai, DIKUMPULKAN" jawab pak Umar.
(Emangnya ulangan... selesai ngga selesai dikumpulkan)

Petani dan Pencuri

2008-05-04T08:42:00.000-07:00

Seorang petani tua bernama Togel memiliki kebun semangka. Ia merawat kebun semangkanya dengan baik, tetapi ia seringkali merasa terganggu oleh sekelompok anak muda yang menyelinap ke kebunnya pada malam hari dan memakan semangkanya. Pada suatu ketika ia mendapatkan ide untuk mengusir anak-anak nakal tersebut dengan meletakkan papan peringatan di kebunnya.

Pada suatu hari sekelompok anak-anak muncul kembali pada malam hari. Betapa terkejutnya ketika mereka membaca papan yang bertuliskan:

'Awas, salah satu dari buah semangka di kebun ini telah disuntik dengan racun sianida!'

Petani tua itu merasa puas dan yakin ia telah berhasil menakuti dengan cara membohongi mereka. Ketika esok hari petani tua memeriksa kebunnya dan ternyata buah semangkanya tidak ada yang hilang.

'Aman' pikirnya

Tetapi kemudian ia melihat sebuah papan baru di samping papan yang lama yang bertuliskan:

'Awas, sekarang telah ada dua!'

Togel pun langsung jatuh pingsan...

Tiga Bapak Menunggu Istri Melahirkan

2008-05-04T08:36:00.000-07:00

Ada 3 bapak sedang menunggu istrinya yg akan melahirkan di RS. Beberapa saat kemudian si dokter keluar.

Dokter : "Pak Dimas, istri anda telah melahirkan bayi kembar 3"

Dimas : "Wah, kebetulan! Saya bekerja di PT. 3 berlian."

Dokter : "Pak Rosi, istri anda juga melahirkan bayi kembar. Kembar 7."

Rosi : "Sangat kebetulan sekali, Dok. Saya bekerja di PT. Bintang Tujuh"

Lalu setelah itu susterpun keluar memanggil Bapak Firman.

Suster : "Bapak Firman!!!"

Firman :(Terjatuh pingsan)

Suster :(Membangunkan) "Anda kenapa,Pak?"

Firman : "Saya kerja di PT. Auto 2000."

Hal yang Terbesar Bagi Seorang Karyawan

2008-05-04T08:31:00.000-07:00

(Diambil dari Hasil Melamun Selama Ini)

Motivasi terbesar adalah naik gaji.

Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.

Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.

Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.

Kesalahan terbesar adalah membantah bos.

Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.

Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.

Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.

Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.

Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.

Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.

Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.

Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.

Berlari Bersama Prajurit Bryan

2008-05-04T08:24:00.000-07:00

Pada hari ini, akan diadakan latihan lari di suatu kamp tentara.

Komandan: "Prajurit-prajuritku!! Saya mempunyai berita baik dan berita buruk, Berita baiknya : Pada latihan lari hari ini, dan patokan larinya adalah Prajurit bryan!!"

Mendengar itu,para prajurit senang sekali dan bertepuk tangan, karena prajurit Bryan adalah orang yang sangat gemuk dan terkenal kelambanannya.

Komandan: "Berita buruknya, Prajurit Bryan akan mengendarai sebuah truk"

Meminta Kenaikan Gaji

2008-05-04T07:54:00.000-07:00

Seorang karyawan pergi menghadap ke atasannya dan berkata dengan serius:
"Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga."

"Huh! Apa alasannya?" tanya si atasan penasaran dengan sinis tanpa menoleh.

"Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada 5 perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya"

Kali ini si Atasan menoleh. "Oh ya?! Perusahaan apa saja itu?" tanyanya dengan nada cemas.

"Citibank, PAM , PLN , TELKOM , dan terakhir BTN"

Pekerjaan Pelayan Toko

2008-04-30T03:20:00.000-07:00

Seorang anak kecil datang untuk membeli gula-gula satu ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas, menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga, mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikan tangga ke belakang toko.

Seorang anak kecil datang lagi untuk membeli gula-gula satu ons. Pelayan mengambil tangga di belakang toko, naik ke rak paling atas,menurunkan stoples, menimbang permen, naik tangga, mengembalikan stoples, turun tangga dan mengembalikannya ke belakang toko.

Kemudian datang anak kecil ketiga yang juga membeli gula-gula satu ons.

Selesai mengembalikan tangga, datang pula anak kecil yang keempat. Kini pelayan toko itu sudah kehabisan tenaga. Ketika masih berada di atas untuk mengembalikan stoples, anak kecil kelima datang.

"Kamu juga mau membeli gula-gula satu ons?" tanya pelayan toko dengan stoples masih di tangan.

"Tidak, Pak," jawab anak itu.

Pelayan toko kemudian menyelipkan stoples itu di rak paling atas,turun tangga dan mengembalikannya ke belakang toko.

"Nah, sekarang kamu mau beli apa?" tanya pelayan toko dengan sisa-sisa tenaganya.

"Gula-gula setengah ons." jawab anak kecil itu.

Argometer Made In Indonesia

2008-04-30T03:18:00.000-07:00

Suatu hari ada orang jepang naik taksi,ia meminta supir taksi untuk membawanya berkeliling Jakarta.

Ketika ada mobil Honda lewat ia berkata, "hmmm Honda made in Japan very fast".

Sang supir taksi hanya tersenyum, lalu kembali lewat mobil Nissan, iapun kembali berkata,
"hmmm Nissan made in Japan very fast".

Sang supir taksi semakin dongkol tetapi ia tetap memaksakan untuk tersenyum.

Akhirnya orang jepang itu pun minta turun di daerah Parkit, orang jepang itu berkata,
"mas berapa bayarannya?"

Supir taksi menjawab:
"satu juta pak"!

"Wah mahal sekali", kata orang Jepang.

Sopir taksi dengan bangganya menjawab,
"Argo made in Indonesia very fast".

Masalah Daur Ulang

2008-04-30T03:16:00.000-07:00

Suatu hari ada seorang PR (Public Relationship) suatu perusahaan Indonesia mengajak makan seorang relasi perusahaannya dari Jepang.

Di perjalanan pulang keduanya saling ngobrol.

Jepang : "Kalo di Indonesia sisa makanan seafood tadi diapain ?"

Indonesia : "yaaaa, dibuang."

Jepang : "Oh, Kalau di Jepang itu diolah lagi menjadi makanan ringan, kemudian dijual di Indonesia."

Indonesia : "Oh, begitu"

Si Jepang melihat ke arah minuman kaleng yg diminum si Indonesia

Jepang : "Minuman kaleng itu habis kamu minum kamu apakan?"

Indonesia : "Ya, dibuang"

Jepang : "Oh, kalo di Jepang kaleng itu di daur ulang, untuk dijadikan mobil kemudian dijual ke Indonesia."

Indonesia : "Oh, gitu." (dengan sedikit kesal)

Kemudian mereka melewati tempat pembuangan ban bekas

Jepang : "Buat apaan ban-ban bekas itu?"

Indonesia : "yaaa, buat dibakar."

Jepang : "Oh, kalau di Jepang ban-ban itu diolah untuk dijadikan kondom, kemudian dijual ke Indonesia"

Indonesia : "Oh, Begitu!" (dgn nada kesal, kemudian balik bertanya)

Indonesia : "kamu tahu nggak diapakan kondom yang habis dipakai?"

Jepang : "Tidak" (dengan perasaan heran)

Indonesia : "Kondom-kondom itu diolah kemudian dijadikan permen karet lalu di jual ke Jepang!"

Surat Agar Bertanggung Jawab Atas Kehamilan

2008-04-30T03:11:00.000-07:00

Nina, seorang gadis muda sedang senang-senangnya berpacaran.., suatu ketika Nina berkenalan dengan seorang Pria yang ternyata Bekerja di perusahaan percetakan di Kota lain. Singkat cerita merekapun berpacaran, namun karena kelewat batas, Ninapun hamil.

Mengetahui hal tersebut.., tentu saja Orang tua Nina tidak terima dan menuntut si Pria bertanggungjawab..., dikirimlah surat kepada pria itu agar bertangungjawab.

Beberapa hari kemudian datang surat jawaban dari si Pria yang berbunyi
"ISI DILUAR TANGGUNG JAWAB PERCETAKAN..!!!"

Sales Pintar Penjual Obat Cuci Mulut

2008-04-30T03:06:00.000-07:00

Seorang sales yg berpakaian rapi memberhentikan seorang bapak-bapak dan bertanya:

"Pak, apakah anda bersedia membeli obat cuci mulut untuk 500 ribu rupiah?"

Bapak itu pun berkata, "Anda sudah gila ya?, itu mah perampokan!"

Sales itu pun sakit hati dan mencoba lagi:
"Bapak, karena mungkin harganya terlalu mahal, saya akan menjualnya dengan setengah harga saja 250 ribu bagaimana?"

Lagi-lagi bapak itu berkata,

"Anda pasti emang udah gila, pergi dari hadapan saya!"

Sales itu pun mengambil sesuatu dari tas nya dan mengeluarkan 2 kue lapis legit dan berkata kepada bapak itu

"Pak, harap anda bersedia menerima kue ini karna saya sudah menyusahkan Bapak..."

Bapak itu pun mengambil kue tersebut dan memakannya, tapi tiba-tiba bapak itu muntahin kue tersebut dan berkata:

"HEY", dia membentak, "kue lapis kok rasanya kayak tai!!!"

"Emang pak," kata sales tersebut, "sekarang bapak mau beli obat cuci mulutnya kan?"

Kegunaan Lampu dan Batu

2008-04-30T03:04:00.000-07:00

Seorang supir yang kebetulan lewat bertanya kepada seorang petani perihal lampu yang diletakkan di pinggir jalan.

Supir: "Kenapa lampu itu di taruh di dekat jalan?"

Petani: "Supaya tidak ada yang menabrak tumpukan batu itu,"

Supir: "Lalu apa gunanya tumpukan batu itu?"

Petani: "Ya untuk meletakkan lampu itu."

Kisah Pengantar Ayam

2008-04-30T02:53:00.000-07:00

Pada suatu hari ada seorang pedagang kaya yang ingin mengadakan hajatan untuk putranya. Untuk keperluan itu ia datang ke seorang bandar ayam dan memesan 100 ekor ayam.

Pedagang kaya: "Saya ingin memesan 100 ekor ayam untuk besok, ini alamat saya (seraya memberikan kartu namanya)."

Bandar ayam : "Baik tuan, akan saya suruh anak buah saya untuk mengantarkan ke rumah tuan."

Sepulangnya si pedagang kaya, bandar ayam tersebut langsung memanggil seorang anak buahnya yang bernama Joni dan memberikan instruksi ...

Bandar ayam : "Joni, tolong antarkan 100 ekor ayam besok ke alamat ini." [sambil memberikan kartu nama si pedagang kaya]

Joni : "Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan!"

Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 100 ekor ayam tersebut. 50 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 50 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, di tengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya, dan ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan lari berhamburan. Orang- orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni. Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak. Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia merasa khawatir karena melihat si Joni yang tertawa-tawa ....

Orang yang datang: "Mas, mas nggak apa-apa kan ...? Kepalanya nggak sakit kan?"

Joni : "Ha ... ha ... ha ... !"

Orang yang datang: "Mas, kenapa Mas?"

Joni : "Ha ... ha ... ha ..., dasar ayam-ayam goblok, mau pada kemana lu? Alamatnya kan ada di gue ... Hua ... ha ... ha ... ha ....!"

Mau Pergi Menikah

2008-04-30T02:21:00.000-07:00

Seorang petugas polisi di kota kecil menghentikan seorang pengendara sepeda motor yang kedapatan ngebut di jalan utama kota.

"Tapi Pak," kata pria pengendara motor itu, "saya bisa menjelaskan alasannya."

"Jangan banyak omong," bentak polisi itu. "Saya akan menahan kamu sampai Kepala Polisi datang."

"Tapi, Pak, anda harus dengar saya dulu. Saya......"

"Sudah kubilang jangan banyak omong! Kamu akan segera saya masukkan ke dalam tahanan!"

Beberapa jam kemudian, polisi itu menengok kembali tahanan tersebut dan berkata,
"Kamu sangat beruntung, karena hari ini Kepala Polisi sedang menghadiri pernikahan putrinya. Hatinya pasti senang saat dia kembali ke sini nanti."

"Jangan harap," jawab pria tersebut dari dalam tahanan.

"Saya adalah pengantin prianya."

Lebih Parah dari yang Saya Duga

2008-04-30T00:51:00.000-07:00

Seorang teknisi berkata kepada pelanggannya, "Sayang sekali persoalan yang Bapak hadapi ternyata lebih besar dari yang saya duga."

"O, begitu? Seberapa parah kerusakannya??" tanya si pelanggan.

Dengan santai tapi serius si teknisi berkata, "Ya! Ternyata aki Bapak memerlukan mobil yang baru!"

Penjual Burung

2008-04-30T00:47:00.000-07:00

Pembeli: "Berapa harganya burung ini mas ?"

Penjual Burung: "Itu yang sedang bernyanyi harganya sejuta. Nah, kalau yang diam saja, itu lebih mahal lagi. Dia harganya 2 juta.", jawab si tukang burung.

Pembeli: "Lho kok lebih mahal yang diem?"

Penjual Burung: "Iya, kan dia pencipta lagunya."

Neraka Orang Indonesia

2008-04-30T00:38:00.000-07:00

Seorang warga Indonesia meninggal dan menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang Jerman dan berseru:

"Kalian ngapain saja di sini?"

Mereka menjawab: "Pertama-tama, kita didudukkan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu, setan Jerman muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS dan neraka Rusia, dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Jerman.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk.

Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan disini?"

Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, ada yang mendudukkan kita di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu ada yang membaringkan kita di atas ranjang paku selama satu jam lagi. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita selama sisa hari."

"Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain.Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?"
"Di sini pemeliharaan begitu buruknya, kursi listriknya nggak nyala, ada yang mencuri seluruh paku dari ranjang paku, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia cuma datang, tandatangan absen, lalu pergi ke kantin."

Absensi Kelas

2008-04-30T00:31:00.000-07:00

Di kelas 1 sebuah Sekolah Dasar sedang ada absen kelas...

Guru: "Nana Yuliani!"

Nana: "Saya, Bu!"

Guru: "Denny Hutagalung!"

David: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono Surtono M!"

Tono: "Saya, Bu!"

Guru: "Tono, tolong sini sebentar..."

Tono: "Kenapa, Bu Guru?"

Guru: "Ibu agak nggak suka sama nama kamu. Kalo udah Tono, jangan pake Surtono lagi. Jadinya aneh. Bilangin itu ke bapak kamu, ya!?"

Tono: "Iya, Bu!"

Guru: "Ngomong-ngomong, M-nya itu singkatan dari apa?"

Tono: "Martono, Bu!"

Nasib Seorang Guru

2008-04-30T00:26:00.000-07:00

Seorang guru wanita sedang mengajar murid-muridnya di hari pertama masuk sekolah. Diatas papan tulis ia mencoba menggambar buah apel, lalu sambil membalikkan badannya ia bertanya kepada para murid: "Gambar apa ini ?" Tak ayal para murid secara serentak berseru:"Pantat!"

Mendengar jawaban tersebut, guru tersebut menangis sambil setengah berlari mencari kepala sekolah untuk mengadukan perilaku murid-muridnya. Melihat tangisan sang guru wanita tersebut, kepala sekolah tanpa menanyakan alasannya, langsung saja menerjang masuk ke ruang kelas, lalu dengan emosi ia memarahi semua murid: "Kalian sungguh berani-beraninya mempermainkan seorang guru! Apa yang kalian lakukan terhadapnya ?!"

Sesaat ruang kelas menjadi senyap, semua murid jadi bengong, sang kepala sekolah kemudian menoleh ke arah papn tulis, ia semakin marah ketika melihat apa yang tergambar di papan tulis: "Ini sudah keterlaluan, kalian bahkan berani menggambar pantat di papan tulis!"
Mendengar ini sang guru wanita langsung pingsan.

Bayar Dulu

2008-04-30T00:21:00.000-07:00

Seorang pasien datang berkonsultasi kepada seorang dokter.

"Dokter, akhir-akhir ini saya betul-betul pelupa. Apa yang mesti saya lakukan dokter?" tanyanya pada dokter.

"Membayar terlebih dulu," jawab si dokter.

Dokter Pikun

2008-04-30T00:16:00.000-07:00

Seorang mantan dokter yang terserang penyakil alzheimer (penyakit pikun) merasa sudah sembuh dan kembali membuka praktik dokter di rumahnya. Kemudian datanglah seorang pasien yang ingin berkonsultasi mengenai sakit giginya yang sudah 3 hari tak tertahankan, lalu sang dokter menyuruh si pasien membuka seluruh pakaian yang dikenakannya dan masuk ke ruang periksa.

Dengan terheran-heran si pasien membuka seluruh pakaiannya. Ternyata di dalam ruang periksa ada seorang pasien lainnya yang sudah tidak menggunakan pakaiannya, dengan rasa ingin taunya ia bertanya:

"Anda sakit apa, Pak? Saya heran saya bilang sakit gigi, eh malah disuruh membuka pakaian seperti ini."

Lalu pasien satunya menjawab
"Anda mendingan daripada saya, saya ke sini cuma mau nganter koran."

Main Gitar

2008-04-30T00:13:00.000-07:00

Seorang Pasien dengan dokter lagi terlibat pembicaraan...

Pasien: "Dok, setelah tangan saya sembuh apakah saya dapat bermain gitar"

dokter: "Tentu saja!"

pasien: "Sungguh aneh padahal sebelumnya saya tidak dapat bermain gitar dokter !!"

Penulis Terkenal

2008-04-30T00:06:00.000-07:00

Konon ada seorang anak muda, yang dalam masa mudanya belajar dan bekerja keras untuk menjadi seorang penulis yang terkenal. Ketika ditanya apa arti "terkenal" dia menjelaskan,

"Saya ingin tulisan saya dibaca oleh seluruh dunia, yang membuat orang bereaksi secara emosional kalau membacanya, yang membuat mereka berteriak, menangis, meraung dalam kepedihan dan kemarahan!".

Sekarang dia bekerja untuk Microsoft, sebagai programmer untuk menulis pesan error.

2008-04-29T23:08:00.000-07:00

Seorang pelaut, lagi asik ngobrol sama seorang bajak laut yang kakinya buntung diganti tongkat besi tajem, tangan kanannya buntung diganti kait besi (tajem juga), dan matanya picek sebelah, ditutupin pake karet item. Kebayang kan?

Pelaut : "Kenapa kaki lu bisa buntung kayak gitu?"

BajakL : "Ini waktu ada badai gede banget lagi gue di Pasifik, gue mental ke laut pas lagi nolongin anak buah gue. Anak buah gue selamet, cuma kaki gue dilahap ame hiu. Tapi gue nggak nyesel, yang penting anak buah gue selamet."

Pelaut : "Hebat euy! Terus, tangan lu ilang di mana?"

BajakL : "Waktu ngerebut kapal Portugis, gue dikeroyok sama tiga orang sekaligus, ditambah dua anjing herder. Tangan kanan gue putus, langsung di'mbat anjing sialan itu. Tapi tetep, gue yang menang. Leher mereka yang putus. Sejak itu gue pake kait ini sebagai ganti tangan kanan gue."

Pelaut : "Gila buset!! Lalu, mata lo gimana ceritanya?"

BajakL : "Oh, ini." (sambil kesel)"Ini gara-gara burung camar sialan beol pas kena mata gue!"

Pelaut : "Burung? Cuma kena beol aja bisa picek?"

BajakL : "Yach.. Kalo perlu dijelasin... Itu hari pertama gue pake kait ini!"

Dokter yang Mampu Menyembuhkan Penyakit Bisu

2008-04-29T23:06:00.000-07:00

Seorang yang bisa bertemu dengan teman lamanya yang dulu pernah sama-sama bisu di sebuah pertokoan di pusat kota.

"Saya tidak perlu lagi menggunakan bahasa isyarat itu sekarang," kata temannya.

Dengan penuh kagum dan penasaran si bisu bertanya bagaimana cara temannya itu bisa sembuh dari kebisuannya. Karena kebisuannya bukan karena cacat fisik maka ia bisa disembuhkan oleh dokter tempat ia berobat dengan menjalankan terapi khusus.

Si bisu akhirnya datang menjumpai dokter yang dimaksud oleh temannya. Setelah diperiksa oleh dokter tersebut, diambil kesimpulan bahwa si bisu bisa disembuhkan karena cacatnya bukan karena kerusakan fisik.

"Kalau begitu kita lakukan terapi pertama, silahkan anda pergi keruang sebelah, lepaskan celana dan menungging di meja pemeriksaan, saya akan menyusul sebentar lagi."

Si bisu melaksanakan apa yang suruh oleh dokter, dan tanpa sepengetahuannya, dokter tersebut masuk secara diam-diam sambil membawa sapu dan sebotol vaselin.

Tiba-tiba si dokter menusukkan sapu yang telah diolesi vaselin ke dubur si bisu, dan si bisupun berteriak, "aaaaaa!"

"Bagus sekali..., besok kita akan masuk ke huruf B." kata dokter sambil tersenyum.

Waktunya Berangkat ke Sekolah

2008-04-29T22:58:00.000-07:00

"Joko, bangun, nak, sudah siang....", Ibu membangunkan.

Dari dalam kamar yang terkunci, "nggak mau, Bu!", Joko menyahut.

"Kenapa, sudah waktunya kamu berangkat ke sekolah!"

"Aku nggak mau ke sekolah, Bu!"

"Kenapa, Nak?"

"Anak-anak selalu mengata-ngatai aku!", Joko merengek.

"Guru-guru juga suka menjelek-jelekkanku!"

"Tapi..."

"Pokoknya aku nggak mau ke sekolah!"

"Joko, kamu harus berangkat! Kamu khan sudah mulai tua!"

"Nggak mau...!"

"Ayo, Joko. Ingat kamu sudah 40 tahun !" "Lagipula, kamu adalah KEPALA SEKOLAH, Joko !"

Tiket Kereta Gratis

2008-04-29T18:02:00.000-07:00

Tiga orang insinyur dan tiga orang akuntan pergi bersamaan ke sebuah konferensi teknologi dengan menumpang kereta ekspres. Pada saat di stasiun kereta, tiga orang akuntan membeli tiga tiket. Sementara tiga orang insinyur hanya membeli satu tiket.

"Bagaimana kalian bisa pergi kalau hanya membeli satu tiket?" tanya seorang akuntan kepada para insinyur.

"Hehehe, lihat ajah nanti," jawab seorang insinyur.

Selanjutnya mereka semua masuk ke dalam kereta. Tiga orang akuntan duduk di kursi masing-masing. Dan tiga orang insinyur bersembunyi dalam toilet.

Lalu kereta pun mulai berangkat. Petugas karcis datang memeriksa dan mengumpulkan tiket dari para penumpang. Petugas menghampiri ruang toilet dan mengetuk pintu sambil berkata, "Tolong berikan tiketnya!"

Pintu toilet terbuka sedikit dan hanya satu tangan seseorang yang menjulurkan satu tiket. Petugas mengambilnya lalu pergi. Para akuntan menyaksikan kejadian itu dan mengakui para insinyur memang cerdik.

Singkat cerita, setelah konferensi teknologi usai, para akuntan ingin meniru para insinyur dengan hanya membeli satu tiket untuk tiga orang. "Biar irit" kata mereka.

Dan pada saat di stasiun kereta untuk perjalanan pulang, tiga akuntan hanya membeli satu tiket. Sementara para insinyur tidak membeli tiket sama sekali.

"Lho kenapa kalian tidak membeli tiket satupun?" tanya para akuntan heran.

"Hehehe, lihat ajah nanti," jawab seorang insinyur.

Selanjutnya mereka semua masuk ke dalam kereta. Tiga orang akuntan bersembunyi di ruang toilet. Sementara para insinyur sembunyi di ruang gudang. Dan kereta pun berangkat.

Tetapi sebelum petugas pencatut tiket datang, dengan diam-diam seorang insinyur mendekati ruang toilet. Dia mengetuk pintu toilet dan berkata, "Tolong berikan tiketnya!" Dan sebuah tangan menjulur dari pintu yang sedikit terbuka memberikan satu tiket kereta.

Penjahit Terhebat

2008-04-29T02:53:00.000-07:00

Di suatu jalan Dago kota Bandung terdapat seorang penjahit yang dengan bangga memasang papan nama yang berbunyi "penjahit terhebat di kota ini".

Seminggu kemudian datang lagi seorang penjahit di jalan itu, gak mao kalah dengan penjahit itu dia juga memasang papan nama yang berbunyi "penjahit terhebat di indonesia".

Lalu datang lagi seorang penjahit di jalan itu, kalo yang ini lebih tinggi hati, dia memasang papan namanya "penjahit terhebat di bumi".

Penjahit yang terakhir ini lebih rendah hati, dia datang ke jalan itu dan hanya memasang papan nama "penjahit terhebat di jalan ini".

Dikira Sang Pawang

2008-04-29T02:51:00.000-07:00

Seorang Direktur sebuah Kebun Binatang mendapat laporan dari staffnya bahwa seekor gajah telah mati di kandangnya. Untuk mengecek kebenaran laporan tersebut sang Direktur tiba di tempat kejadian dan menemukan seseorang yg sedang menangis di dekat bangkai binatang itu.

"Sebagai pawang gajah ini tentu anda sangat bersedih atas hal ini dan saya juga demikian," sang Direktur mencoba menghibur.

"Saya bukan pawang gajah ini, Pak " sahut orang itu. " Tapi sayalah yang ditugaskan untuk menggali kuburannya."

Penyelam Tanpa Alat

2008-04-29T02:30:00.000-07:00

Suatu hari seorang penyelam sedang melihat-lihat terumbu karang pada kedalaman 8 meter. Tiba -tiba ia melihat seseorang beada disampingnya.
Ia terkejut karena orang tersebut nggak memakai peralatan selam.

Penyelam lalu turun lagi sampai ke kedalaman 15 meter.
Ia terkejut melihat orang yang tadi disebelahnya menyusulnya.

Penyelam turun lagi, sampe 25 meter...cing eh..orang yang tadi turut ngikutin sampe di 25 meter.

penyelam makin heran, dan ia mendekati orang tersebut sambil memberikan white board dengan pensil 2 B -nya dengan tulisan:
"Hebat bener kamu... gimana caranya sampe ke kedalaman begini tanpa memakai alat selam?"

Orang itu mengambil white boardnya dan menulis:
"Gua tenggelam, Goblok!"

Pemakaman Dokter Spesialis

2008-04-29T02:26:00.000-07:00

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya di dalam mengenang jasa-jasanya bersepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata.

Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat. Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.

"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si dokter. Karena si dokter ini tahu kalau dia adalah kawan dekat si almarhum selama masa kuliah dulu.

"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter spesialis penyakit kelamin sambil berlalu.

Anda yang ke-8

2008-04-29T02:11:00.000-07:00

Seorang pengawas dari pusat datang memantau sebuah RSJ. Di sana ia bertemu dengan seorang pasien yang sedang memancing di sebuah ember berisi air.

Lalu ia bertanya "Apa yang sedang anda pancing?"

"seekor makhluk yang tak berotak" jawab si pasien

"O ya? Sudah dapat berapa?" tanyanya lagi

"Anda yang ke-8."

Guru Mengajarkan Cara Mengisi Biodata

2008-04-29T00:38:00.000-07:00

Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.

Ada seorang murid yang selalu bertanya karena ingin “mengerjai” Gurunya.

Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”

Guru: “Ya, ditulis.”

Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi…

“Bu, alamat orangtua ditulis?”

Jawab Gurunya mulai kesal…

“Ya, ditulis!” katanya.

Belum tiga menit si murid bertanya lagi…

“Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?”

Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun…

“Nggak!! Digambar!!!”

Sopir Taksi Baru Kerja

2008-04-29T00:36:00.000-07:00

Kejadian ini terjadi hari Senin lalu, sebut saja namanya, Susi. Karena ada kerjaan yang tidak bisa ditinggal, Susi harus bekerja sampai larut malam dikantornya. Ketika ingin pulang Susi menyetop taksi untuk mengantarnya pulang.

"Kebon Jeruk ya Pak"

Sopir taksi itu hanya menggangguk, selama perjalanan tidak terjadi percakapan antara Susi dan Sopir Taksi, mungkin Susi merasa capek karena bekerja sampai larut malam. 20 menit lamanya keheningan terjadi, tiba-tiba Susi ingat bahwa uang yang dibawanya kurang untuk membayar ongkos taksi. Susi lalu menepuk pundak Sopir taksi dengan maksud berhenti dulu didepan untuk mengambil uang di ATM.

Tapi tiba2 setelah pundaknya ditepuk oleh Susi, Sopir taksi itu secara membabi buta membanting setirnya ke kanan kemudian ke kiri sambil berteriak secara histeris, sampai akhirnya taksi itu menabrak sebuah pohon.

Untung Susi dan Sopir Taksinya tidak mengalami luka yang cukup parah. Sopir Taksi itu kemudian meminta maaf kepada Susi

"Maaf ya Bu, Ibu nggak apa-apa? Ibu sih make nepuk pundak saya, kagetnya setengah mati bu!!"

"Lho, masa sih ditepuk pundaknya aja kaget??"

"Soalnya ini hari pertama saya jadi sopir Taksi, Bu"

"Emangnya pekerjaan bapak sebelumnya apa??"

"Selama 20 tahun saya jadi SOPIR MOBIL JENAZAH..."

Permintaan Sang Boss

2008-04-29T00:32:00.000-07:00

Seorang manajer bersama kedua karyawannya pergi keluar untuk menikmati makan siang. Di tengah jalan, mereka menemukan sebuah lampu antik. Saat mereka membersihkan lampu antik itu, tiba-tiba keluar seorang jin. "Hamba siap mengabulkan tiga permintaan. Tiap orang hanya boleh mengucapkan satu permintaan saja," kata jin itu.

Karyawan A : "Saya ingin berlibur ke Hawaii sekarang juga!"
Whuuusss. Karyawan A lenyap.

Karyawan B : "Saya ingin pergi ke Bali dan ditemani gadis-gadis sana sambil berfoya-foya. Sekarang juga."
Whuuussss. Karyawan B lenyap.

Jin (bertanya pada manajer) : "Bagaimana dengan permintaan Anda, bos?"
Manajer berkata dengan ketus : "Kembalikan dua karyawan brengsek itu ke kantor setelah saya selesai makan siang. "

Pilot Pesawat yang Rusak

2008-04-28T21:25:00.000-07:00

Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.

"May day,may day,may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.

"Pesan anda tertangkap jelas," kata petugas dek menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"

"Ya,baik,"seru pilot itu,"Saya satu meter delapan puluh, dan saya duduk di kursi yg paling depan!"

Kisah Pedagang yang Terkena Serangan Jantung

2008-04-28T21:18:00.000-07:00

Seorang pedagang meninggal karena sakit jantung setelah salah satu supermarketnya kebakaran. Di rumah duka telah berkumpul anggota keluarga untuk menyampaikan duka cita.

Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah...

Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga.....

Anak 3 : Kalau saya Icing...

Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paah...ma'af saya baru datang dari toko..

Tiba-tiba mayatnya bangun, "Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang jaga tokoooo...ntal lugiii".

Salesman Alat Penyedot Debu

2008-04-28T21:05:00.000-07:00

Seorang salesman alat penghisap debu menuju ke sebuah rumah. Diketuknya pintu depan. Sebelum sempat nyonya rumah itu berkata sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran ke karpet ruang tamu.

"Nyonya," katanya, "saya yakin akan kemampuan mesin ini. Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejap. Jika nanti masih ada kotoran yang tertinggal, saya bersedia memakannya."

"Kalau begitu," kata nyonya itu,"mulailah makan. Hari ini listrik di rumah kami sedang korslet"

Kuntilanak Naik Becak

2008-04-28T20:58:00.000-07:00

Suatu malam ada seorang tukang becak yang sejak sore tidak mendapat objekan. Ketika ia dalam perjalanan pulang, ada seorang wanita yang memanggilnya. Lalu ia pun berhenti dan kemudian wanita itu naik. Lalu tukang becak bertanya "mau kemana dik," katanya.

"jalan aja pak nanti saya beritahu", kata wanita itu. Ketika sampai di dekat kuburan si wanita menyuruh tukang becak itu berhenti".

Pada saat si wanita turun, tukang becak melihat kalau kaki wanita itu tidak menyentuh tanah.

Lalu si tukang becak berkata dengan histeris "kuntilanak.........".

Dengan spontan si wanita itu menjawab "biarin, daripada lu tukang becak."

Fotografer Surat Kabar dan Pilot Meliput Kebakaran Hutan

2008-04-28T20:31:00.000-07:00

Seorang fotografer dari sebuah surat kabar terkenal ditugaskan kantornya untuk meliput peristiwa kebakaran di sebuah hutan. Dia diperintahkan oleh atasannya untuk mengambil beberapa gambar yang memperlihatkan keberanian para pemadam kebakaran dalam usaha memadamkan api.

Pada waktu si fotografer tiba di tempat kejadian, ternyata dia tidak bisa mengambil gambar yang bagus karena asap yang begitu tebal dan banyaknya kerumunan orang. Dia berpikir bahwa mustahil bisa melakukan tugasnya dengan baik. Akhirnya dia mengajukan permohonan kepada atasannya untuk menyewa sebuah pesawat kecil agar dia dapat mengambil gambar dengan leluasa dari atas. Sang atasan menyetujui. Fotografer tersebut diberitahu untuk segera menuju ke bandara karena di sana pesawat sudah menunggunya.

Setibanya di bandara, dia melihat sebuah pesawat kecil yang sedang dipanaskan mesinnya. Dia langsung naik ke dalam pesawat itu dan berkata kepada pilotnya, "Ayo, kita berangkat!"

Pilot langsung menerbangkan pesawat kecilnya dan beberapa menit kemudian mereka sudah berada di udara. Fotografer berkata, "Terbanglah di atas hutan yang terbakar itu kemudian rendahkanlah pesawat ini, jadi aku bisa mengambil beberapa gambar yang bagus."

"Mengapa?" si pilot bertanya. "Ya.., karena aku adalah seorang fotografer dan memotret adalah tugasku." si fotografer menjelaskan.

Selama beberapa saat si pilot terdiam sampai akhirnya dia berkata, "Berarti ... anda bukan pelatih terbang saya!!?"

Dompet Bisa Jadi Ransel

2008-04-28T20:25:00.000-07:00

Mungkin karena sudah bosan dengan tas kulit lembu buatan merek dari rumah mode seorang dokter mencoba melakukan improvisasi.

Sehari-harinya dokter ini dikenal sebagai ahli sunat. Karena terkenalnya maka penuhlah potongan kulit manusia tersebut. Lalu dikirimnya kulit tersebut untuk membuat sebuah kopor... tapi tunggu dulu ternyata kulitnya masih kurang sehingga hanya cukup untuk sebuah tas kantor.

Beberapa minggu kemudian, sesuai dengan yang dijanjikan barang pesanan ternyata sudah selesai secara rapih dan nampak seperti tas dari kulit lembu. Masalah timbul, sebab kendati buatannya sempurna, ukurannya cuma sebesar dompet saku.

Tak kalah serunya, sang tukang kopor memberikan penjelasan, "kalau dalam keadaan biasa memang ukurannya sebesar dompet pak, tetapi coba gosok berulang-ulang bisa jadi ransel malahan."

Ongkos Becak

2008-04-28T20:21:00.000-07:00

Suatu hari di Pasar Karang Pilang, daerah Surabaya Selatan terjadi transaksi bisnis antara Tukang Becak dengan wanita setengah baya yang akan pulang ke rumahnya, rupanya ibu ini merasa keberatan dengan belanjaannya yang baru saja dibelinya dari pasar, lalu mencoba bernegosiasi ke tukang becak

Wanita : Bang, Antarkan saya ke dekat jembatan sempajang yach?

Tukang Becak : ya silahkan.

Wanita : Berapa Bang?

Tukang Becak : Sudah 5000 saja

Karena menurut wanita ini ongkos 5000 terlalu mahal, lalu dia mencoba berargumen,

Wanita : Mahalnya Bang? Kan kelihatan bang? sudah, 3000 saja

Merasa dilecehkan/kurang dihargai, tukang becak ini tidak mau ngalah,

Tukang Becak : Bulan juga Kelihatan bu.

Kisah Pasien yang Pelupa

2008-04-28T20:18:00.000-07:00

Di sebuah ruang periksa, seorang pasien masuk ke dalam ruangan tersebut.

Pasien: “Dokter, saya punya keluhan yaitu jadi pelupa!”

Dokter: “Coba ambil nafas!”

Pasien: “Ambil apa dok?”

Dokter: “Nafas. Nah sejak kapan Anda punya keluhan seperti itu?”

Pasien: “Keluhan apa dok?”

Bila Dokter Mengirim Surat Cinta

2008-04-28T20:03:00.000-07:00

Dokter Budi jatuh cinta pada seorang gadis cantik bernama Susi. Suatu hari, ia mengirimkan surat cintanya kepada Susi. Berhari-hari setelah itu Susi baru membalasnya.

"Dokter Budi, suratmu sudah Susi terima. Mohon maaf agak terlambat membalasnya, karena Susi harus ke apotek dulu agar bisa baca tulisan di suratmu."

Cara Cowok menghadapi Cewek Menangis

2008-04-28T18:58:00.000-07:00

Menurut beberapa type cowok, berikut ini adalah salah satu cara ngadepin boken yang suka netesin air mata:

Cowok Cuek: "Biarin Aja,paling ntar diam sendiri"

Cowok Naif: "Beliin gulali sama balon warna-warni"

Cowok Jaim: "Plz dunk jangan bikin malu gue,masa nangis sih"

Cowok gak sabaran: "Hari gene masih nangis,plzzz dech!!?"

Cowok Sensitif: "Ikutan Nangis N memble"

Cowok ahli Hipnotis: "Saya hitung 1,2,3...dihitungan ketiga anda melupakan semuanya... lupakan semuanya... lupakan... OK!"

Cowok Pasrah: "Terserah Lo deh!!!"

Cowok Idaman: "Menangislah sepuasnya dipundakku, sambil tangannya melingkar melindungi si cewe (kadang meraba)"

Cowok Tajir: "Beliin Mobil, Handphone..."

Cowok Romantis: "Bacain Puisi, dinyanyiin lagu NINA BOBO"

Cowok Horny: "Dibaringin ditempat tidur del el el"

Cowok Bete: "Dipeluk sambil dibisikin `kita putus aja ya` abisnya kamu cengeng banget sih say"

Cowok Narsis: "Sibuk ngambil foto diri sendiri pake N6600"

Cowok Dermawan: "Ngeluarin recehan sembari bilang May God Bless You..."

Cowok Kere: "Sory nih yang,aku ga bisa beliin tissu..."

Cowok Santri: "Astagfirullah....tabahkan hatimu dinda."

Cowok Kritis: "Nanya ada paan sih? siapa? kenapa? dimana? kemana? kok bisa sih? ya udah... ambil positifnya aja lah"

Cowok tulalit: "Kamu nangis dapet bonus apa ditinggal mati sih? Hiiii...kamu bisa nangis juga yah?"

Cowok Matre: "Cewe kere Lo... nangis mulu nyusahin gue doank"

Cowok Kejam: "Hehehehe... ini belum seberapa sayang...nanti aku bisa bikin kamu tambah sengsara sampe meraung-raung... lebih parah lagi... mau nangis lagi?"

Kekuatan Mistis Pohon Durian Tua

2008-04-28T18:54:00.000-07:00

Suatu hari pada acara misteri di sebuah televisi seorang paranormal sedang mengadakan pendeteksian di daerah yang terkenal angker.

Mas Joko(reporter tv): "Pak disini ini kalo di lihat dari mata batin bapak, bapak ngeliat apa aja pak?"

Pak Sadi(sang paranormal): "Saya melihat disini ini banyak banget mas ya ujut penampakan. Ada gondoruwo, gede item pokoknya serem deh mas,kuntilanak itu juga ada dia ber gerombol tampaknya di sini tempat mukinya mereka mas.dan tidak jauh dari masnya itu ada cewek tapi mukanya hancur mas banyak darah,dan dia sedang melihat kita."

Mas Joko: "OK, Pak. Tadi pada siang hari saya melihat sebuah gubuk disana pak,dan saya rasakan getaran mistisnya itu gede banget pak. "

Pak Sadi: "OK kita kesana."

(dalam perjalanan ke gubuk pak Sadi melihat sebuah pohon durian yang sangat besar dan...)

Pak Sadi: "Wah...wah...ini mas"

Mas Joko: "Kenapa pak?"

Pak Sadi: "Ini pohon durian gede banget dan tinggi banget ya mas."

Mas Joko: "Iya pak"

Pak Sadi: "Pohon ini mas ya udah berumur (pak Sadi terdiam) udah puluhan tahun mas."

Mas Joko: "Kira-kira ujut penampakan apa yang bapak lihat, gondoruwo, kuntilanak ato pocong"

(tiba-tiba sang juru kamera maju kedepan dengan berharap semoga mendapatkan sebuah penampakan)

Pak Sadi: "He kamu jangan maju ke situ ini bahaya banget ini" (sambil marah-marah)

Pak Sadi: "Wah..wah...ini bahaya banget mas…" (kemudian terdiam)

Mas Joko: "Pak kayaknya saya juga merasakan getaran-getaran mistisnya, Pak"

(tiba-tiba pak Sadi terdiam dan memejamkan matanya dan tersenyum manis pada mas Joko)
Pak Sadi: "Ini bukan wujut penampakan seperti yang mas kira."

Mas Joko: "Jadi apa, Pak" (dengan penuh rasa penasaran)

Pak Sadi: "Ini pohon durian kan gede dan tinggi banget mas, jadi bahaya bagi orang yang lewat sini. Kalo ada orang yang lewat sini terus kejatuhan buah durian kan sakit banget tuh mas Jadi bahaya bagi orang yang lewat sini, lewatnya harus muter ke sana dulu."

Mas Joko dan kru tv: "$%$@#!@!*&^$# "

Pak Sadi: "Tau gak mas buah durian itu kesukaan saya" (sambil melihat ke buah durian yang besar)

Mas Joko: "Terserah,emang gw pikirin.!#@~^%$#*&"

Tukang Ojek Setan

2008-04-28T18:39:00.000-07:00

Belum habis cerita tentang si Kolor Ijo sekarang sudah ada berita tentang Ojek setan.

Maka dari itu bagi temen-temen yg suka naik ojek berhati-hatilah terutama wanita (wanita lagi yg kena sasaran)

Pengalaman ini terjadi pada seorang ibu yang baru pulang malam hari (kira-kira jam 8 malem) dari rumah sodaranya di daerah tanah kusir. Ibu ini menunggu angkot di jalan raya tanah kusir. Karena angkot penuh terus, ibu ini memutuskan untuk naek ojek.

Tiba-tiba tukang ojek udah ada di depan ibu, karena udah malem dan mau hujan, naeklah ibu ini minta di anterkan ke rumahnya. Di tengah perjalan, ibu ini merasa merinding tubuhnya mungkin karena dingin. Setelah di depan rumahnya, ibu ini mengeluarkan uang 100 ribuan, tapi tiba-tiba tukang ojek ini langsung mengambil uang tersebut dan kabur ... secepat kilat ibu tersebut berteriak,

"...........TUKANG OJEK SETAAAANNNNNNNNNNNN !!!!!"

Bau Busuk di Kuburan

2008-04-28T18:35:00.000-07:00

Pada suatu malam yang gelap seorang ibu baru pulang dari arisan, di tengah jalan ban mobilnya tiba-tiba kempes. Akhirnya dia memutuskan untuk meneruskan perjalanannya dengan menaiki delman.

Kusir delman : "Dimana rumah ibu?"

Ibu : "Lewat kuburan itu saja, biar lebih cepat"

Kusir delman : "Tunggu saya minta ijin dulu pada penjaganya"

Setelah sampai di tempat penjaga kuburan,

Kusir delman : "Pak, bolehkah saya lewat kuburan tua itu?"

Penjaga kuburan : "Baik tapi cepat... "

Sesampainya di kuburan tua tersebut tiba-tiba ibu itu mencium bau busuk. Semakin masuk ke dalam daerah pekuburan bertambah tajam baunya dan tiba-tiba Kusir delman menghadap ke ibu itu dengan muka yang pucat dan berkata :

"Maaf, Saya kentut..."

Bertemu Kuntilanak

2008-04-28T18:27:00.000-07:00

Di sebuah Desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota, berkumpulah 4 orang laki². Pada saat itu jam menunjukkan pukul 01.30 WIB, semua penduduk desa telah terlelap tidur kecuali 4 orang pemuda tersebut, yang lagi melakukan ronda malam keliling desa.
Pada saat melewati sebuah sumur tua, tiba² keempat pemuda itu dikagetkan suatu hal yang sangat mengerikan, yaitu tiba² muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dengan dilumuri banyak darah.. sekujur tubuh gadis itu penuh dengan darah segar...

Keempat pemuda tak bisa berbuat apa², hanya tertegun ketakutan, tak bisa lari karena saking paniknya... Gadis itu ternyata hanya melewati keempat pemuda itu dan terus berjalan menuju sebuah sumur tua...
Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tersebut...
Meskipun gadis itu sudah tak terlihat, 4 pemuda itu tetap tak bisa berkata sepatahpun.

Berselang 30 detik, gadis misterius itu keluar dari sumur dengan pakaian yang putih panjang tanpa darah. Gadis itu terus berjalan sambil menghampiri keempat pemuda tersebut. Dengan ketakutan mereka ber-siap² mau lari.. tapi apa daya tak bisa lari... Gadis itu semakin mendekatinya dan dengan senyuman seramnya gadis itu berkata:

"Rinso memang Hebaaaaatttttt"

Wanita Berbaju Putih dan Berambut Panjang

2008-04-28T17:30:00.001-07:00

Suatu waktu ada sebuah keluarga besar yang sedang menghadiri acara kawinan saudaranya, dengan mengendarai mobil, mulai dari bapak, ibu, anak, cucu, sampai neneknya semuanya ikut ke acara tersebut. ternyata acaranya selesai sampai jauh malam, tapi mereka tetap berencana untuk pulang. Waktu perjalanan pulang ternyata mobilnya mogok. Karena belum bisa jalan maka semua penumpangnya pun turun karena bosan didalam mobil. Ternyata mogoknya di daerah yang sepi dan dekat dengan kuburan. akhirnya mobilnya pun bisa jalan lagi, semua penumpang bergegas naik karena takut dengan keadaan di sekitarnya yang sepi dan menyeramkan.

Mobil baru berjalan beberapa meter ketika sang bapak tanpa sengaja melihat sesuatu melalui kaca spion, dia sangat terperanjat dan ketakutan. Dengan cepat dia berkata "jangan melihat ke belakang" agar anggota keluarganya tidak ada yang panik, lalu mobil pun dikebut.

Sampai di rumah sang istri yang heran dengan keadaan tadi pun bertanya kepada suaminya "emang tadi bapak lihat apa sih kok kayanya ketakutan banget?"

"Tadi saya melihat seorang wanita berbaju putih,dan rambutnya panjang melambai-lambaikan tangannya, ihh seram sekali", kata suaminya.

Baru selesai berbicara datang anaknya yang masih kecil dan bertanya pada bapaknya: "Pak, nenek kemana sih kok dari tadi nggak kelihatan?"

Hukuman untuk Suami yang Selingkuh

2008-04-28T02:56:00.000-07:00

Seorang suami tertangkap basah istrinya sedang berduaan dgn cewek lain. Si Suami berusaha memberikan bermacam-macam alasan untuk menenangkan istrinya. Si istri yang sudah habis kesabarannya memotong ucapannya sambil berkata, "Sudah, sudah! Karena Mas sudah mulai macem-macem, sebagai hukumannya Mas ngga akan bisa melihat aku seminggu ini.

Si suami setuju.

Begitulah selama seminggu dia tidak bisa melihat istrinya. Baru pada hari ke-8 dia bisa melihat sedikit dari kedua sudut matanya yang masih bengkak.

Pengalaman Menjadi Gigolo

2008-04-28T02:49:00.000-07:00

Seorang pemuda yang lama menganggur akhirnya memutuskan untuk mencoba jadi gigolo. Pengalaman pertamanya yang tak terlupakan adalah bertemu seorang ibu muda cantik dan parlente dengan mobil mewah. Pemuda itu dibawa dengan mobil mewah menuju ke sebuah rumah besar milik ibu muda tersebut.

Sesampainya dirumah, dia dimasukkan ke dalam sebuah kamar. Si pemuda sangat gemeteran karena ini adalah pertama kalinya masuk ke kamar wanita. Pikirannya sudah macam-macam, bingung dan juga kikuk.

Semakin berpikir seperti itu, birahinya juga semakin timbul. Sebelum melakukan adegan yang mendebarkan ibu muda itu berkata, "Lepas dulu bajumu dan tunggu aku disini, ok?"
"Jangan ke mana-mana!", ujar ibu muda itu lagi sembari keluar dari kamar.

Pemuda itu makin bingung karena ditinggal sendirian. Sebetulnya dia malu untuk telanjang karena tubuhnya kurus. Akhirnya dia melepas semua bajunya, dan menunggu di kamar. "Ah sudah kepalang tanggung", pikirnya.

Tak lama kemudian, ibu itu masuk ke dalam kamar. Kali ini diikuti oleh dua orang anaknya yang masih kecil. Ibu itu berkata kepada kedua kedua anaknya, "Nah, Wati... Budi..., kalian harus banyak makan, kalau tidak mau badan kalian kurus kering seperti Oom ini".

Tergantung

2008-04-28T02:47:00.000-07:00

"Aku salut dengan bapakmu," puji seorang anak pada temannya yang memiliki bapak, selain anggota DPR juga pengusaha sukses.

"Kenapa emang?"

"Dia betul-betul pintar ngatur waktu. Selain karier politiknya melesat, perusahaannya pun maju pesat."

"Ooo..."

"Omong-omong, berapa lama bapakmu tidur seharinya?" si anak bertanya lagi.

"Itu tergantung."

"Maksudnya?"

"Kata bapak, tergantung berapa lama sidangnya."

Peresmian WC Umum oleh Bapak Camat

2008-04-28T02:42:00.000-07:00

Desa Kuncung mendapatkan bantuan dari pemerintah pusat di bidang pembangunan sarana dan prasarana, mereka sekarang mendapat WC umum untuk warga, setelah sekian lama mereka memakai kali sebagai sarana WC umumnya. Tetapi karena kebiasaan korupsi di dalam organisasi pemerintahan, maka WC umum yang dibangun buruk hasilnya dengan lubang di mana-mana.

Setelah pembangunan sarana tersebut selesai, Pak Camat yang akan meresmikan. Dan upacara peresmian berlangsung, MC pun berkata:

"Para hadirin sekalian, dan hari ini wc umum akan diresmikan oleh Bapak Camat. Suatu kehormatan dari kami kepada Bapak Camat, kami mempersilahkan Bapak Camat mencoba pertama kali WC tersebut, disaksikan oleh warga desa sekalian. Waktu dan tempat kami persilahkan, terima kasih."

Amerika tidak Akan Menyerang Indonesia

2008-04-28T02:32:00.000-07:00

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaannya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer, bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa, lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10.000 3 Pcs. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.

Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank-tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Mr. Cepe.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis. Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya bolong besar di punggungnya.

Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying Helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada Haji Husin, Haji Mamat, dan Engkong Jai' para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Membayangkan ini semua akhinya Rumsfield memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG INDONESIA !!!

Info dari Peter Arnett : Penyebab Perang Iraq

2008-04-28T02:28:00.000-07:00

Peter Arnett wartawan perang kondang Perang Teluk I, ketika itu ia bertugas sebagai wartawan CNN (1991) kemudian menjadi wartawan di jaringan televisi nasional Amerika Serikat (ABC), didepak oleh kantornya dengan tuduhan menyebarkan rasa permusuhan dan di kalangan masyarakat Amerika Serikat.

Penyebabnya ketika Peter Arnett diwawancara oleh stasiun teve Al Jazerra, ia menyampaikan opini pribadi tentang penyebab terjadinya perang Amerika Serikat vs Irak. (Sebenarnya informasi ini aktual)

Berikut petikan wawancaranya :

Al Jazerra : Apakah anda mempunyai informasi khusus kenapa Presiden George Walker Bush ingin menyerang Irak.

Peter Arnett : Saya hanya memperoleh informasi dari kalangan Dewan Keamanan Nasional dan Penasehat Presiden mengenai hal itu.

Al Jazerra : Bisakah anda ceritakan sedikit.

Peter Arnett : Baiklah. Informasinya seperti ini:

Suatu hari Presiden Amerika Serikat George Walker Bush menelepon Presiden Irak, Saddam Hussain. "Mr. Saddam Hussain, coba tunjukan letak senjata Biologismu."

Mendengar permintaan George W Bush tersebut, Saddam Hussain pun menjadi murka. "Ihhh... Emangnya Gue Cowok Apaan !!!!"

Maka terjadilah perang Amerika vs Irak dan Peter Arnett dipecat karena membocorkan rahasia negara......

Hubungan Amrozy dan Adnan Buyung

2008-04-28T02:27:00.000-07:00

Berdasarkan hasil Investigasi TIm penyidik Bom Bali diperoleh keterangan bahwa Adnan Buyung Nasution adalah partner bisnis Amrozy. Dari sinilah Amrozy membiayai segala aktifitasnya.

Mereka berdua mendirikan sebuah Bank bernama:

ABN-AMRO

Leadership Philosophy

2008-04-28T02:20:00.000-07:00

Ketika Hamzah Haz berkunjung ke Singapura dan bertemu dengan Lee Kuan Yew. Dia kagum dengan kemajuan Singapura dan pada kesempatan ini langsung bertanya pada Senior Minister Lee,

"What is your leadership philosophy, pak Lee?"

Setelah berpikir sejenak, Lee Kuan Yew menjawab dengan suara datar, "Kelilingilah dirimu dengan orang orang yang pandai."

Terus Hamzah Haz bertanya lagi, "Bagaimana memilih orang-orang yang pandai ini?"

Jawab Senior Minister sambil mengerutkan kening, "Ujilah dengan pertanyaan yang tepat."

Terus Lee Kuan Yew menelpon Perdana Menteri Goh, "Goh, saya ada pertanyaan. Siapakah orang ini ? Ayahnya ayahmu, ibunya ibumu tetapi dia bukan adikmu dan bukan kakakmu. Siapa gerangan dia ini?"

"Ah, itu sih gampang Senior Minister. Itu kan saya sendiri." jawab PM Goh.

"Bagus." sambutnya, sambil senyum-senyum Senior Minister Lee meletakkan gagang telpon dan bilang sama Hamzah Haz, "Yach, begitulah caranya, bung Hamzah."

Begitu sampai di Jakarta, saking penasarannya langsung dia ke Istana mencari Ibu Mega yang kebetulan di kamar mandi. Dia gedor-gedor pintunya dan bertanya sama Ibu Mega,

"Ibu Mega, saya ada pertanyaan mendesak. Siapakah orang ini? Ayahnya ayahmu, ibunya ibumu tetapi dia bukan adikmu dan bukan kakakmu. Siapa gerangan dia ini?"

Ibu Mega diam sejenak dan dari dalam segera menyahut, "Jawabannya saya berikan minggu depan!"

Setelah dua minggu, Ibu Mega tanya kiri kanan ternyata tidak ada satupun yang bisa menjawab dengan memuaskan.

Bambang Kesowo bilang, "Eh Ibu, kita lupa tanya sama Pak Kwik Kian Gie. Dia kan selalu ada jawaban terhadap pertanyaan-pertanyaan sulit."

Terus Ibu Mega tanya Kwik Kian Gie melalui telpon dan dengan ringan dijawab olehnya, "Ya tentunya saya sendiri dong, Ibu Mega." Legalah Ibu Mega ini dan langsung Hamzah Haz dipanggil ke Istana.

"Saya tahu jawabannya pak Hamzah", ujar Megawati dengan nada sangat bangga. "Jawabannya ialah ... Pak Kwik."

"Wah, salah Bu Mega." kata pak Hamzah dengan terperanjat, "Jawaban yang benar ialah ... Perdana Menteri Goh."

Jendral - Jendral Pikun

2008-04-28T02:18:00.000-07:00

Usai acara HUT ABRI 5 Oktober 2006 lalu, Pak Domo mendatangi seniornya, Pak Nas dan Pak Harto untuk memberi ucapan selamat atas penganugerahan tanda pangkat jendral bintang lima kepada keduanya.

Dari sekadar berbasa-basi, lantas berkembanglah pembicaraan mereka ke soal masa tua dan gejala kepikunan yang mereka alami.

"Meski saya sempat dikucilkan pemerintah, alhamdullilah, fisik saya relatif masih sehat kecuali prostat dan jantung yang agak terganggu."

"Cuma saja setiap kali membuka lemari es, saya lupa apakah saya ingin meletakkan atau mengambil sesuatu. Setiap bangun pagi saya juga bingung apakah ini jaman Orde Baru atau masih Orde Lama," ujar Nasution disambut tertawa berderai Pak Harto dan Pak Domo.

"Itu tak seberapa, Pak!" sambung Soedomo, "Setiap kali melihat perempuan, saya sering berpikir bahwa saya sedang berada di tangga sambil berpikir apakah saya ingin naik atau ingin turun."

"Untunglah," kata Soeharto, "aku belum mengalami hal-hal seperti itu dan aku siap dicalonkan jadi presiden lagi."

Soeharto lantas mengetuk-ngetukkan tongkat komando jendral bintang lima yang baru dipegangnya ke meja. "Oh," ucap Soeharto sambil bangkit dari tempat duduknya, "Rupanya ada tamu."

Aku Bersedia Menunggu

2008-04-28T02:15:00.000-07:00

Tiga pria mengaku anggota OPM tertangkap Kopassus di Srui. Mereka dijatuhi hukuman mati. Sebelum dieksekusi, komandan regu tembak menanyakan keinginan terakhir mereka.

"Kalau aku mati, aku mohon agar jenasahku di bakar dan abunya ditaburkan di atas makam Tom Wanggai, Presiden Papua yang aku hormati," ujar Mirino.

"Jenasahku juga tolong dibakar dan abunya harap ditebarkan di atas makam Arnold Ap, antropolog besar dan tokoh yang memberi ilham bagi munculnya identitas Papua," ujar Morinus.

"Kalau kamu, apa keinginanmu?," tanya komandan regu pada Nicolaas.

"Sama seperti ke dua temanku. Setelah dibakar, abuku hendaknya ditaburkan di atas makam Soeharto," ujar Nicolaas.

"Lho, Soeharto kan belum mati?"

"Ya, aku bersedia menanti."

Arti Demokrasi

2008-04-28T02:13:00.000-07:00

Cecep bertanya kepada Bapaknya arti dari Demokrasi.

Bapaknya kemudian menjelaskan bahwa demokrasi itu bisa diibaratkan dalam Rumah Tangga.

"Bapak bertindak sbg Kapitalis yg mencari nafkah, Ibu sebagai Pemerintah yg mengelola hasil, Cecep sebagai rakyat, adiknya sebagai masa depan yg perlu diperhatikan dan pembantu sebagai kaum pekerja."

Suatu ketika Cecep pulang ke rumah dan mendapati adiknya sedang buang air besar di lantai, dan dilihatnya ibunya sedang tidur lelap.

Cecep kemudian ke kamar pembantunya untuk minta tolong. Tetapi ternyata ia mendapati Bapaknya sedang berhubungan badan dengan pembantunya.

Cecep lalu mengatakan kepada Sang Bapak:

"Pak! sekarang saya sudah tau arti demokrasi, yaitu para kapitalis "menekan" kaum pekerja, sementara itu pemerintah tertidur lelap, rakyat tidak berani membangunkan, hanya bisa melihat masa depan yang penuh dengan kotoran."

Apa Bedanya Bung Karno, Pak Harto, Habibie, dan Gus Dur?

2008-04-28T02:07:00.000-07:00

Apa bedanya Bung Karno, Pak Harto, Habibie, dan Gus Dur?

BUNG KARNO = pernah didukung Poros Jakarta-Beijing
PAK HARTO = pernah didukung Poros Cendana-Golkar
HABIBIE = pernah didukung Poros ICMI-Militer
GUS DUR = pernah didukung Poros Tengah-Golkar

BUNG KARNO = disukai wanita
PAK HARTO = ditaklukkan wanita
HABIBIE = dikira wanita
GUS DUR = dikhianati wanita (Megawati)

BUNG KARNO = bukan militer, tapi suka berpenampilan militer.
PAK HARTO = bekas militer, mengembangkan tradisi militer
HABIBIE = dekat militer, dilindungi militer
GUS DUR = punya militer pribadi (Pasukan Berani Mati)

BUNG KARNO = dimanfaatkan komunis
PAK HARTO = dimanfaatkan putera-puterinya
HABIBIE = dimanfaatkan konco-konconya
GUS DUR = dimanfaatkan tukang pijatnya

BUNG KARNO = menciptakan persatuan dan kesatuan bangsa
PAK HARTO = menciptakan kemakmuran keluarga di atas derita bangsa
HABIBIE = menciptakan demonstrasi dan perpecahan bangsa
GUS DUR = menciptakan partai kebangkitan bangsa

BUNG KARNO = dapat ilmu dari pengalaman
PAK HARTO = dapat ilmu dari SD
HABIBIE = dapat ilmu dari Jerman
GUS DUR = dapat ilmu dari bisikan

BUNG KARNO = prinsipnya : Merdeka atau Mati
PAK HARTO = prinsipnya : Lebih baik sakit daripada diadili
HABIBIE = prinsipnya : Lebih baik beras ketan daripada pesawat CN-235
GUS DUR = prinsipnya : Lebih baik dihujat daripada mundur

BUNG KARNO = bertekad : maju terus pantang mundur
PAK HARTO = bertekad : maju tak gentar selama ada yang bayar
HABIBIE = bertekad : maju mundur sama saja
GUS DUR = bertekad : maju saja susah apalagi mundur

Bedanya Reformis dengan Orbais

2008-04-28T02:03:00.000-07:00

Tanya: “Apa bedanya Reformis (pendukung reformasi) dengan Orbais (pendukung Orba)?”

Jawab: “Kalau Reformis berjuang sampai titik darah penghabisan. Sedangkan Orbais berjuang sampai titik dana penghabisan."

Pasien Indonesia

2008-04-27T23:41:00.000-07:00

Empat orang dokter bedah profesional asal negeri Paman Sam dikirim ke Indonesia guna membantu para korban kerusuhan dan para korban ledakan bom karena banyak dari mereka luka parah akibat peluru atau pecahan bom yang bersarang di tubuh mereka.

Ketika mereka sedang istirahat di ruang tunggu Rumah Sakit Pertamina, mereka mengobrol tentang pasien Indonesia favorit mereka.

Kata dokter bedah pertama," Saya suka orang Indonesia yang berprofesi sebagai akuntan. Setiap kali membedah, bagian tubuhnya sudah tertera dalam angka-angka."

"Bukan," sergah dokter bedah satunya. "Pustakawan tentu yang terbaik.Organ-organ dalam tubuhnya tersusun rapih berdasarkan abjad."

"Ah, kalian semua belum pernah mencoba membedah tukang listrik," kata yang satunya," Semua bagian dalam tubuhnya diberi kode warna!"

Tiba-tiba, dokter bedah terakhir setengah berteriak," Kalau saya, lebih suka politikus Indonesia. Membedah mereka lebih gampang, karena tidak punya hati, tidak punya otak, dan tidak punya saraf malu. Cuma mulutnya aja yang besar."

Merger of 7 Banks Rejected by Government

2008-04-27T23:37:00.000-07:00

Headline News By Metro TV, 13 Januari 2004 Pemerintah telah menolak merger 7 (tujuh) Bank Swasta yang sedang dalam kesulitan keuangan.

Ke-tujuh Bank itu adalah :
1.Bank Panin
2.Bank Tata
3.Bank Bukopin
4.Bank Mega
5.BCA
6.Bank Ekonomi
7.Bank Syariah.

Alasan penolakan pemerintah karena penggabungan ketujuh bank itu melecehkan pemerintah,dalam hal ini presiden RI, Megawati. Karena setelah di gabung ketujuh bank tersebut beranonim :

Pan-Tat-Bu-Mega-B-E-Syar

Demikian dilaporkan ....

Koruptor

2008-04-27T23:34:00.000-07:00

Pada suatu hari sebuah surat kabar menerbitkan berita utama dengan judul besar-besar di halaman depan.

"50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor"

Tentu saja penanggung jawabnya mendapat teguran keras dan harus meralat beritanya, kalau tidak, surat izin terbitnya akan dicabut.

Maka keesokan harinya dimuatlah ralat berita sehari sebelumnya:

"Dengan ini kami meralat berita utama kemarin yang berjudul "50% Pejabat Tinggi Kita Koruptor", yang ternyata tidak benar. Yang benar adalah: "50% Pejabat Tinggi Kita Bukan Koruptor."